Jumat, 09 Desember 2011

orang gila, jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”

kolom sex

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.

saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau


Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?

Kamis, 08 Desember 2011

Jumat, 02 Desember 2011

Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

Hukuman Ringan Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira  hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”

mata uang baru gan

Photobucket
laku buat belanja nggak ya.

saya lebih baik grondrong daripada harus dipotong seperti ini


saya lebih baik grondrong daripada harus dipotong seperti ini

biarpun motor bapak jadi korbannya


yang penting kalian jadi anak yang pinter ya, biarpun motor bapak jadi korbannya…

kenapa negara afrika selalu kalah perang

Photobucket
“ok, senapanmu bersih dan bagus, sudah kamu isi peluru?”
“sudah komandan!”
“ok, sekarang coba tembakkan…”
“siap komandan!”

no telpon miyabi

Photobucket
kriiiiiiinggggg….
“hallo”
“miyabinya ada?”
“ada, tapi dia blm bisa nerima telpon”
“kenapa?”
“lagi nyetak brosur….”

Selasa, 29 November 2011

makan nggak makan asal kumpul

makan nggak makan asal kumpul

kenapa petinju tidak mancung

kenapa petinju tidak mancung

Photobucket
kalau kamu ingin punya hidung mancung, jangan bermimpi jadi petinju deh

cara berhitung cepat..tp LOL

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”
Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”
Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”

Sabtu, 26 November 2011

Kebanggan Tiga Orang Laki-laki

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"

Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"

Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : "Haa...??!@@$$@@!!!"

Untung Tidak Hari Senin

Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.

Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,

Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :

"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",

"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",

"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".

Lupa Tidak Pakai Celana

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!!

Senin, 24 Oktober 2011

Bulung Disimpan Di Dalam Celana

Ganang adalah seorang siswa TK nol kecil yang bersekolah di TK Culangung. TK Culangung sangat terhormat dan sangat mempunyai muka di kalangan masyarakat.

Yah, itu TK paling bergengsi karena lulusan dari TK itu bisa melanjutkan sekolah ke SD di luar negeri. Namun rupanya, Ganang tak bisa memanfaatkan kesempatan emasnya di tk tersebut. Karena itu, kegiatannya sehari-hari di tk hanya berkelahi saja.

Sampai suatu hari, ia pulang dari sekolahnya sambil marah-marah. Bahkan, tv 89 inci milik ayahnya, Ferdi, digigitnya hingga hancur dan kalung mutiara asli milik ibunya, Afifah, disumbatkan ke pantatnya dengan alasan agar marahnya tidak meledak.

Ferdi bingung dan Afifah kelimpungan. Terjadilah percakapan berikut:

Ferdi : "Enang kenapa? Kok marah-marah?!"

Ganang: "Ayah!!! Enang cebel!!! Nggak, deh, bukan cebel, tapi MALAH!!!"

Ferdi : "Lho, lho, lho, kenapa anak ayah ini? Emang Enang berantem dengan siapa lagi?"

Ganang: "Bukan belantem, yah, tapi maen kata-kataan! Temen enang ngocol, tuh! Ngocol!"

Ferdi : "Coba, deh, enang ceritain baik-baik!"

Ganang: "Gini loh, yah! Tadi, kan, di sekolah enang kita tuh nangkep bulung yang kebetulan lagi banyak di taman. Telus si Ita, temen enang, bilang, 'eh, tebak nih, ada yang tau gak, bulung tuh yang aman disimpennya dimana?'"

Ferdi : "Terus, enang jawab apa?"

Ganang: "Ya enang jawab di sangkal bulungnya, dong! Tapi temen enang itu ngocol banget, yah! Masa dia nggak pelcaya sama enang!"

Ferdi : "Emangnya, apa jawaban temen enang?"

Ganang: "Dia bilang, 'di dalem celana dalem,' katanya sih, lebih aman sama lebih nyaman! Uh, uh, uh, ngocol banget, kan, yah! Udah jelas bulung tuh disimpennya di sangkal bulung! Eh, dia malah bilang di dalem celana! Udah o'on, ngocol lagi! Ayah, ayah, emang benel, ya, bulung tuh disimpennya di dalem celana dalem?"

Ferdi : 'Gubraxz!

Mengintip Bisa Dikutuk Menjadi Batu

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya...

Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"

Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"

Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"

Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"

Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!"

Gue : "%&^%$###$%"

Tipe cewek (bukan wanita) berdasarkan nomor terakhir pada nomor hp-nya

Nomor terakhirnya:
0 (nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah blong(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!

1 (satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.

2 (dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

3 (tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.

4 (empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.

5 (lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

6 (enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.

7 (tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).

8 (delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

9 (sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.

Anda termasuk yang mana??

Suster yang Tertipu Oleh Tukang Kayu

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Siapa yang Paling Sial

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes ..."

Kebanggan Tiga Orang Laki-laki

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"

Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"

Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : "Haa...??!@@$$@@!!!"

Malu Dengan Bapak Sendiri

Sampailah perjalanan kaki Temin ke warung sebelah rumahnya, disana terdapat Susi penunggu warung yang sedang ngetop di kalangan para hidung belang.

"Sus,kebetulan nih,temani aku ya"

"Aku lagi ada tamu mas"

"Tamu? Dibayar berapa kamu?"

"100.000 mas,itupun masih dikasih 30.000 sisanya besok kalau gajian"

"Apa?? Maen sama kamu cuma 100.000 masih ngutang juga?" sambil mencincingkan lengan baju, temin merangsek ke kamar susi,ingin memberi pelajaran pada orang yang tak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk"

"Sudahlah,kamu diam aja,ini urusan laki-laki"

"Bukan itu mas,masalahnya..."

Mendengar larangan Susi, temin semakin beringas menghampiri sosok didalam kamar susi. Diluar kamar suasana sepi, tidak seperti yang diharapkan pengunjung warung, 2 menit kemudian Temin keluar dari kamar susi,dengan wajah merah padam.

"Sus kenapa gak bilang tadi" tanya temin sambil ngeloyor.

"Aku kan tadi nglarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang BAPAKmu, tapi mas maen masuk aja."

Orang Dibunuh Karena Iklan

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'

Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."

Yang kedua: "Gantung saja aku."

Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."

Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"

jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"

Senin, 10 Oktober 2011

Sifat" suami

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue.

Bahaya makan nasi

Bahaya makan nasi
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama

sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata

kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH

mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi

punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu

burung berasal.

Namanya juga Orang gila

Ada Seorang pasien rumah sakit jiwa sedang bernyanyi dengan posisi tidur terlentang , otomatis pasien disampingnya terganggu , tapi si pasien yang terganggu diam saja (belum berani ngelabrak gan
)
tak lama kemudian , si pasien yang bernyanyi tadi berganti posisi tidur telungkup ( tengkurep )
nah pikir si pasien yang terganggu tadi tu orang kaga bakal nyanyi lagi , eeh ternyata dia nyanyi lagi , karena heran , si pasien yang terganggu tadi bertanya
A: pasien nyanyi
B: pasien terganggu

B:Woy , bukannya tadi elu nyanyi posisinya tidur terlentang , berarti sekarang kalo udah tengkurep diem dong !

A:Ya kagak bisa gitu dong !(nyolot)
B:loh kok bisa sih ?
A:iya lah ! kan tadi SIDE A , Sekarang gantian SIDE B dong (dikiranya kaset tape gan)

Senin, 03 Oktober 2011

kepala suku dan laptopnya


“pak kepala suku, sudah ditunggu warga di lapangan…”
“tunggu sebentar, saya mau update status facebook dulu”

siapa bilang sapi nggak bisa naik motor?

Photobucket
“nak, hari ini kamu ingin jalan-jalan kemana?”
“moooooooooooooooo…….”

kayaknya kurang nyaman deh

Photobucket
kurang nyaman juga untuk orang yang duduk disebelahnya :)

seharusnya mereka membuat sadel dengan warna berbeda

Photobucket
seharusnya ini adalah wanita seksi,
tapi tidak dengan sadel itu…

berikan makananmu, atau rasakan sarapan pagiku

Photobucket
kalau saya jadi anak itu,
sudah saya kasih makanan itu.
bener-bener burung yang kurang ajar.

rambu? rambu apa?

Photobucket
burung ini punya style dan nyali…

kiriman batu bata

Photobucket

kami siap melayani anda


iya, kami tau kalau kalian siap melayani kami…

Minuman Berdosa

Photobucket
Sedangkan membunuh dan mencuri adalah tindakan bersoda…

Minggu, 02 Oktober 2011

Mirip Gk Gan ane Sama Sule


Membangun Pesawat Untuk Mengirimkan Roket ke Angkasa Luar

Matematikawan besar John Von Neumann berkonsultasi dengan sebuah kelompok yang sedang membangun sebuah pesawat untuk mengirim roket ke angkasa luar. Ketika ia melihat struktur tidak lengkap, ia bertanya,

"Dari mana Anda mendapatkan rancangan untuk kapal ini?"

Dia mengatakan, "Kami memiliki staf insinyur sendiri."

Dia menjawab: "Mengapa harus pakai insinyur, saya telah menyelesaikan teori matematika tentang roket! Lihat paper saya tahun 1952."

Kelompok itu akhirnya berkonsultasi dengan mengacu pada paper tahun 1952, dan membuat struktur 10 juta dolar tepat sesuai dengan rencana Von Neumann. Begitu mereka meluncurkan itu, seluruh struktur meledak.

Mereka marah dan bertemu dengan Von Neumann kembali dan berkata: "Kami mengikuti instruksi Anda sesuai paper itu. Namun ketika kita coba, struktur itu meledak! Mengapa?"

Von Neumann menjawab, "Ah, ya, yang secara teknis hal itu memang dikenal sebagai masalah ledakan struktur - aku sudah menulisnya dalam paper saya tahun 1954."

Menyewa Pesawat Untuk Mengambil Gambar Kebakaran Hutan

Seorang fotografer majalah nasional ditugaskan untuk mendapatkan foto dari kebakaran hutan yang besar. Asap di tempat kejadian terlalu tebal sehingga fotografer itu tidak bisa mendapatkan gambar yang baik, jadi dia panik dan menelepon kantornya untuk menyewa pesawat.

"Pesawatnya sudah siap dan akan menunggu Anda di bandara!" kata orang kantor meyakinkan. Begitu sampai di bandara pedesaan yang kecil, fotografer itu melihat pesawat yang sedang dipanasi mesinnya di dekat landasan. Dia melompat masuk bersama dengan peralatannya dan berteriak, "Ayo Ayo!" pilot pesawat itu segera membawa pesawat itu terbang.

"Terbang di sisi utara api," kata fotografer, "dengan tiga atau empat tingkat lebih rendah."
"Kenapa?" tanya pilot.
"Karena Aku akan mengambil gambar! Aku seorang fotografer, dan fotografer mengambil gambar!" kata fotografer dengan kesal.

Setelah jeda yang panjang pilot itu berkata, "Berarti, Anda bukan instruktur?"

Alasan Anak Suka Nonton Televisi

TV Tidak Pernah Memarahi Penontonnya
Sementara masih ada orang tua yang sedikit-sedikit maunya marah. Memang sih, maksudnya baik, tapi caranya mungkin yang kurang pas.

TV Ada Warnanya
Padahal ada juga sih, orang tua yang berwarna (maksudnya wajahnya jadi merah kalau lagi ngomel).

TV Bisa Menghibur
Orang tua juga mampu menghibur, tapi paling-paling hanya sampai 2 jam saja. Kalau TV kan bisa berjam-jam.

TV Tidak Banyak Bertanya
Kalau pun bertanya, si anak tidak perlu takut salah memberi jawaban karena TV-nya tidak mendengar jawaban mereka.

TV Tidak Pernah Menyuruh Bobo Siang
Kalau itu sampai terjadi, tentu saja TV-nya tidak ada yang nonton.

TV Tidak Pernah Menyuruh Mengepel Lantai
Meskipun ada iklan yang menggambarkan bagaimana cara mengepel lantai dengan baik dan benar.

TV Tidak Sering Tanya PR
Kecuali acara pendidikan. Selebihnya adalah pertanyaan: "Ke mana acara liburanmu besok?"

Pelanggan Restoran yang Mengganggu

Ada seorang pelanggan yang sangat mengganggu di sebuah restoran. Pertama, ia meminta pelayan agar AC diturunkan suhunya karena dia terlalu panas, lalu dia minta suhunya dipanaskan lagi karena terlalu dingin, dan seterusnya sampai sekitar setengah jam.

Anehnya, pelayan itu sangat sabar, dia berjalan bolak-balik dan tidak pernah sekalipun marah. Jadi akhirnya, pelanggan kedua bertanya mengapa dia tidak mengusir orang tersebut.

"Oh, aku benar-benar tidak peduli atau memikirkan hal itu," kata si pelayan sambil tersenyum. "Restoran ini bahkan tidak memiliki AC..."

Bohong Karena Pulang Terlambat

Seorang remaja putri baru saja diberikan mobil oleh orang tuanya. Pada Sabtu malam dia pulang ke rumah sangat terlambat dari pesta.

Keesokan harinya ayahnya pergi ke halaman. Untuk mengambil koran dan kembali ke rumah sambil mengerutkan kening. Pada jam 11.30 pagi, ketika bangun tidur, gadis itu berjalan ke dapur, dan ayahnya bertanya, "Sayang, jam berapa kamu pulang?"


"Tidak ayah, aku tidak terlambat," jawabnya gugup.


Dengan tenang, ayahnya berkata "Sayang, kalau begitu aku harus berbicara dengan loper koran karena menaruh koran di bawah ban mobil.."

Sabtu, 01 Oktober 2011

Kejadian-kejadian Lucu yang Hanya Ada di Indonesia

Melanjutkan Kejadian-kejadian Lucu yang Hanya Ada di Indonesia Part 1, ternyata masih banyak kejadian yang sering kita temui sehari-hari, khususnya di Indonesia kita tercinta ini,, yang lucu, kocak, aneh, unik, bahkan kreatif. Ayo,, lain kali coba buka mata buka telinga… cuma bantu kasi bahan2nya…

Gadis Menghadang Kereta Api Maut di Rusia

Remaja-remaja di Rusia sekarang memiliki permainan baru, sebuah uji keberanian menantang laju kereta api.
Ini harus dilakukan cepat, karena apabila si penantang terlalu cepat muncul dan terlihat oleh masinis, kereta tersebut akan direm dan gagal semuanya. Jadi sang penantang akan bersembunyi terlebih dahulu, dan berlari beberapa detik sebelum kereta api mendekat, mengambil posisi tidur atau tengkurap, sehingga kereta akan tetap berjalan dengan kecepatan penuh, tepat hanya beberapa inchi di atas badan dan kepala. Woow, tantangan ini bahkan dilakukan oleh para gadis….!!!

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

Saya Juga Perlu Mengatakan Sesuatu Kepadamu

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Jumat, 30 September 2011

Mangkok Cina Kuno Patahkan Teori Darwinisme

Mangkok Cina Kuno Patahkan Teori Darwinisme


Tempat Menyeramkan Di Dunia

1. Segitiga Bermuda
Mendengar Segitiga Bermuda tentu semua orang hampir mengetahui keangkeran tempat tersebut. Misteri hilangnya beberapa kapal laut dan pesawat di kawasan Segitiga Bermuda tentu membuat setiap orang tercekam. Di sana juga diyakini menjadi tempat bersemayam Setan Segitiga Bermuda dan juga diyakini pangkalan UFO . Tempat tersebut terletak di antara Miami, Bermuda dan San Juan (Puerto Rico). Cerita yang paling menarik adalah hilangnya semua skuadron pesawat pembom tahun 1945 dan hilangnya beberapa kapal besar. Anehnya, tidak satu pun mayat atau puing pesawat dan kapal ditemukan. Bahkan beberapa alat mencatat gelombang electromagnet yang ganjil di tempat tersebut. Banyak orang yang percaya bahwa tempat tersebut dijadikan markas makhluk luar angkasa.

Ramalan Nostradamus


Ini mungkin terasa mengejutkan, tetapi kata “Nostradamus” adalah salah satu nama yang paling dicari di Internet, bahkan lebih populer dibanding Osama Bin Laden atau Madonna. Apa yang ingin diketahui orang-orang di abad 21 tentang Nostradamus dan ramalannya?

Lorong Waktu yang Menggemparkan

Misteri peristiwa yang terjadi beberapa tahun yang lalu, dan yang membuat gempar adalah nasib mujur kemunculan kembali korban Kapal Laut Titanic yang masih hidup.
Dua orang korban musibah Kapal Titanic pada tahun 1912, tiba-tiba muncul dalam keadaan masih hidup. Secara fisik mereka tidak berubah persis seperti semula. Teori lorong waktu telah menjawabnya.

Rahasia Dibalik Senyuman Monalisa


Senyuman misteri yang ditunjukkan Monalisa dalam lukisan potret terkenal karya Leonardo da Vinci akhirnya terungkap. Para akademisi Jerman merasa yakin mereka telah berhasil memecahkan misteri yang telah berlangsung beberapa abad di balik identitas gadis cantik yang menjadi obyek lukisan terkenal itu.
Lisa Gherardini, istri seorang pengusaha kaya Florence, Francesco del Giocondo, telah lama dipandang sebagai model yang paling mungkin bagi lukisan abad 16 tersebut. Namun demikian, para sejarawan seni sering bertanya-tanya apakah mungkin wanita yang tersenyum itu sebetulnya kekasih da Vinci, ibunya atau artis itu sendiri.

Kamis, 21 Juli 2011

Ayam dinaiki????

Setelah tamat SMA, Tumpak kuliah ke Medan. Di sana dia melihat teman-temannya datang ke kampus dengan memakai mobil dan sepeda motor, hanya sedikit yang datang dengan berjalan kaki. Kemudian si Tumpak mengirim surat ke bapaknya di kampung. "Bapak, semua teman-temanku ke kampus naik kendaraan Kijang, Panther, Kuda, dan Jaguar, minimal mereka naik Bebek. Jadi, Bapak kirimlah uang terlebih dulu padaku supaya aku bisa beli kendaraan seperti mereka."
Tak lama kemudian, dia menerima balasan surat dan uang dari bapaknya, "Nak, Bapak tak ada uang banyak, tapi Bapak pikir kau bisa beli ayam dengan uang ini. Kau naik ayam sajalah ke kampus, pasti naik ayam lebih cepat daripada naik bebek..."
GUBRAK!!!

si 'R' dan Si Sumbing

suatu hari dua orang sahabat si sumbing dan si "R" lagi papasan
trus ngobrol deh sejenak,,gini nih penggalan obrolannya
................
si 'R' : "apa kabar lu sumbing"
sumbing : "fa'ek-fa'ek"(mksdnya baek2 krn sumbing agak susah ngmngnya),,
"lu sndili fa kafar??" (mksdnya pa kabar?)
si 'R' : "hah sialan lu ngatain kafir,,"
sumbing : "bu'an afa kafar" (mksdnya pa kabar)
si 'R' : "oohh pa kabar,,baek2 juga gw,,"
"oya dnger2 bokap lu sakit?gmn keadaannya sekarang??"
sumbing : "u'da men'inga"
si 'R' : "Syukur ALhamdulillah dech kalo udah mendingan"
sumbing : "sia'ln lu bo'kap gw meni'ngal di sukulin" sambil nabok si 'R'
si 'R' : "lha kok nabok? syukur kalo udah mendingan mah"
sumbing : " u'da meni'nggal songeeee!!!!!"
si 'R' : "ooohh,,,,sory2,,,gw kira udah mendingan eh tau2nya udah meninggal,, Innalillahi ya.. Lu si Sumbing"
sumbing : "ach elu si songe'"(conge mksdnya)

Senin, 18 Juli 2011

Di Tempat Clubbing dan Kejadiannya

"Seorang bartender bernama dedy melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy.
Rok ketat pendek. . Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun yang melihatnya.."

"Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling mengundang,
menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu beranjak ke toilet.."

Beberapa saat kemudian dia keluar dan langsung menghampiri si bartender.

"Kamu manajer di sini?", tanyanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya)

"B..b..bu..bukan.." (jawab bartender)

"Siapa manajernya?"
kali ini jemari kiri lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.

("Glek..."). "Pak ...ferly." (jawab bartender)

"Ke mana dia?", sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.
("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang).

"Bbb..belum datang.."
Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya.
Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang.

Kemudian wanita itu berkata,
"Bilangin nanti kepada Manajer kamu. Tadi perut saya mendadak mules, saya lalu ke toilet untuk buang air.
Di sana nggak ada tissue, kran air juga tidak jalan. Saya sudah cebok, tapi tidak bisa cuci tangan!"

DEBAT pembalut, kondom + PIL KB

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!
PIL KB:Ahh profit lu berdua sih belum seberapa gue malah dibagiin gratisan !! tapi lumayan sih diantara lo berduakan gue yg paling sering masuk TV plus ada talk shownya sama lagunya lagi hehehhh

Anak Yang Lugu

suatu hari Ida pulang sekolah dengan wajah murung lalu ia bertanya kepada ibunya
Ida : bu kok tadi di sekolah banyak orang yang ke kolong kursi ida ya bu??
Ibu : mungkin mau ngeliatin Cd kamu kali
Ida : OH.............. mau liat Cd untung Ida ga pake Cd
Ibu : HAH......... !!!

Jumat, 15 Juli 2011

Mauuuut nih kocokannya

Joni menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.

Ketika Joni bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.”

“Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Joni.

“Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat.

“Ya, kenapa ?”
“Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengocok penis lelaki.”

Tergoda juga Joni untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Joni merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Joni bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?”

“Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks.

“Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Joni.

“Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat.

Joni akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.

Penasaran, Joni bertanya, “Kalau penetrasi ke vagina, berapa ya ?”

Si pekerja seks mengajak Joni ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, “Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?”

“Semua itu punyamu juga ?” tanya Joni.


“Bisa jadi, kalau saja aku punya vagina …”

Amat Gede

Sebelumnya saya menjelaskan dulu, bahwa cerita ini berasal dari sebuah daerah di OKI, Sumatra Selatan.
Karena ini menyangkut arti kata yang berasal dari bahasa OKI tersebut

Gede artinya dalam bahasa OKI = kakek.

Cerita ini diawali kunjungan sekumpulan turis lokal yang berasal dari Jakarta yang akan berkunjung ke Palembang.
Kebetelulan rutenya melewati daerah OKI yang saat itu lagi musim Durian, jadi banyak pedagang tempatan
yang berjualan di sepanjang jalan menuju Palembang.
Karena merasa tertarik dengan buah Durian, maka turis lokal tersebut minta berhenti untuk membeli Durian.

Penjual Durian : Selamat siang tuan2 dan Nyonya silakan memilih Duriannya!
Turis lokal : Waduh Gede Amat (maksudnya duriannya besar2 ukurannya)

Penjual Durian : Gedeku bukan Gede Amat, Gedeku …..Gede Husain

Turis lokal : ?????#####!!!!!! bingung Akhirnya gak jadi beli Durian.ngacir

Akhirnya transaksi gak jadi karena salah pengertian karena beda Bahasa.

Rabu, 13 Juli 2011

Penghilang Stress dan Suntuk

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.


Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah...!! dari mana anda tau !!??”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.


“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan


Dengan nada tegas,pasti & berapi2 ?SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap.


----------------------------------------------------------------------------------------


dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dikamar Mandi Atos

Di sebuah WC umum ada orang Jawa sedang didalam.Orang Sunda sedang ngantri.

Orang Sunda: "atos Mang?" (bahasa Sunda, atos=sudah)
ketika orang Jawa keluar dari WC.

Orang Jawa: "atos,,,atos,,,,. mencret tau...!!! (bahasa Jawa, atos=keras)

Selasa, 12 Juli 2011

Mau Beli Hp Nih Nenek2

Di sebuah pertokoan ITC
ada seorang nenek2 yg terlihat muter2 disetiap stand HP
dan setiap stand HP yg dilewatinya selalu ditawarin
sama pramuniaganya yg selalu teriak begini :
"boleh yah?..cari apa yah?..HP baru seken? silahkan mampir!!
si nenek digiring oleh pramuniaga yg terlihat agresif.

Pramuniaga : "cari apa nek?"
nenek : "he he he. nggak dek.. gie lihat2 aja dulu"
Pramuniaga : "Mari nek silahkan" lihat2 aja dulu..
(sambil menyodorkan sebuah kursi counter dan air
mineral gelas)
nenek : "he he he..makasih yah...
Pramuniaga : Nenek mau cari hp yg model gimana.. biar sini
saya bantuin cari..
nenek : nggak dek saya sih yg penting bisa tuk telp cucu saya aja
yg ada diluar negri tp klo mang ada hp dgn fasilitas
lain gpp deh..skalian sya mo belajar cara makai hp2 model
skg.. he he he..
Pramuniaga : Oh ada nek.. .. toko kami adalah toko hp terlengkap
seantero jabodetabek (narsisnya keluar gan)

nenek : memang ada hp apa aja..?

Pramuniaga : ini nek ada hp smartphone,hp clasic, dan hp multifungsi yg segala
apa aja dia bisa..
nenek : Hah..!! segala apa aja dia bisa.. masa sih?

Pramuniaga : Iya nek lah toko kami kan toko paling terdepan
dalam hal menghadirkan handphone bertekhnologi terkini
nenek : Serius ini ? bisa ini apa saja ?

Pramuniaga : yup !!!...pokoknya nenek gak salah pilih toko dah.. dijamin
apa yg nenek butuhkan ada semua disini..(lebaynya keluar
namanya jg marketing gan bohong sesaat tuk memikat dan hasil yg berlipat)

nenek : yaudah bikin deh bon nya dan tolong dibungkus ya hp nya...

Pramuniaga : siap nek hp segera dibungkus..(maka diambillah hp yg dimaksud dari gudang)

nenek : Loh bentuknya kok kecil? ini mana bisa?

Pramuniaga : lah ini bener HP nek dan seperti yg saya jelaskan tadi fungsinya tuk nelpon
nonton tv, chatting,facebook,musik,sampai dgn browsing internetan hsdpa dan
OS nya pun sudah android proyo 2, pokoknya ini dijamin hp serba bisa.

nenek : maksud saya kenapa kecil bentuknya?.. klo kecil begini mana mungkin bisa?
sampean bilang kan hp yg serba bisa.. nah saya memang lagi butuh hp yg serba bisa
terutama HP yg skaligus bisa berfungsi sebagai toilet jadi saya gak perlu susah2 ke kamar mandi.
soalnya saya mudah beser

Pramuniaga : Salah milih costumer ternyata gw ...

Dari Papua Ada Cerita Lucu

seorang polisi sedang putar trek ( baca : truck)
waktu mundur trek nya tabrak pace punya pagar..
pace mengamuk lalu cabut parang (golok) langsung keluar rumah sambil teriak-teriak..
pace : ko turun..!! bodok..!! ko tau bawa mobil tidak..!! (sambil mengacung-acungkan parang yang dia pegang)

polisi langsung turun cabut pistol lalu todong ka pace..

polisi : ko bilang apa..??!!
pace : ah, tidak bapa.. sa bilang sama pagar ni.. pagar, kalo trek mundur,, ko lagi ikut mundur kah....

Senin, 11 Juli 2011

Dikala banjir terdapat banyolan

Banyolan dikala bencana banjir melibatkan Pak Haji, Pastur dan warga

Pak Haji = PH
Pastur = P
Warga = W

sekelompok warga terjebak banjir di sebuah rumah disana ada Pak Haji dan Pastur yg sedang memberikan dukungan moral
dan semakin lama air semakin tinggi hingga mencapi dada orang dewasa, sedangkan Pastur ukuran tubuhnya lebih pendek.

singkat cerita bgini gan kira" obrolannya:
W : wah pak Haji air semakin tinggi nih kita harus pindah !!
PH : astaghfirullohalajim ayo kita kemon. .
P : wah ane mulai kelelep pak Haji (pendek)
PH : astaghfirullohalajim. . iya ane lupa kalo ente pendek, yaudah sini naik ke
pundak ane..

dalam perjalanan untuk menepi. .

PH : nah ini baru lucu ada pastur naik Haji hahaha. .

Pastur ga mau kalah omongan, langsung aja Pak Haji nya di lelepin kepalanya
( blep. . blep. .blep. .)

P : NAH INI Baru aneh Pak Haji di BAPTIS!!!
PH : nangis

3 Anak yang menikah bulan madu bareng

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat .....CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar... "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Kijang dan Harimau

Suatu hari ada seekor ibu harimau dan anaknya sedang berjalan di padang rumput afrika, ketika sedang asik berjalan, si anak ngeliat seekor kijang jantan lewat, si anak berteriak dengan girang ke emaknya :

" Mama,,,mama,,, itu ada kijang lewat ma, liat itu ma, cepet ma kejar....kejar !!!"

Kaget lah si ibu harimau, dan dengan semangat 45, dia berkata ke anaknya.

"Nak, suatu saat kamu akan beranjak dewasa, maka saatnya sekarang ini ema ajarkan kamu gimana caranya menangkap kijang, karna ilmu itu suatu saat berguna untukmu"
Dengan tenaga yang ada,dikejarlah si kijang, sadar dengan kejaran si harimau, si kijang pun lari sekuat tenaga sampe akhirnya tiba mereka di perbatasan negara yang hanya dibatasi sama kawat besi.
Kebetulan ada beberapa lubang dikawat itu yang cukup untuk si kijang meloloskan diri, si kijang dengan badannya yang langsing, masuk kedalam lubang itu, sedangkan si harimau, karena badannya besar, setengah badannya nyangkut.

Si kijang tertawa terbahak2..."hahahaha...rasain lo, makanye, inget ama badan, jangan lubang kecil lo tabrak aje"

Si Kijang dalam hati berkata "Sebagai akibatnya karna udah mau makan gw, gw kerjain juga lu"

pindah lah si kijang ke bagian belakang dari si Harimau, sambil mukul2 pantat si harimau.

"Heh, mo ngapain lo, mukul2 pantat gw" kata si harimau

Si kijang yang dasarnya maniak, ga banyak pikir panjang, di"HAJAR" lah pantat si harimau sama rudalnya si kijang..


"hah,,,huh,,,hah,,,huh" puas lah si kijang, lemes lah si harimau.

Dengan lemas dan diiringi perasaan malu dia balik lagi sama anaknya. Anaknya yang sudah antusias langsung nanya ke anaknya, "Mamaaaa...mamaaaa....mana kijangnya ma ?Dapet ga ma kijangnya ma ?mama...mana kijangnya ma ??????"

Dengan perasaan kesal dan malu si ibu berkata ke anaknya "Berisiikk ah,,,Kijang,,,kijang,,,jangan kau panggil dia kijang, tapi panggil dia PAPAAAAAA "

Jumat, 08 Juli 2011

Lewat Chatting di Warnet Lahirlah Anak

Suatu ketika, seorang anak bertanya kepada ayahnya yang seorang pakar komputer, sama seperti ibunya, “Ayah, ceritain dong, dulu waktu aku lahir gimana?”

“Oooh, gini ceritanya. Enam tahun lalu, ayah dan ibu pertama kali berkenalan lewat chatroom Yahoo. Kemudian kami saling bertukar email, dan akhirnya ayah mendapatkan gambar ibu kamu melalui Facebook, begitu pula sebaliknya. Lalu kami memutuskan untuk janji bertemu di sebuah Cyber Cafe.” jawab ayahnya.


“Terus pa, gimana caranya aku bisa hadir di dunia ini?” tanya si anak lagi.
“Kemudian ibu kamu setuju untuk men-Download isi dari Harddisk ayah. Ayah pun siap meng-Upload. Namun, kami tak sempat memasang Firewall, dan sudah terlambat pula menekan tombol Delete. Lalu Sembilan kemudian, muncul pesan Pop-up kecil yang berisi, “You’ve Got Male.. ”

Anak : “*@#$??”

Ditutip dong pintunya

alkisah papa dan mama yang sedang asyik melakukan "ritual" lupa menutup pintu kamarnya, pada saat yang sama anaknya terbangun dan tak sengaja melihat "ritual" tersebut, lantas si anak pun bertanya :
anak : papa lagi apa?
si papa yang kaget dan tak mengira anaknya bertanya lantas menjawab sekenanya :
papa : "e.... ini nak papa lagi mijitin mama kasihan badan mama pegel pegel
mendengar jawaban papanya si anak pun berlalu sambil berseru:
anak : "ooo dikirain lagi ngapain pa..., lain kali tutupin donk pa pintunya entar disangka lagi ngen**t lho... "

Selasa, 05 Juli 2011

Gombalan dari Gembel

Abang : " Neng, liat pak RT ga? "
Neng : " ngga liat, emang kenapa bang? "
Abang : " Mau minjem stempel "
Neng : " Stempel buat apa bang? "
Abang : " Buat nyetempel nama neng di hati abang "
Neng : " ihh, abang bisa aja deh "

(gantian)

Neng : " Bapa abang kerja di pabrik tekstil ya? "
Abang : " Kok neng bisa tau?? "
Neng : " Pantesan muka abang kaya karet sempak "
Abang : " zzzzzzzzzz .............. "

Ala Jogja Nih gombalannya

Cinta Pramex Jogja-Solo
Co : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Ce: Emang kenapa..?
Co : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja…
Ce : yee...
Co: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Ce: Loh?? kenapa??
Co: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Ce:ahh..si mas bisa saja
co:bisa donk mba , bwat mba ap sii yg nggk bs?
Ce:yg bner nihh mas ?
Co: bneran dehh mba ..
Ce:bner??
Co:bner ..
Ce:mas , pinjem duitnya 300rb donk ..
Co:"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮.. (Dlm ati ceue matre jatuh aj loe dr kreta)

trus setelah beberapa menit

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cewek: yee..gombal

Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek secantik bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah.
Cewe : ???????? Oya? (Mukanya merah)

trus pas udh jadian

Cew : cintaku… cita2 kamu apaan si yank.??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho…? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg… (kampret..kampreett t)

Senin, 04 Juli 2011

Pak Tani Dan PSK

dikisahkan dari yg empu yg punya cerita
di desa suka sodomi kota bersih iman, ada seorang cewek bahenol yg bekerja jadi PSK
PSK ini, sebut saja bunga, ngebuat alternatif cara pembayarannya yaitu cepek untuk sekali masuk anunya
keesokan harinya, tuh tmpt kerja si PSK penuh orang ngantri
yg pertama ngantri, seorang guru......masuk ke kamar.......15 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 2 juta
yg kedua
seorang tentara.....masuk ke kamar....30 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 6 juta
yg ketiga, petani.....org" udah nyadar,palingan 2 smpai 3 menit ni org.....
pas petani masuk......ditunggu 2 menit blom keluar, 15 menit blom juga,sampai 3 jam blom keluar dr kamar
org" bingung,masak byk bgt petani bawa uang.....
lalu di dobrak tu kamar oleh org".......ktk diliat, gk taunya pak petani cuma punya cepek doang.....pantes gk keluar

Gak "Balance" nih Cewek

Sepasang sejoli pulang dari kampus masing2 ketemuan di taman,
kebetulan si cowok ini kuliah di jurusan sastra, dan si cewek di jurusan akuntansi.


Cowok : Sayang, Kamu tadi di habis ujian ya?
ceweknya udah ngerasa kegeeran nih, udah senyam senyum gak jelas. dalam hatinya dia mikir
"ah, tadi gue stress di kampus ujian, gak nyesel ketemuan ama cowok gue yang anak sastra, psti gue bakal dirayu.gapapa deh, biar gak stres.hehe"
Cewek : iya sayang, kok kamu tau sih?
Cowok : abisnya, muka kamu gak "balance" sih.....


*PS : Balance a/ istilah akuntansi dimana antara Debit dan Kredit jumlahnya sama

Sabtu, 02 Juli 2011

Huruf "T" Hebatnya

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,

"Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,

Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima,
"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,

Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!

Mukidi dan Sukimin

pada suatu minggu pagi Mukidi (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya Sukimin (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi :shake

merekapun berbincang-bincang dengan akrab. tapi Mukidi melihat ada yg janggal pada ekspresi wajah Sukimin ia pu bertanya: (medog mode on)

Mukidi: Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya?? emang lagi ga enak badan?
Sukimin: Iya belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yg aku lagi pikirin

Mukidi: kamu tu mikirin apa to min,,min,,

Sukimin: ini,,,mmm,,,aku punya kebiasaan aneh

Mukidi: Aneh opo??

Sukimin: aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi

Mukidi: Lah bagus itu! emang uda kodrat manusia kalo pagi pasti buang hajat. itu kan namanya sehat.

Sukimin: Sehat sih sehat di, tapi masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9an..!!!

Jumat, 01 Juli 2011

Per meter satu ciuman

Seorang wanita yang super seksi terlihat tengah asik belanja di suatu toko.
Pada saat memasuki toko kain, wanita itu bertanya pada sang pelayan,
"Berapa harganya, Mas ?"
Pelayan toko yang ngiler melihat body ala Jennifer Love Hewitt itu pun bercanda,
"GRATIS.NO MONEY. hanya 1 ciuman per meter."
Sang gadis itu pun cukup terkejut lalu dengan cueknya memilih kain.
Akhirnya setelah dirasa ada yang cocok dia memberikan pada pelayan.
Pelayan itu pun mengukur dan berkata,"10meter,Non". berharap akan mendapatkan ciuman yang hot.
Gadis itu pun mengambil kain dan berkata,"Oke dehh... Kakek saya yang akan membayar kain ini."

Bisa pakai handphone nih hewan

Jaman sudah berubah gan ?

Ada Monyettt bisa mengunakan Handphone gan ??

Rabu, 29 Juni 2011

Memanggil Istri Dengan Cara Cepat

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Ngomong Asal-asalan

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang,ini ayang."

"Ehemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagiharga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Selasa, 28 Juni 2011

Budi dengan Ludahnya

Bu Guru memerintahkan semua murid di kelas 5 menghapal Pancasila dalam waktu 10 menit.
Dilihatnya Budi sebentar2 meludah ke tangannya dan mengusapkan ludahnya di jidatnya.

Bu Guru : Budi, kamu jorok. Kok ludah diusapin ke jidat??
Budi : Biar gampang masuk Bu. Bapak ama Ibu kalo malam suka bilang kasih ludah aja biar gampang masuk...

Cerita gokil dan lucu

Beli Kado

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Dua Ribu Tiga

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Makan Di Kereta

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Mau Pesan

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Dadar apa Ceplok

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Ketinggalan Di Rumah

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Bagi Api

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Minggu, 26 Juni 2011

Sabar Jadi Modalnya

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

Sabtu, 25 Juni 2011

Nyanyian Dari Andi

Karena sering pipis, ibu Andi mengajarkan untuk bilang Menyanyi saat mau pipis.

Waktu itu ada tamu bertandang. Andi kebelet pipis. Bu, Andi pengen Menyanyi.Sang Ibu bergegas mengantarkan ke kamar mandi. Nah gitu anak pinter, ibu kan gak malu jadinya.

Suatu saat, Andi berlibur ke rumah neneknya, kemudian ditinggalkan oleh ibunya.
Saat malam Andi kebelet pipis.
Andi : Neneeekkk... Andi pengen nyanyi.
Nenek Udah malam nak, besok aja nyanyinya ya...
Andi : Tp Andi udah gak tahan nek.
Nenek Ya udah nyanyinya pelan aja di telinga nenek ya
Andi : #$?!

Wan Salin Dengan Ceritanya

suatu hari, si wan salim, dikenal di kalangan indo-arab sebagai orang yang amat pelit bin kikir. Waktu jaman krisis wan salim itung-itung. "Wallah, rugi neh kalau masak ghonam (biasa dipakai untuk menyebut daging kambing). Sekarang ghonam mahal.... hmmm gimana hadza?" kata wan salim uring-uringan dalam hati.
Cling.... ia dapat akal cerdas, ganti aja daging kambing sama ikan. Trus dia panggil kharimnya, "Hindunnnnnn, ta'al ente (kesini kamu)."
"Labaik bah," jawab Hindun. Sebenarnya si hindun ini orangnya taat, baik, dan sabar. cuma sayang suka fudhul (ingin tahu terus/banyak tanya)
"Mulai wesok, ente jangan masak fake ghonam, ganti sama ikan.... ikan kakap." kata wan Salim yakin.
"Walah bah, ikan kakap sekarang mahalnya minta ampun, hampir sama harganya sama ghonam." jawab si hindun.
"Allahu akbar," ami Salim kaget alang kepalang. trus dia berpikir sebentar, sambil menghitung dengan jari-jari tangannya.
"Kalo gitu, jangan kakap, ente ganti sama ikan teri."
"Wahhh gimana abah ini, teri kan kecil bah...."
"Sudah, jangan wanyak wicara ente."
Esoknya wan salim pergi ke toko kaca mata, dia beli dua kaca mata yang kacanya cembung (suryokonto).
Waktu mau makan, wan salim panggil harimnya, trus dia berikan kaca mata yang dibeli tadi. satu dipakai harimnya, yang satu buat dirinya sendiri.
"Nah, sekarang kita bisa makan pake ikan kakap," kata wan salim sambil mengambil nasi dan ikan teri.
Karena pake kaca pembesar, otomatis terinya jadi keliatan besar. cuma satu yang aneh, kok ndak bisa diiris pake sendok ya.... batin wan salim.
singkat cerita, selesai makan siang dengan ikan teri yang disulap jadi ikan kakap. begitu selesai makan, ami salim kebelet kencing. buru-buru ia ke kamar mandi.
Begitu kencing, ketika liat ke "burungnya" wan salim kaget luar biasa.
"Ha........... Wallah kasihan harim ana kalo kejadiannya begini......" ratap wan salim.
He he he he..... kacamatanya lupa dilepas wan.......

Santai Dulu

Jemari mungilmu mulai m'belai2 telapak
kakiku.. Geli rasanya..q biarkn kau trus elus2 di sela2 jari
kakiQ,,kecupan,,gigitan2 kecil mulai kau berikan
desiran darh hangt mulai mngalir ke ubun2..m'buat tubuhQ
Smkin hangat.. Tak puas kau prmainkan jemari kakiQ Prlahan
tngan mungilmu mulai menembus sela2 bulu kakiq yg
tumbuh lebat..
Aghh.. Geliii "desahQ,,
ku tepis dg tngnQ namun tak kau
hiraukn,,tubuhmu,jemarimu nan putih bak sputih tepung
trus brgrilya dipahaQ,, desiran darh hangt trus memuncak ke
ubun2..
Tak kau pedulikn desahanQ ,kau trus berikn
kecupan,gigitan2 kecil, tak henti2nya kau buat aq h0rny..
Dan. . .
saat kau sentuh ANU ku,, m'buat aq naik darah..
Auughh.. Ough. . .dasar semut sialan dari tadi nyerang aq..!
Mati kau,, wkwkwk,, ye bacany malu2 tuch..preettt!!!

Kamis, 23 Juni 2011

Es Cendol Jadi Gara-Gara

antara tukang becak dan tukang es cendol...

t.becak : bang, es masih ada ? berapaan ?
t.cendol : ada bang, 5ribu aja bang...
t.becak : mahal banget, yaudah bikin 3 ribu aje.
t.cendol : kosrak kosrak (suara es) nih bang..
t.becak : nangkanye mane bang ?
t.cendol : 3ribu ga pake nangka (tukang becak dalam hati,murah mau enak)
t.becak : rrrrr (tampang penuh lelah abis narik sambil emosi)

beberapa hari kemudian, tukang es cendol mau belanja ke pasar, ketemu tukang becak di jalan.
t.cendol : eh elo bang, narik yuk, ke pasar. berapaan ?
t.becak : ayok, 5ribu dah, jalannye naik turun soalnye.
t.cendol : mahal banget, yaudah 3 ribu dah
t.becak : kiek kiek kiek (bunyi reot genjotan becak)
t.cendol : bang bang bang berenti bang, turunan nih,di depan ada jurang.
t.becak : (dengan kecepatan becaknya yg ga stabil sambil teriak) 3ribu ga pake reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmm

Anak aceh dan Kisahnya

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

dan ternyata lalu.....:
surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

lalu si ayah membalas surat lagi:
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

balasan dari si Anak:
"Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
dasar t*ntara mau aja di-kibulin.... whahaha

Kisah Sapi, Ayam dan Babi

suatu hari AYAM,SAPI & BABI menyebrang sungai yang ada BUAYA di dalamnya.Pas AYAM lewat langsung di makan sama BUAYA,sambil ketakutan SAPI juga lewat dan langsung di makan juga.tapi giliran BABI lewat BUAYA cuma diem.BABI heran & nanya :

BABI:"BUAYA kamu kok ngga makan aku ?"
sambil tersenyum BUAYA menjawab "sorry bro,gue muslim...

Rabu, 22 Juni 2011

Si Bencong dan Pak Haji

Suatu hari ada seorang bencong yang ketemu dengan Pak Haji. Bencong dan Pak haji pun melakukan suatu percakapan.

Bencong : "Pak Haji, mauuuu tanya boleh ga?"
Pak Haji : "Ada apa cong? mau bertobat ya?"
Bencong : "Bukan Pak Haji, mau tanya aja. Kalau laki-laki meninggal kan di sebut almarhum, sedangkan wanita meninggal disebut almarhumah. Kalau saya yang 1/2 wanita pria meninggal apa namanya donx?"

Pak Haji : "Ohhh. Gampang... Kalau kamu meninggal namanya .... Aluminium "

Bencong : "*@&#*&@#*, emanknya gw panci!"

Berhitung Ala Si Petot

B= bu guru

P= Petot

Pada suatu hari, bu guru memberi pertanyaan kepada murid2 soal matematika soalnya udah mau UAS nih ceritanya..

B= kalo “ani beli mie 2 Rp 500 dan telor 1 Rp 200 ditambah kopi 1 Rp 250.. jadi total yang dibayar Ani berapa??? Ayoo siapa yang bisa jawab???

Semuanya pun diam karena pada gak bisa jawab ... lalu tiba2 Petot pun mengacungkan tangan dengan PeDe nya (PeDe Gelllaaaaa)

B= ya Petot berapa jawabannya???
P= Rp 7.000 bu guruuu...

B= yang bener ajjjaaa Petot kok segitu??? Kamu itung yang bener dongg !!!

P= bener bu..!!! kemarin emak saya lagi ngaso sambil makan mie 2 biji pake telor 1 minumnya kopi jadinya Rp 7.000 bu di warkop Pak Amat..

B= astagaaaa Petot ini kan si Ani yang beli bukan Emak kamuu..

P= Emak saya kan namanya Suryani panggilannya Ani bu..!! masa ibu lupa sihh??

B= Terserah lo dah Tot !!! Ani2 wae ...

P= ibu suka gitu sihhh jadi orangg...

Selasa, 21 Juni 2011

Dalam Mengisi Biodata Harap Hati-Hati

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :

“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai”

“Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :

“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”

“5 times a week” jawab karyawan tsb.

Pasien Pintar dan Dokter

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.

Dokter : Sakit apa,…?
Pasien : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok…

Senin, 20 Juni 2011

Minta Pensiun gara-gara gak tahan nih si Iblis

Iblis minta 'PENSIUN'.

IBLIS : 'Ya A**ah hamba minta pensiun dini saja'.

A**ah : 'Knp km minta pensiun padahal km yg minta utk selalu menggoda manusia?'
IBLIS : 'Hamba minta ampun ya A**ah, amit amit skrg kelakuan manusia sdah melebihi IBLIS, hamba kuatir justru hamba yang tergoda oleh manusia....
Makanya hamba minta pensiun dini aja...'
Manusia berzina, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
Manusia korupsi, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

Bosen Main POKER Nih Si Dogol

Pe'a : Gol

Dogol : Oit.. ada apa "a"

Pe'a : Gw lihat lo dah jarang main poker di FB knape mangnye udah jenga ye ?
Dogol : Iye gw dah males..main gituan

Pe'a : Kan chip lo banyak ntuh ada kali 700 M. sayang klo ga dimainin

Dogol : Dah lo ambil aje semua chip gw gw dah males main Poker bikin bete aje

Pe'a : Emang kenape sih sampe segitunye lo berbalik benci main poker biasanye paling getol lo main kyk gitu

Dogol : Gimane gw gak bete.. gw dari pertama kenal poker sampe skg gak pernah gw diperbolehin sama zynga tuk jadi bandar .. setiap gw join room poker slalu dah ada bandarnya ngedekem aje disitu padahal gw lihat user joinnya disitu masih 0 (nol) yg join tp begitu gw masuk selalu udah ada aja yg duduk ngebandarin sial..

Sabtu, 18 Juni 2011

Cerita dari parti, perto dan si buta

Cerita Parto & Parti

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah
restoran yg mereka kelola secara langsung berdua

Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan
yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan
daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak
menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil
inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan.

Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,

Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh
saya minta tolong diambilkan piring kotor saja"

Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar
permintaan tamunya...

Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja..."

Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu
mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea
food-nya aja deh...."

Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan
mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan
lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.

Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan
tamunya.

Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke
restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring
kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini
oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan
kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya,
Parto pun makin penasaran dan berkata, " nanti kalo dia datang lagi,
tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi
dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum
sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya,
saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh
misteri...

"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu.
Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam
dan dia memanggil istrinya Parti.

Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."

Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring
kotor..?"

Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam
kamu yang kotor.."

Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala....??"

Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain
si buta..."

Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan
perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya
juga..

Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan
celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..

Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan
personal properti si parti itu kepada si buta.....dan si buta setelah
mencium piring itupun berkata :

" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."

Gubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh
pingsan...

Paulus Dengan Mamat

Mamat masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si paulus sdg duduk santai & tertawa lepas…

Mamat pun bertanya, “Hey paul, happy amat, ada apa?”

“Aku mesti certi nih mat”, sahut paulus sambil terus tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtng seorang cewe bule.

Bodinya seksi, seksi banget Mat… Dia blg, boleh ga naik perahunya ?

Aku jwb, tentu boleh…
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.

Di sana aku matiin mesin perahu…
Terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang !

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!!..

Bsknya Mamat kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan paulus disana dgn senyum yg makin lebar.

“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Mat,” sahutnya sambil tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorang cewe Asia.”

Bodinya montok, montok sekali Mat!!.

Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku….
Terus aku blg, bersetubug atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!”.

Beberapa hari kemudian Mamat kembali berkunjung & kali ini melihat paulus disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu,
“Ada apa kok kamu sedih begitu paul?”
“Aku mesti cerita nih Mat”, sahut paulus sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku… Lalu dtng seorang cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Mat.. montok !!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut…
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. Kayak kemaren2…
Terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya… lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
Dia punya burung Mattt!!! Dia punya burung yang besar sekali !!! :O
Dan… aku ga bisa berenang Maatttt! Aku ga bisa berenang!”

Dia, aku dan si maling

Ada pengantin baru yg sedang melangsungkan pernikahan, dan maling yg mau mencuri, memasuki kamar pengantin tsb, tapi sialnya simaling kedua mempelai itu memasuki kamar pengantin jga, tanpa komando si maling langsung bersembunyi di bawah ranjang pengantin

kira" begini obrolannya:

suami: sayang kita buka yuk kado dari teman". .
istri: iya sayang.
maling: rempong dah nih urusannya bakalan very long. .

berapa detik kemudian. . .
tercium bau tdk sedap dan. .

istri: sayang kentut ya..?
suami: ??? siapa yg kentut. . nggak ko. .
istri: ihhh bau bgt nih say. . ngaku dechh...
suami: bukan saya sayang. .
istri: baru nikah aja udah berani bohong ya!!!
gmn kalau udah hidup berdua...
suami: yampuun sayang bukan saya ko yg kentut. .
istri: yaudah kalo ga ngaku mending kita CERAI aja !!! aku ga mau punya suami tukang bohong!
maling:Ketawa daklam hati
suami: etdah baru aj nikah dah minta ceraii lom ngapa"in..baru buka" kado lom yg lain
maling: dah gak tahan
suami: yaudahlah sayang anggep aja maling yg kentut

lalu malng tsb emosi dan keluar dari persembunyiannya..
maling: DEMI ALLAH BUKAN W YG KENTUT!!!!
ENAK AJA LO NUDUH W !!!

Suami,Istri: !$#!$%^&*()_+\

Kamis, 16 Juni 2011

Keyakinan Berbeda Jadi Batal Nikah

Seorang pria sedang duduk dan curhat kepada temannya:

A: "Akhirnya aku putus sama sisil..."

B: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"

A: "Iya, tetapi batal."

B: "Kenapa?"
A: "Beda keyakinan..."

B: "Beda agama gitu?"

A: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si sisil tidak yakin...

Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada Tapi Masih Kena Tilang

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener.. gw jadi takut.. padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :
Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut.. ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw.. padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi :
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor!!!

Rabu, 15 Juni 2011

Murid VS Guru Yang Aneh

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

angelina jolie dan petani miskin

Pernah hidup seorang petani miskin beserta istrinya di tengah hutan. Suatu hari si petani pergi mencari kayu untuk keperluan rumah tangganya. Berjalanlah ia di atas sebuah jembatan kayu yang dibawahnya mengalir sungai yang cukup dalam. Ketika ia melalui jembatan itu, tanpa sengaja goloknya terjatuh. Sang petani sedih bukan kepalang.

Ketika ia sedang sedih datanglah Peri, sang penolong. “Mengapa engkau bersedih?’ Tanya sang Peri. “Golok kesayanganku terjatuh di sungai itu,” jawab petani. Sang Peri yang merasa iba berkata, “Tunggu sebentar ya, aku akan bantu carikan.”

Tak berapa lama kemudian Peri datang dengan membawa golok yang terbuat dari emas. “Inikah golokmu?” Tanya Peri. Segera petani menjawab, “Bukan, golok kepunyaanku sangat sederhana dan tidak sebagus itu.” Sang Peri menghilang dan tak berapa lama kemudian datang dengan membawa golok yang bertahtakan berlian, “Inikah golokmu?” Petani itu kembali menjawab, “Bukan, golokku sangat sederhana dan tidak seindah itu.”

Tak berapa lama kemudian sang Peri datang dengan membawa golok yang kusam dan sederhana, “Inikah golokmu?”
Petani itu segera menjawab, “Benar!” Peri itu kemudian menyerahkan golok itu kepada petani. Tidak hanya itu, melihat kejujuran sang petani, Peri kemudian menghadiahkan golok emas dan golok berlian tadi kepada petani.

Beberapa pekan kemudian petani itu beserta istrinya pergi ke pasar ingin menjual golok emas yang ia peroleh dari Peri. Ketika melewati jembatan yang sama, tiba-tiba istri petani yang sudah tua itu terjatuh ke sungai. Petani itupun menangis tiada henti di pinggir sungai.

Ketika ia menangis Peri yang pernah menolong dan memberi hadiah golok emas dan berlianpun datang. “Ada apa kamu menangis?” tanyanya. “Istriku terperosok ke sungai,” jawab si petani dengan wajah duka. Peri itu kemudian menghilang sejenak dan tak berapa lama kemudian ia muncul dengan membawa Angelina Jolie. “Apakah ini istrimu?” tanya sang Peri. Petani itu langsung menjawab, “Betul!”

Demi mendengar jawaban si petani Peri itu kecewa. Petani yang sebelumnya jujur hari itu berdusta. “Saya kecewa dengan kamu, mengapa kamu bohong?”

Dengan agak takut petani itu menjawab, “Bila aku jawab bukan maka engkau akan pergi dan tak berapa lama kemudian akan muncul dengan membawa Demi Moore. Saya kemudian menjawab itu bukan istri saya. Engkau lalu akan pergi dan tak berapa lama datang dengan membawa istri saya…” Petani itu diam sejenak, kemudian melanjutkan perkataannya. “Karena perilaku saya itu, kemudian engkau mengembalikan istri saya kemudian menghadiahkan kepada saya Angelina Jolie dan Demi Moore. Tuan Peri, saya ini petani miskin, mana mungkin saya sanggup menghidupi tiga istri???!! "

Selasa, 14 Juni 2011

Orang Dayak VS Pilot Belanda

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.

Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buahapel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya? Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!!!!

Pilot 1: huahahahahhahaa

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...