Si Pembantu Yang Lagi Beres-Beres

Pembantu yg lg beres2 nemu kondom d kamar majikn
Pmbantu : ini apaan nyonya...?

Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...wakawkawka..^_^

Tukang Bebek n Tukang jamu

Ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula nama lengkapnya Mbak Yayuk Pradoto Rusyanti.

Salah satu pelanggannya adalah akang Hondo, penjual bebek paling laris di kampung setempat.

Hondo : ‘Neng Yayuk jamunya satu dong…’

Yayuk : ‘mangga kang…’

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Hondo melihat betis mulus si Yayuk yang waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Hondo tanya…

Hondo : ‘Neng Yayuk, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’

Yayuk : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’

Hondo : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’

Berpikirlah si Yayuk dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Yayuk mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Hondo melihat barang yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia…

Hondo : ‘Neng… kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’

Yayuk : ‘ Hhah, yang bener kang Hondo… tapi ngga macam-macam yahh?…’

Hondo : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’

Mikir lagi tuh si Yayuk, mayan dah gw pulang bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw. Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan celdal putihnya si Yayuk.

Tambah molotot pula mata si Hondo, sebentar-sebentar ngelap ilernya yg mulai netes

Tapi memang tukang bebek ga ada puasnya.

Hondo : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’

Yayuk : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’

Hondo : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas-remas CD mu…’

Yayuk : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’

Hondo : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan, sumpah… cuma 1 menit deh…’

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Yayuk mengikhlaskan CD nya dielus dan diremes-remes.

Setelah 1 menit…
Si Yayuk ngomong…

Yayuk : ‘Kang Hondo sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’

Hondo : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’

Yayuk : ‘Tuker sama burung aja… uda becek nih..!’

Jurus Monyet VS Jurus Ular , Menang Mana ?

Ada 2 Anak kecil, namanya Helman dan Manda. Mereka lagi maenan pura2 berantem, Manda pake jurus monyet, Helman pake jurus ular..

Pertandingan dimulai...

Helman MELANGKAH maju duluan mau ngelawan Manda [sambil teriak...Jurus ulaaaaaaar]
Manda [teriak..jurus monyeeeet]
......Gubrak Gibrak...ow aw uw aw...
si Helman tumbang setelah maju 2 langkah padahal si monyet belum sampe menyentuh ular, ternyata yang bikin dia tumbang adalah kotoran ayam , helman kepleset ma kotoran ayam yang bau

Nih Dia Pedagang Koplak

1. Pedagang yg slalu boong tuh tukang roti, knp?
bilangnya roti tawar ndak bisa ditawar..

2. Pedagang yg paling aneh tuh tukang jual gas, knp?
udh tw jalanan menurun masih aja bilang "gas, gas" bukan "rem, rem"

3. Pedagang yg kgak ad kerjaan tuh tukang jual nasi goreng, knp?
nasi udh mateng msih aja digoreng..

4. Trakhir pedagang yg tdk knal kata menyesal tuh tukang bubur,knp?
masa nasi udah jd bubur msih aja dijual..

Mau Dibelikan Apa Adik-Adik?

Pasaribu : Ucok! Mau abang bawain apa dari jakarta ?

Ucok : (agak ragu) HP Blackberry bisa, bang?

Pasaribu : Akh, gampang itu.. Nanti abang bawakan !

Pasaribu : Kau, Borjong.. Mau apa dari abang?

Borjong : Yang betul bang ?

Pasaribu : Betul ! Mau apa?

Borjong : Kamera digital ajalah bang, Macam punya si togar.

Pasaribu : Gampanglah itu ! Kau, butet... Mau apa kau ?!

Butet : Tak usah lah, bang ... Nanti aku pinjam punya bang ucok sama bang borjong saja.

Pasaribu : Tak usah sungkan. Bilang mau apa, Butet ?!

Butet : (Dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang jadi repot.

Pasaribu : Abang tidak repot, bilang mau apa. (udah kebayang gimana kencengnya suara ni si pasaribu.)

Butet : BH ajalah, bang ...

Pasaribu : Akh pening lah abang kau bikin, Tet ! Yang gampang2 ajalah, macam titipan Ucok dan Borjong !

Butet : Wuah, banyak kali uang abang yah ?!

Pasaribu : Bukan, Tet... Kalo BH, susah kali abang nyopetnya ... Malu abang rogoh2 tetek orang..

Dua Orang Sumbing Yang Sedang Bercinta

alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."

Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang

BDEG 2-2nya

Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
Sama-sama Budeg

Perbedaan Pengantin Baru, Nenek2 dan Sepeda Baru

(percakapan antara Budi dan Badu)
Budi: lo tw g beda sepeda baru, pengantin baru ama nenek2?
Badu: ehm.. gw gtw bud. mank apaan?

Budi: klo sepeda baru dipompa dlu baru di naikin..
klo pengantin baru dinaikin dlu baru dipompa..
Badu: oohh.. trz nenek2..??
Budi: lo yg pompa... hahahaha
Badu: sialan lo...

Bang Supir Mohon Maaf Yah

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.

lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "

Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir

kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya

" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "

dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata..







" Aku akan menjadi seorang supir bis "

Kuat Juga Ya, Orang Buta?

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia.
Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam.
Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit.

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.
Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar.
Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

Karena di Perkosa, Di Gugat Cerai

Seorang suami menggugat cerai istrinya..
di pengadilan, dia di hadapkan beberapa pertanyaan..
Hakim : "Apakah anda serius menceraikan istri anda ?"
suami : "serius tuan hakim !"
Hakim : "mengapa ?"

Suami : "Karena Dia di perkosa, Tuan Hakim."
Hakim : "Hah ?? bukankah anda harus membelanya bukan malah menceraikannya?
Suami : "Seharusnya pak Hakim. Tapi, saya melihat dia sempet ganti posisi...

Kok Gitu Ya Screen Savernya?

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

Empat Lelaki dengan Istri Mereka Masing-Masing

Empat lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali,

"Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".

Mbak Maaf Pantatmu Kesenggol

beberapa tahun yg lalu,pas lagi ada lomba 17 Agustusan.. ane ma tmen ane ikutan nonton.

ajibnya rame bgt dan bnyak cewe2 bohaiii.....
ane ma tmen ane cari2 ksempatan pke akal bulus sengaja nyenggol2 dikit lah...

kita pura2nya jalan mundur diblakang cwe itu sambil tangan pd posisi pas di pantatnya.

ane brhasil megang pantat tuh cwe seksi..

apesnya gan, pas giliran tmen ane mo nyoba. tuh cwe noleh ke blkang dan tmen ane ga tau klo dia mergokin mau di pegang pantatnya...

alhasil ane pura2 ga knal aja smbil ngehindar,,dan tmen ane dikata2in otak mesum+ditoyol kepalanya....

Jatuh Dari Lantai 80, Seorang Wanita Cantik

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
...

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Versi BLOON Untuk Army

Army pantatnya mau tumbuh Ekor:

Army lagi isi bensin:

Army Jebakan Betmen:

Army Masa kecil kurang bahagia:

Army Naik Pesawat Turbo:

Army MAHO CIPOKAN NAJEESSS:

Harimau Yang Beriman

Alkisah....ada seorang lelaki muslim yang tidak salat jum'at.

Dia justru masuk ke hutan untuk memburu ayam hutan.

Ketika dia sedang mengendap2 dalam semak, tiba2 dia berpapasan dengan seekor HARIMAU yang sedang tidur.

Dia begitu terkejut sehingga senapannya tercampak lalu tergelungsur kedalam jurang. Diapun jatuh ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua kakinya patah...

Ini bukan berita buruknya, berita buruknya adalah HARIMAU tadi lalu menghadangnya, sedangkan dia sudah tidak bisa bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut, "Ampunilah dosaku karena tidak shalat jum'at pada hari jum'at yang mulia ini...

Ampunilah aku ya Allah...makbulkan hajat ku ini...jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman...tolong ya Allah!"

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti tepat sekali di hadapan lelaki tadi...

Sambil menadahkan kedua kaki depannya ke langit, HARIMAU tersebut pun berdoa,

"Allahumma barik lana, fima razaqtana, wa qina adzdzabbannar.

Amin.............................................. .....................

Setelah merasa cukup kenyang lalu kembali menengadahkan kedua kaki depannya....

"Alhamdulillahi lladzi ath'amana wasaqona waja'alana minal muslimin..."

disambung dengan....

"Bismika Allahumma ahyaa wabismika amuut...."

Lumayan hari ini dapat mangsa....:]

Lalu terbangun dengan perut melilit, kembali berdoa...

"Allahumma inni a'udzubika minal khubutsi wal khabaits"

Identification UPIL

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lubang sekaligus ( Pepatah bilang : Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN saya lho sobat....!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.( wowww siapakah itu? )

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki atau siku atau dengkul untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ndak tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang tidak mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang suka latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Orang yg suka "lempar batu sembunyi tangan"
setelah upilnya dibuang, sambil menunjuk upilnya dia nanya ke sebelah: "Bapak barusan ngupil ya?"

Orang sok bersih
Setelah ngupil, tangannya langsung dibersihin.... di baju orang lain!!

Orang kekanak-kanakan
habis ngupil jarinya dijilat....
ehhhh... sedap... serasa ice cream!! kok asin????

Orang ngantukan
habis ngupil, jarinya dipakai ngucek mata sambil ngomong: "mataku kok banyak kotorannya??"

Orang yang suka cari muka
sebelum ngupil dia bilang bilang dulu sama bosnya bahwa dia mau ngupil

Orang yg melankolis dan romantis
Upilnya yg 10 tahun lalu pun masih tersimpan

Orang yang jujur
Upilnya di kasih label nama , 'Ini upilku'

nah itu tadi pribadi seseorang berdasarkan cara ngupilnya..anda termasuk UPILER yang mana nih...