Jumat, 15 Juli 2011

Mauuuut nih kocokannya

Joni menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.

Ketika Joni bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.”

“Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Joni.

“Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat.

“Ya, kenapa ?”
“Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengocok penis lelaki.”

Tergoda juga Joni untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Joni merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Joni bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?”

“Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks.

“Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Joni.

“Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat.

Joni akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.

Penasaran, Joni bertanya, “Kalau penetrasi ke vagina, berapa ya ?”

Si pekerja seks mengajak Joni ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, “Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?”

“Semua itu punyamu juga ?” tanya Joni.


“Bisa jadi, kalau saja aku punya vagina …”

Amat Gede

Sebelumnya saya menjelaskan dulu, bahwa cerita ini berasal dari sebuah daerah di OKI, Sumatra Selatan.
Karena ini menyangkut arti kata yang berasal dari bahasa OKI tersebut

Gede artinya dalam bahasa OKI = kakek.

Cerita ini diawali kunjungan sekumpulan turis lokal yang berasal dari Jakarta yang akan berkunjung ke Palembang.
Kebetelulan rutenya melewati daerah OKI yang saat itu lagi musim Durian, jadi banyak pedagang tempatan
yang berjualan di sepanjang jalan menuju Palembang.
Karena merasa tertarik dengan buah Durian, maka turis lokal tersebut minta berhenti untuk membeli Durian.

Penjual Durian : Selamat siang tuan2 dan Nyonya silakan memilih Duriannya!
Turis lokal : Waduh Gede Amat (maksudnya duriannya besar2 ukurannya)

Penjual Durian : Gedeku bukan Gede Amat, Gedeku …..Gede Husain

Turis lokal : ?????#####!!!!!! bingung Akhirnya gak jadi beli Durian.ngacir

Akhirnya transaksi gak jadi karena salah pengertian karena beda Bahasa.

Rabu, 13 Juli 2011

Penghilang Stress dan Suntuk

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.


Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah...!! dari mana anda tau !!??”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.


“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan


Dengan nada tegas,pasti & berapi2 ?SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap.


----------------------------------------------------------------------------------------


dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dikamar Mandi Atos

Di sebuah WC umum ada orang Jawa sedang didalam.Orang Sunda sedang ngantri.

Orang Sunda: "atos Mang?" (bahasa Sunda, atos=sudah)
ketika orang Jawa keluar dari WC.

Orang Jawa: "atos,,,atos,,,,. mencret tau...!!! (bahasa Jawa, atos=keras)

Selasa, 12 Juli 2011

Mau Beli Hp Nih Nenek2

Di sebuah pertokoan ITC
ada seorang nenek2 yg terlihat muter2 disetiap stand HP
dan setiap stand HP yg dilewatinya selalu ditawarin
sama pramuniaganya yg selalu teriak begini :
"boleh yah?..cari apa yah?..HP baru seken? silahkan mampir!!
si nenek digiring oleh pramuniaga yg terlihat agresif.

Pramuniaga : "cari apa nek?"
nenek : "he he he. nggak dek.. gie lihat2 aja dulu"
Pramuniaga : "Mari nek silahkan" lihat2 aja dulu..
(sambil menyodorkan sebuah kursi counter dan air
mineral gelas)
nenek : "he he he..makasih yah...
Pramuniaga : Nenek mau cari hp yg model gimana.. biar sini
saya bantuin cari..
nenek : nggak dek saya sih yg penting bisa tuk telp cucu saya aja
yg ada diluar negri tp klo mang ada hp dgn fasilitas
lain gpp deh..skalian sya mo belajar cara makai hp2 model
skg.. he he he..
Pramuniaga : Oh ada nek.. .. toko kami adalah toko hp terlengkap
seantero jabodetabek (narsisnya keluar gan)

nenek : memang ada hp apa aja..?

Pramuniaga : ini nek ada hp smartphone,hp clasic, dan hp multifungsi yg segala
apa aja dia bisa..
nenek : Hah..!! segala apa aja dia bisa.. masa sih?

Pramuniaga : Iya nek lah toko kami kan toko paling terdepan
dalam hal menghadirkan handphone bertekhnologi terkini
nenek : Serius ini ? bisa ini apa saja ?

Pramuniaga : yup !!!...pokoknya nenek gak salah pilih toko dah.. dijamin
apa yg nenek butuhkan ada semua disini..(lebaynya keluar
namanya jg marketing gan bohong sesaat tuk memikat dan hasil yg berlipat)

nenek : yaudah bikin deh bon nya dan tolong dibungkus ya hp nya...

Pramuniaga : siap nek hp segera dibungkus..(maka diambillah hp yg dimaksud dari gudang)

nenek : Loh bentuknya kok kecil? ini mana bisa?

Pramuniaga : lah ini bener HP nek dan seperti yg saya jelaskan tadi fungsinya tuk nelpon
nonton tv, chatting,facebook,musik,sampai dgn browsing internetan hsdpa dan
OS nya pun sudah android proyo 2, pokoknya ini dijamin hp serba bisa.

nenek : maksud saya kenapa kecil bentuknya?.. klo kecil begini mana mungkin bisa?
sampean bilang kan hp yg serba bisa.. nah saya memang lagi butuh hp yg serba bisa
terutama HP yg skaligus bisa berfungsi sebagai toilet jadi saya gak perlu susah2 ke kamar mandi.
soalnya saya mudah beser

Pramuniaga : Salah milih costumer ternyata gw ...

Dari Papua Ada Cerita Lucu

seorang polisi sedang putar trek ( baca : truck)
waktu mundur trek nya tabrak pace punya pagar..
pace mengamuk lalu cabut parang (golok) langsung keluar rumah sambil teriak-teriak..
pace : ko turun..!! bodok..!! ko tau bawa mobil tidak..!! (sambil mengacung-acungkan parang yang dia pegang)

polisi langsung turun cabut pistol lalu todong ka pace..

polisi : ko bilang apa..??!!
pace : ah, tidak bapa.. sa bilang sama pagar ni.. pagar, kalo trek mundur,, ko lagi ikut mundur kah....

Senin, 11 Juli 2011

Dikala banjir terdapat banyolan

Banyolan dikala bencana banjir melibatkan Pak Haji, Pastur dan warga

Pak Haji = PH
Pastur = P
Warga = W

sekelompok warga terjebak banjir di sebuah rumah disana ada Pak Haji dan Pastur yg sedang memberikan dukungan moral
dan semakin lama air semakin tinggi hingga mencapi dada orang dewasa, sedangkan Pastur ukuran tubuhnya lebih pendek.

singkat cerita bgini gan kira" obrolannya:
W : wah pak Haji air semakin tinggi nih kita harus pindah !!
PH : astaghfirullohalajim ayo kita kemon. .
P : wah ane mulai kelelep pak Haji (pendek)
PH : astaghfirullohalajim. . iya ane lupa kalo ente pendek, yaudah sini naik ke
pundak ane..

dalam perjalanan untuk menepi. .

PH : nah ini baru lucu ada pastur naik Haji hahaha. .

Pastur ga mau kalah omongan, langsung aja Pak Haji nya di lelepin kepalanya
( blep. . blep. .blep. .)

P : NAH INI Baru aneh Pak Haji di BAPTIS!!!
PH : nangis

3 Anak yang menikah bulan madu bareng

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat .....CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar... "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Kijang dan Harimau

Suatu hari ada seekor ibu harimau dan anaknya sedang berjalan di padang rumput afrika, ketika sedang asik berjalan, si anak ngeliat seekor kijang jantan lewat, si anak berteriak dengan girang ke emaknya :

" Mama,,,mama,,, itu ada kijang lewat ma, liat itu ma, cepet ma kejar....kejar !!!"

Kaget lah si ibu harimau, dan dengan semangat 45, dia berkata ke anaknya.

"Nak, suatu saat kamu akan beranjak dewasa, maka saatnya sekarang ini ema ajarkan kamu gimana caranya menangkap kijang, karna ilmu itu suatu saat berguna untukmu"
Dengan tenaga yang ada,dikejarlah si kijang, sadar dengan kejaran si harimau, si kijang pun lari sekuat tenaga sampe akhirnya tiba mereka di perbatasan negara yang hanya dibatasi sama kawat besi.
Kebetulan ada beberapa lubang dikawat itu yang cukup untuk si kijang meloloskan diri, si kijang dengan badannya yang langsing, masuk kedalam lubang itu, sedangkan si harimau, karena badannya besar, setengah badannya nyangkut.

Si kijang tertawa terbahak2..."hahahaha...rasain lo, makanye, inget ama badan, jangan lubang kecil lo tabrak aje"

Si Kijang dalam hati berkata "Sebagai akibatnya karna udah mau makan gw, gw kerjain juga lu"

pindah lah si kijang ke bagian belakang dari si Harimau, sambil mukul2 pantat si harimau.

"Heh, mo ngapain lo, mukul2 pantat gw" kata si harimau

Si kijang yang dasarnya maniak, ga banyak pikir panjang, di"HAJAR" lah pantat si harimau sama rudalnya si kijang..


"hah,,,huh,,,hah,,,huh" puas lah si kijang, lemes lah si harimau.

Dengan lemas dan diiringi perasaan malu dia balik lagi sama anaknya. Anaknya yang sudah antusias langsung nanya ke anaknya, "Mamaaaa...mamaaaa....mana kijangnya ma ?Dapet ga ma kijangnya ma ?mama...mana kijangnya ma ??????"

Dengan perasaan kesal dan malu si ibu berkata ke anaknya "Berisiikk ah,,,Kijang,,,kijang,,,jangan kau panggil dia kijang, tapi panggil dia PAPAAAAAA "

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...