Sabtu, 18 Juni 2011

Cerita dari parti, perto dan si buta

Cerita Parto & Parti

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah
restoran yg mereka kelola secara langsung berdua

Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan
yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan
daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak
menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil
inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan.

Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,

Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh
saya minta tolong diambilkan piring kotor saja"

Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar
permintaan tamunya...

Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja..."

Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu
mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea
food-nya aja deh...."

Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan
mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan
lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.

Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan
tamunya.

Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke
restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring
kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini
oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan
kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya,
Parto pun makin penasaran dan berkata, " nanti kalo dia datang lagi,
tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi
dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum
sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya,
saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh
misteri...

"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu.
Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam
dan dia memanggil istrinya Parti.

Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."

Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring
kotor..?"

Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam
kamu yang kotor.."

Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala....??"

Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain
si buta..."

Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan
perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya
juga..

Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan
celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..

Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan
personal properti si parti itu kepada si buta.....dan si buta setelah
mencium piring itupun berkata :

" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."

Gubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh
pingsan...

Paulus Dengan Mamat

Mamat masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si paulus sdg duduk santai & tertawa lepas…

Mamat pun bertanya, “Hey paul, happy amat, ada apa?”

“Aku mesti certi nih mat”, sahut paulus sambil terus tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtng seorang cewe bule.

Bodinya seksi, seksi banget Mat… Dia blg, boleh ga naik perahunya ?

Aku jwb, tentu boleh…
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.

Di sana aku matiin mesin perahu…
Terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang !

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!!..

Bsknya Mamat kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan paulus disana dgn senyum yg makin lebar.

“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Mat,” sahutnya sambil tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorang cewe Asia.”

Bodinya montok, montok sekali Mat!!.

Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku….
Terus aku blg, bersetubug atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!”.

Beberapa hari kemudian Mamat kembali berkunjung & kali ini melihat paulus disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu,
“Ada apa kok kamu sedih begitu paul?”
“Aku mesti cerita nih Mat”, sahut paulus sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku… Lalu dtng seorang cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Mat.. montok !!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut…
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. Kayak kemaren2…
Terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya… lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
Dia punya burung Mattt!!! Dia punya burung yang besar sekali !!! :O
Dan… aku ga bisa berenang Maatttt! Aku ga bisa berenang!”

Dia, aku dan si maling

Ada pengantin baru yg sedang melangsungkan pernikahan, dan maling yg mau mencuri, memasuki kamar pengantin tsb, tapi sialnya simaling kedua mempelai itu memasuki kamar pengantin jga, tanpa komando si maling langsung bersembunyi di bawah ranjang pengantin

kira" begini obrolannya:

suami: sayang kita buka yuk kado dari teman". .
istri: iya sayang.
maling: rempong dah nih urusannya bakalan very long. .

berapa detik kemudian. . .
tercium bau tdk sedap dan. .

istri: sayang kentut ya..?
suami: ??? siapa yg kentut. . nggak ko. .
istri: ihhh bau bgt nih say. . ngaku dechh...
suami: bukan saya sayang. .
istri: baru nikah aja udah berani bohong ya!!!
gmn kalau udah hidup berdua...
suami: yampuun sayang bukan saya ko yg kentut. .
istri: yaudah kalo ga ngaku mending kita CERAI aja !!! aku ga mau punya suami tukang bohong!
maling:Ketawa daklam hati
suami: etdah baru aj nikah dah minta ceraii lom ngapa"in..baru buka" kado lom yg lain
maling: dah gak tahan
suami: yaudahlah sayang anggep aja maling yg kentut

lalu malng tsb emosi dan keluar dari persembunyiannya..
maling: DEMI ALLAH BUKAN W YG KENTUT!!!!
ENAK AJA LO NUDUH W !!!

Suami,Istri: !$#!$%^&*()_+\

Kamis, 16 Juni 2011

Keyakinan Berbeda Jadi Batal Nikah

Seorang pria sedang duduk dan curhat kepada temannya:

A: "Akhirnya aku putus sama sisil..."

B: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"

A: "Iya, tetapi batal."

B: "Kenapa?"
A: "Beda keyakinan..."

B: "Beda agama gitu?"

A: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si sisil tidak yakin...

Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada Tapi Masih Kena Tilang

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener.. gw jadi takut.. padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :
Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut.. ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw.. padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi :
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor!!!

Rabu, 15 Juni 2011

Murid VS Guru Yang Aneh

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

angelina jolie dan petani miskin

Pernah hidup seorang petani miskin beserta istrinya di tengah hutan. Suatu hari si petani pergi mencari kayu untuk keperluan rumah tangganya. Berjalanlah ia di atas sebuah jembatan kayu yang dibawahnya mengalir sungai yang cukup dalam. Ketika ia melalui jembatan itu, tanpa sengaja goloknya terjatuh. Sang petani sedih bukan kepalang.

Ketika ia sedang sedih datanglah Peri, sang penolong. “Mengapa engkau bersedih?’ Tanya sang Peri. “Golok kesayanganku terjatuh di sungai itu,” jawab petani. Sang Peri yang merasa iba berkata, “Tunggu sebentar ya, aku akan bantu carikan.”

Tak berapa lama kemudian Peri datang dengan membawa golok yang terbuat dari emas. “Inikah golokmu?” Tanya Peri. Segera petani menjawab, “Bukan, golok kepunyaanku sangat sederhana dan tidak sebagus itu.” Sang Peri menghilang dan tak berapa lama kemudian datang dengan membawa golok yang bertahtakan berlian, “Inikah golokmu?” Petani itu kembali menjawab, “Bukan, golokku sangat sederhana dan tidak seindah itu.”

Tak berapa lama kemudian sang Peri datang dengan membawa golok yang kusam dan sederhana, “Inikah golokmu?”
Petani itu segera menjawab, “Benar!” Peri itu kemudian menyerahkan golok itu kepada petani. Tidak hanya itu, melihat kejujuran sang petani, Peri kemudian menghadiahkan golok emas dan golok berlian tadi kepada petani.

Beberapa pekan kemudian petani itu beserta istrinya pergi ke pasar ingin menjual golok emas yang ia peroleh dari Peri. Ketika melewati jembatan yang sama, tiba-tiba istri petani yang sudah tua itu terjatuh ke sungai. Petani itupun menangis tiada henti di pinggir sungai.

Ketika ia menangis Peri yang pernah menolong dan memberi hadiah golok emas dan berlianpun datang. “Ada apa kamu menangis?” tanyanya. “Istriku terperosok ke sungai,” jawab si petani dengan wajah duka. Peri itu kemudian menghilang sejenak dan tak berapa lama kemudian ia muncul dengan membawa Angelina Jolie. “Apakah ini istrimu?” tanya sang Peri. Petani itu langsung menjawab, “Betul!”

Demi mendengar jawaban si petani Peri itu kecewa. Petani yang sebelumnya jujur hari itu berdusta. “Saya kecewa dengan kamu, mengapa kamu bohong?”

Dengan agak takut petani itu menjawab, “Bila aku jawab bukan maka engkau akan pergi dan tak berapa lama kemudian akan muncul dengan membawa Demi Moore. Saya kemudian menjawab itu bukan istri saya. Engkau lalu akan pergi dan tak berapa lama datang dengan membawa istri saya…” Petani itu diam sejenak, kemudian melanjutkan perkataannya. “Karena perilaku saya itu, kemudian engkau mengembalikan istri saya kemudian menghadiahkan kepada saya Angelina Jolie dan Demi Moore. Tuan Peri, saya ini petani miskin, mana mungkin saya sanggup menghidupi tiga istri???!! "

Selasa, 14 Juni 2011

Orang Dayak VS Pilot Belanda

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.

Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buahapel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya? Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!!!!

Pilot 1: huahahahahhahaa

Tiba Ajalmu

Ada seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung segorombolan orang-orang primitif yang haus darah..

panggil saja si orang itu si ''S''

S: "ooh...Tuhan matilah aku disini!" gumamnya

Tiba-tiba dari langit diatasnya bercahaya terang dan terdengar suara yang menggema

M: "Tidak anakku...ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu dan pukulah kepala suku itu dengan batu di dekat kakimu itu!''
Lalu si ''S'' itupun mengambil batu yang ada didekat kakinya dan menyerang si pemimpin gerombolan primitif dengan sekuat tenaga..dan si pemimpin itu mati seketika..Dia berdiri diatas mayat pemimpin itu

Lalu segerombolan primitif lainnya mengepungnya dengan muka yang sangat marah karena melihat pemimpinnya di bunuh oleh si ''S''

Tiba2 suara misterius itu muncul kembali dan mengatakan

M: ''Sekarang...baru ajalmu tiba anakku..."

Senin, 13 Juni 2011

Kendi Dengan Abu Nawas Yang Cerdik

Ada yang bilang Abu Nawas adalah 'gurunya' Gus Dur untuk bertindak dan mengakali orang. Dalam suatu kesempatan ada cerita Abu Nawas yang ingin diberikan hukuman karena dianggap melakukan salah.

Suatu ketika Abu Nawas datang ke hadapan Amirul Mukminin, seraya membawa kendi yang biasa digunakan untuk menyimpan khamr (arak/minuman keras). Melihat hal ini, Amirul Mu'minin berseru kepada pengawalnya.

"Cepat cambuk Abu Nawas sebagaimana orang yang telah minum khamr."

Abu Nawas protes berat.
"Yaa Amirul Mu'minin, mengapa saya dihukum cambuk, padahal saya tidak minum khamr?" protes Abu Nawas.

"Itu karena kamu membawa kendi yang biasa digunakan untuk minum khamr," jawab Amirul Mukminin.

"Jika memang demikian, maka hukum saya dengan hukuman cambuk sebagaimana orang berzina," sahut Abu Nawas.

"Mengapa demikian," tanya Khalifah.

"Karena saya juga membawa 'alat' yang biasa digunakan untuk berzina," jawab Abu Nawas.

Mendengar jawaban Abu Nawas, khalifah tertawa...lalu membebaskan Abu Nawas dari segala hukuman dan memberikan uang sebagai hadiah.

Kalkulator Menjadi Gara-Gara

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : “mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?”
Murid : “ya bu, saya memang sedang punya masalah.”
Guru : “apa masalahmu, nak?”
Murid : “kalkulator saya hilang, bu.”

Menjadi Orang Bodoh Malah Bangga

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.


PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??

Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut dan mengabdi pada orang bodoh.

Minggu, 12 Juni 2011

Main Tebakan dengan pak anto, pak arief & pak andi

pak arief, pak anto, dan pak andi mrk bertetangga, suatu hari mrk main tebakan sambil ngopi2

pak andi : ayo siapa yg bisa nebak kenapa Tuhan bikin cewek/wanita lebih banyak dari pada cowok/laki2

pak arief : ya karena emang biar bisa poligami

pak andi : salah pak arief

pak anto : karena biar bisa cepat berpopulasi

pak andi : ilmiah sih tapi salah

pak arief & pak anto : lalu yg bener gimana dong?? (serempak)
pak andi : yang bener adalah karena bikin wanita itu lebih gampang dari pada laki2 pak

pak arief & pak anto : kok bisa bukannya Tuhan ciptakan manusia itu laki2 dulu?

pak andi : karena kalau bikin laki2 itu lama pertama2 setelah bikin tuh semua boneka yg mau dijadikan manusia baik laki2 maupun wanita, klo laki2 harus bikin alat kelaminnya dulu, digiling2 pake tangan sampai panjan baru ditempelin, klo wanita kan ga usah tinggal sobek2 aja dah jadi

pak anto & pak arief : gila ah

Kakek Koplak Tapi Pintar

Gini ceritanya :

DI sebuah komplek tinggal seorang kakek yg bernama Mansur.
Saat itu tetanganya baru pulang dari naik Haji. trus mau ngadain sukuran, dan kakek Mansur di undang.

Tetangga : kakek Mansur besok dateng ya. ( ngasih undang )
Kakek : baik lah.


Ke esokan harinya :

Kakek : Assalamualaikum
tetangga : waalaikumsalam, ohh kakek cepet sekali datangnya.
kakek : saya kira saya sudah terlambat, ternyata paling pertama.
Tetangga : yaudah ayo masuk, silakan duduk.
kakek : ( Duduk si kakek di karpet permadani yg baru di beli dari mekah )
Tetangga : ni kek makanannya?
kakek : makasih, ngomong-ngomong ni karpet bagus? berapa harganya?
tetangga : iyaalah ni karpet dari mekah harganya puluhan juta.
kakek : wah mahal yaa..
tetangga : yaa udah kek, saya mau ke depan rumah dulu.


Setelah tetangganya ke depan rumah, kakek itu langsung melahap habis makannya tanpa sisa, sampe-sampe perutnya mules. Tamu-Tamu pun mulai memenuhi tempat.


Kakek : Aduh, Mampus nih gua?? mau B*rak lagi. mau balik kerumah ribet yowes tahan sampe selesai deh *Bicara dalem hati


Acarapun di mulai:

Kakek : Aduuh!!! Nambah mules ( tiba-tiba saja si kakek sudah B*rak di celana) waduuh udah keluar nih pup gua gimana dong mudah-mudahan aja gk bau, mana gua B*ker di karpet permadani yg mahal lagi.*Bicara dalem hati

Acarapun selesai tamu-tamu sudah pada pulang semua :

Tetangga : loh kek ko belom pulang?
kakek : belom, saya mau ngomong nih?
Tetangga :ngomong apa?
kakek : karpet permadani nya di jual gk?
tetangga : hahah gk bisa.
kakek : setengah deh karpetnya boleh gk?
tetangga : Gk bisa kakek
kakek : seperempat deh, boleh ya?
tetangga : kan udah saya bilang gk bisa *mulai kesal
Kakek : kalloo Se P*ntat Boleh gk!!! *nada ngotot
tetangga : ko kakek ngotot sih, di bilang gk bisa tetep g bisa
Kakek : YAudah , kalo gk boleh saya B*rakin lo karpetnya *Bentak
Tetangga : Silahkan *kesal
Kakek :Tuh udah. ( langsung keluar rumah dan pulang )
Tetangga : sialan tuh kakek.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...