Nyanyian Dari Andi

Karena sering pipis, ibu Andi mengajarkan untuk bilang Menyanyi saat mau pipis.

Waktu itu ada tamu bertandang. Andi kebelet pipis. Bu, Andi pengen Menyanyi.Sang Ibu bergegas mengantarkan ke kamar mandi. Nah gitu anak pinter, ibu kan gak malu jadinya.

Suatu saat, Andi berlibur ke rumah neneknya, kemudian ditinggalkan oleh ibunya.
Saat malam Andi kebelet pipis.

Andi : Neneeekkk... Andi pengen nyanyi.
Nenek Udah malam nak, besok aja nyanyinya ya...
Andi : Tp Andi udah gak tahan nek.
Nenek Ya udah nyanyinya pelan aja di telinga nenek ya
Andi : #$?!

Wan Salin Dengan Ceritanya

suatu hari, si wan salim, dikenal di kalangan indo-arab sebagai orang yang amat pelit bin kikir. Waktu jaman krisis wan salim itung-itung. "Wallah, rugi neh kalau masak ghonam (biasa dipakai untuk menyebut daging kambing). Sekarang ghonam mahal.... hmmm gimana hadza?" kata wan salim uring-uringan dalam hati.
Cling.... ia dapat akal cerdas, ganti aja daging kambing sama ikan. Trus dia panggil kharimnya, "Hindunnnnnn, ta'al ente (kesini kamu)."

"Labaik bah," jawab Hindun. Sebenarnya si hindun ini orangnya taat, baik, dan sabar. cuma sayang suka fudhul (ingin tahu terus/banyak tanya)
"Mulai wesok, ente jangan masak fake ghonam, ganti sama ikan.... ikan kakap." kata wan Salim yakin.
"Walah bah, ikan kakap sekarang mahalnya minta ampun, hampir sama harganya sama ghonam." jawab si hindun.
"Allahu akbar," ami Salim kaget alang kepalang. trus dia berpikir sebentar, sambil menghitung dengan jari-jari tangannya.
"Kalo gitu, jangan kakap, ente ganti sama ikan teri."
"Wahhh gimana abah ini, teri kan kecil bah...."
"Sudah, jangan wanyak wicara ente."
Esoknya wan salim pergi ke toko kaca mata, dia beli dua kaca mata yang kacanya cembung (suryokonto).
Waktu mau makan, wan salim panggil harimnya, trus dia berikan kaca mata yang dibeli tadi. satu dipakai harimnya, yang satu buat dirinya sendiri.
"Nah, sekarang kita bisa makan pake ikan kakap," kata wan salim sambil mengambil nasi dan ikan teri.
Karena pake kaca pembesar, otomatis terinya jadi keliatan besar. cuma satu yang aneh, kok ndak bisa diiris pake sendok ya.... batin wan salim.
singkat cerita, selesai makan siang dengan ikan teri yang disulap jadi ikan kakap. begitu selesai makan, ami salim kebelet kencing. buru-buru ia ke kamar mandi.
Begitu kencing, ketika liat ke "burungnya" wan salim kaget luar biasa.
"Ha........... Wallah kasihan harim ana kalo kejadiannya begini......" ratap wan salim.
He he he he..... kacamatanya lupa dilepas wan.......

Santai Dulu

Jemari mungilmu mulai m'belai2 telapak
kakiku.. Geli rasanya..q biarkn kau trus elus2 di sela2 jari
kakiQ,,kecupan,,gigitan2 kecil mulai kau berikan
desiran darh hangt mulai mngalir ke ubun2..m'buat tubuhQ
Smkin hangat.. Tak puas kau prmainkan jemari kakiQ Prlahan
tngan mungilmu mulai menembus sela2 bulu kakiq yg
tumbuh lebat..

Aghh.. Geliii "desahQ,,
ku tepis dg tngnQ namun tak kau
hiraukn,,tubuhmu,jemarimu nan putih bak sputih tepung
trus brgrilya dipahaQ,, desiran darh hangt trus memuncak ke
ubun2..
Tak kau pedulikn desahanQ ,kau trus berikn
kecupan,gigitan2 kecil, tak henti2nya kau buat aq h0rny..
Dan. . .
saat kau sentuh ANU ku,, m'buat aq naik darah..
Auughh.. Ough. . .dasar semut sialan dari tadi nyerang aq..!
Mati kau,, wkwkwk,, ye bacany malu2 tuch..preettt!!!

Es Cendol Jadi Gara-Gara

antara tukang becak dan tukang es cendol...

t.becak : bang, es masih ada ? berapaan ?
t.cendol : ada bang, 5ribu aja bang...
t.becak : mahal banget, yaudah bikin 3 ribu aje.
t.cendol : kosrak kosrak (suara es) nih bang..
t.becak : nangkanye mane bang ?
t.cendol : 3ribu ga pake nangka (tukang becak dalam hati,murah mau enak)
t.becak : rrrrr (tampang penuh lelah abis narik sambil emosi)

beberapa hari kemudian, tukang es cendol mau belanja ke pasar, ketemu tukang becak di jalan.

t.cendol : eh elo bang, narik yuk, ke pasar. berapaan ?
t.becak : ayok, 5ribu dah, jalannye naik turun soalnye.
t.cendol : mahal banget, yaudah 3 ribu dah
t.becak : kiek kiek kiek (bunyi reot genjotan becak)
t.cendol : bang bang bang berenti bang, turunan nih,di depan ada jurang.
t.becak : (dengan kecepatan becaknya yg ga stabil sambil teriak) 3ribu ga pake reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmm

Anak aceh dan Kisahnya

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

dan ternyata lalu.....:
surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

lalu si ayah membalas surat lagi:
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

balasan dari si Anak:
"Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
dasar t*ntara mau aja di-kibulin.... whahaha

Kisah Sapi, Ayam dan Babi

suatu hari AYAM,SAPI & BABI menyebrang sungai yang ada BUAYA di dalamnya.Pas AYAM lewat langsung di makan sama BUAYA,sambil ketakutan SAPI juga lewat dan langsung di makan juga.tapi giliran BABI lewat BUAYA cuma diem.BABI heran & nanya :

BABI:"BUAYA kamu kok ngga makan aku ?"

sambil tersenyum BUAYA menjawab "sorry bro,gue muslim...

Si Bencong dan Pak Haji

Suatu hari ada seorang bencong yang ketemu dengan Pak Haji. Bencong dan Pak haji pun melakukan suatu percakapan.

Bencong : "Pak Haji, mauuuu tanya boleh ga?"
Pak Haji : "Ada apa cong? mau bertobat ya?"

Bencong : "Bukan Pak Haji, mau tanya aja. Kalau laki-laki meninggal kan di sebut almarhum, sedangkan wanita meninggal disebut almarhumah. Kalau saya yang 1/2 wanita pria meninggal apa namanya donx?"

Pak Haji : "Ohhh. Gampang... Kalau kamu meninggal namanya .... Aluminium "

Bencong : "*@&#*&@#*, emanknya gw panci!"

Berhitung Ala Si Petot

B= bu guru

P= Petot

Pada suatu hari, bu guru memberi pertanyaan kepada murid2 soal matematika soalnya udah mau UAS nih ceritanya..

B= kalo “ani beli mie 2 Rp 500 dan telor 1 Rp 200 ditambah kopi 1 Rp 250.. jadi total yang dibayar Ani berapa??? Ayoo siapa yang bisa jawab???

Semuanya pun diam karena pada gak bisa jawab ... lalu tiba2 Petot pun mengacungkan tangan dengan PeDe nya (PeDe Gelllaaaaa)

B= ya Petot berapa jawabannya???

P= Rp 7.000 bu guruuu...

B= yang bener ajjjaaa Petot kok segitu??? Kamu itung yang bener dongg !!!

P= bener bu..!!! kemarin emak saya lagi ngaso sambil makan mie 2 biji pake telor 1 minumnya kopi jadinya Rp 7.000 bu di warkop Pak Amat..

B= astagaaaa Petot ini kan si Ani yang beli bukan Emak kamuu..

P= Emak saya kan namanya Suryani panggilannya Ani bu..!! masa ibu lupa sihh??

B= Terserah lo dah Tot !!! Ani2 wae ...

P= ibu suka gitu sihhh jadi orangg...

Dalam Mengisi Biodata Harap Hati-Hati

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :

“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai”

“Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :

“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”

“5 times a week” jawab karyawan tsb.

Pasien Pintar dan Dokter

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.

Dokter : Sakit apa,…?
Pasien : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?

Pasien : Seperti biasa dok, jongkok…

Minta Pensiun gara-gara gak tahan nih si Iblis

Iblis minta 'PENSIUN'.

IBLIS : 'Ya A**ah hamba minta pensiun dini saja'.

A**ah : 'Knp km minta pensiun padahal km yg minta utk selalu menggoda manusia?'

IBLIS : 'Hamba minta ampun ya A**ah, amit amit skrg kelakuan manusia sdah melebihi IBLIS, hamba kuatir justru hamba yang tergoda oleh manusia....
Makanya hamba minta pensiun dini aja...'
Manusia berzina, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
Manusia korupsi, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

Bosen Main POKER Nih Si Dogol

Pe'a : Gol

Dogol : Oit.. ada apa "a"

Pe'a : Gw lihat lo dah jarang main poker di FB knape mangnye udah jenga ye ?

Dogol : Iye gw dah males..main gituan

Pe'a : Kan chip lo banyak ntuh ada kali 700 M. sayang klo ga dimainin

Dogol : Dah lo ambil aje semua chip gw gw dah males main Poker bikin bete aje

Pe'a : Emang kenape sih sampe segitunye lo berbalik benci main poker biasanye paling getol lo main kyk gitu

Dogol : Gimane gw gak bete.. gw dari pertama kenal poker sampe skg gak pernah gw diperbolehin sama zynga tuk jadi bandar .. setiap gw join room poker slalu dah ada bandarnya ngedekem aje disitu padahal gw lihat user joinnya disitu masih 0 (nol) yg join tp begitu gw masuk selalu udah ada aja yg duduk ngebandarin sial..