10 Artis Korban Kegagalan Operasi Plastik

Semakin hari bagi sebagian orang, semakin mendesak kepentingan untuk memperindah tampilan, terutama bagi wanita, berbagai alasan dikemukakan. Entah karena tuntutan profesi, untuk menarik perhatian lawan jenis, dll. Jalan yang paling instant adalah operasi plastik (meskipun bukan jalan yang murah). Tidak masalah ketika semuanya berjalan lancar, tetapi jadi masalah besar ketika operasi tersebut mengalami kegagalan. Bukannya mendapatkan wajah yang cantik, tetapi malah menjadi aneh atau malah jelek. Marilah kita ambil hikmahnya dan belajar dari pengalaman orang lain.
1. Prisciliia Presley

Ia adalah salah seorang artis Hollywood yang cantik dan terkenal pada masanya. Sangat disayangkan, operasi botox, implan muka, dll. telah membuatnya menjadi agak aneh. Bahkan dengan banyaknya oprasi plastik yang dilakukan, untuk tersenyum juga terlihat kaku.

2. Amanda Lepore

Salah satu artis transeksual yang cukup terkenal, telah mengalami operasi plastik terbanyak daripada orang lain di dalam daftar ini. Ia memulai perjalanan operasi plastiknya sejak umur 15 tahun. Sekarang, muka, kulit, dan badannya tampak seperti karet bekas yang telah lapuk.

3. Tori Spelling

Bintang 90210 dan putri dari produser TV Hollywood, Aaron Spelling. Tampak gagal dalam melewati proses operasi payudara, atau memang hasil seperti ini yang ia inginkan?

4. Tara Reid

Pada awal umur 30-an, ia bertekad untuk tetap memilki bentuk badan dan payudara yang baik. Kemudian memutuskan untuk melakukan operasi payudara dan mengangkat lemak perut. Kita harap sebaiknya ia tidak memulai untuk mengoprasi wajahnya, he2.

5. Daryl Hannah

Pada tahun 80an ia merupakan salah satu ikon kecantikan. FIlm terkenalnya adalah “Splash” dan “Kill Bill”. Sayangnya kini ia hampir tidak dapat dikenali. Kecantikan alami yang sebelumnya dimiliki telah sirna.

6. Carrot Top

Memilki nama asli Scott Thompson, adalah salah satu komedian terkenal di Amerika. Ia salah satu contoh selebriti pria yang merasa mendapatkan tekanan untuk merubah penampilan melalui operasi plastik.

7. Pamela Anderson

Siapa yang tidak kenal artis ini. Sangat terkenal karena payudara hasil operasi plastiknya, Sayangnya operasi plastik terakhir (yang ternyata sudah dilakukan berkali-kali) malah meninggalkan bekas luka yang cukup dalam.

8. Latoya Jackson

Mengikuti jejak saudaranya, mendiang Michael. Latoya beruntung hidungnya tidak luntur karena telah melalui berbagai operasi.

9. Donatella Versace

Salah satu contoh keadaan alami tentu lebih baik daripada buatan manusia. Donatella telah melalui berbagai opeasi, bahkan kini ia tidak lagi dapat dikenali. Warna kulinya yang tidak alami, rambut pirang yang kasar, pipi yang aneh, bentuk bibir yang tebal, ditambah bentuk payudara yang sangat tidak alami dan belum tubuh yang sudah keriput.

10. Nikki Cox

Satu ini benar-benar disayangkan. Bentuk wajah yang sudah sempurna harus dinodai oleh operasi implan bibir, pengangkatan alis. Malah merubahnya menjadi tokoh kartun yang konyol.

Alasan Malas Berangkat Sekolah

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.

Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, Bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin?"
Udin : "Itu artinya banjir, Bu..."

Kambing Makan Rumput

Di kota jakarta, ada 2 orang preman bodoh yang selalu bikin onar dan tidak disukai oleh orang-orang sekitarnya.

Suatu hari, mereka berdua mengunjungi sebuah warung sate untuk makan malam.
Setelah mereka duduk, datanglah pelayan warung tersebut untuk mengambil order.

Pelayan : Makan apa pak?
Preman 1 :  Saya minta sate ayam.
Pelayan : Kalo bapak apa?
Preman 2 : Kambing (maksudnya sate kambing)
Pelayan : Oh.. Kambing makan apa?
Preman 2 : Kambing? Ya makan rumput la…
Pelayan : Okey. Sate ayam satu porsi sama rumput satu porsi.
Preman : ???????????? (masih ngak ngerti apa yang terjadi)

orang gila, jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”

dilarang memancing disini

kira-kira, polisinya bisa diajak “damai” pake ikan nggak ya..

siraman rohani biar enggak kena tembak

om serdadu, ini saya kasih dukungan siraman rohani biar enggak kena tembak yah!

Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

Hukuman Ringan Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira  hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”

saya lebih baik grondrong daripada harus dipotong seperti ini

saya lebih baik grondrong daripada harus dipotong seperti ini

kenapa negara afrika selalu kalah perang

“ok, senapanmu bersih dan bagus, sudah kamu isi peluru?”
“sudah komandan!”
“ok, sekarang coba tembakkan…”
“siap komandan!”

makan nggak makan asal kumpul

makan nggak makan asal kumpul

Bulung Disimpan Di Dalam Celana

Ganang adalah seorang siswa TK nol kecil yang bersekolah di TK Culangung. TK Culangung sangat terhormat dan sangat mempunyai muka di kalangan masyarakat.

Yah, itu TK paling bergengsi karena lulusan dari TK itu bisa melanjutkan sekolah ke SD di luar negeri. Namun rupanya, Ganang tak bisa memanfaatkan kesempatan emasnya di tk tersebut. Karena itu, kegiatannya sehari-hari di tk hanya berkelahi saja.

Sampai suatu hari, ia pulang dari sekolahnya sambil marah-marah. Bahkan, tv 89 inci milik ayahnya, Ferdi, digigitnya hingga hancur dan kalung mutiara asli milik ibunya, Afifah, disumbatkan ke pantatnya dengan alasan agar marahnya tidak meledak.

Ferdi bingung dan Afifah kelimpungan. Terjadilah percakapan berikut:

Ferdi : "Enang kenapa? Kok marah-marah?!"

Ganang: "Ayah!!! Enang cebel!!! Nggak, deh, bukan cebel, tapi MALAH!!!"

Ferdi : "Lho, lho, lho, kenapa anak ayah ini? Emang Enang berantem dengan siapa lagi?"

Ganang: "Bukan belantem, yah, tapi maen kata-kataan! Temen enang ngocol, tuh! Ngocol!"

Ferdi : "Coba, deh, enang ceritain baik-baik!"

Ganang: "Gini loh, yah! Tadi, kan, di sekolah enang kita tuh nangkep bulung yang kebetulan lagi banyak di taman. Telus si Ita, temen enang, bilang, 'eh, tebak nih, ada yang tau gak, bulung tuh yang aman disimpennya dimana?'"

Ferdi : "Terus, enang jawab apa?"

Ganang: "Ya enang jawab di sangkal bulungnya, dong! Tapi temen enang itu ngocol banget, yah! Masa dia nggak pelcaya sama enang!"

Ferdi : "Emangnya, apa jawaban temen enang?"

Ganang: "Dia bilang, 'di dalem celana dalem,' katanya sih, lebih aman sama lebih nyaman! Uh, uh, uh, ngocol banget, kan, yah! Udah jelas bulung tuh disimpennya di sangkal bulung! Eh, dia malah bilang di dalem celana! Udah o'on, ngocol lagi! Ayah, ayah, emang benel, ya, bulung tuh disimpennya di dalem celana dalem?"

Ferdi : 'Gubraxz!

Mengintip Bisa Dikutuk Menjadi Batu

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya...

Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"

Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"

Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"

Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"

Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!"

Gue : "%&^%$###$%"

Suster yang Tertipu Oleh Tukang Kayu

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Siapa yang Paling Sial

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes ..."

Kebanggan Tiga Orang Laki-laki

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"

Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"

Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : "Haa...??!@@$$@@!!!"

Malu Dengan Bapak Sendiri

Sampailah perjalanan kaki Temin ke warung sebelah rumahnya, disana terdapat Susi penunggu warung yang sedang ngetop di kalangan para hidung belang.

"Sus,kebetulan nih,temani aku ya"

"Aku lagi ada tamu mas"

"Tamu? Dibayar berapa kamu?"

"100.000 mas,itupun masih dikasih 30.000 sisanya besok kalau gajian"

"Apa?? Maen sama kamu cuma 100.000 masih ngutang juga?" sambil mencincingkan lengan baju, temin merangsek ke kamar susi,ingin memberi pelajaran pada orang yang tak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk"

"Sudahlah,kamu diam aja,ini urusan laki-laki"

"Bukan itu mas,masalahnya..."

Mendengar larangan Susi, temin semakin beringas menghampiri sosok didalam kamar susi. Diluar kamar suasana sepi, tidak seperti yang diharapkan pengunjung warung, 2 menit kemudian Temin keluar dari kamar susi,dengan wajah merah padam.

"Sus kenapa gak bilang tadi" tanya temin sambil ngeloyor.

"Aku kan tadi nglarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang BAPAKmu, tapi mas maen masuk aja."

Orang Dibunuh Karena Iklan

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'

Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."

Yang kedua: "Gantung saja aku."

Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."

Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"

jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"

Namanya juga Orang gila

Ada Seorang pasien rumah sakit jiwa sedang bernyanyi dengan posisi tidur terlentang , otomatis pasien disampingnya terganggu , tapi si pasien yang terganggu diam saja (belum berani ngelabrak gan
)
tak lama kemudian , si pasien yang bernyanyi tadi berganti posisi tidur telungkup ( tengkurep )
nah pikir si pasien yang terganggu tadi tu orang kaga bakal nyanyi lagi , eeh ternyata dia nyanyi lagi , karena heran , si pasien yang terganggu tadi bertanya
A: pasien nyanyi
B: pasien terganggu

B:Woy , bukannya tadi elu nyanyi posisinya tidur terlentang , berarti sekarang kalo udah tengkurep diem dong !

A:Ya kagak bisa gitu dong !(nyolot)
B:loh kok bisa sih ?
A:iya lah ! kan tadi SIDE A , Sekarang gantian SIDE B dong (dikiranya kaset tape gan)

Menyewa Pesawat Untuk Mengambil Gambar Kebakaran Hutan

Seorang fotografer majalah nasional ditugaskan untuk mendapatkan foto dari kebakaran hutan yang besar. Asap di tempat kejadian terlalu tebal sehingga fotografer itu tidak bisa mendapatkan gambar yang baik, jadi dia panik dan menelepon kantornya untuk menyewa pesawat.

"Pesawatnya sudah siap dan akan menunggu Anda di bandara!" kata orang kantor meyakinkan. Begitu sampai di bandara pedesaan yang kecil, fotografer itu melihat pesawat yang sedang dipanasi mesinnya di dekat landasan. Dia melompat masuk bersama dengan peralatannya dan berteriak, "Ayo Ayo!" pilot pesawat itu segera membawa pesawat itu terbang.

"Terbang di sisi utara api," kata fotografer, "dengan tiga atau empat tingkat lebih rendah."
"Kenapa?" tanya pilot.
"Karena Aku akan mengambil gambar! Aku seorang fotografer, dan fotografer mengambil gambar!" kata fotografer dengan kesal.

Setelah jeda yang panjang pilot itu berkata, "Berarti, Anda bukan instruktur?"