Sabtu, 02 Juli 2011

Huruf "T" Hebatnya

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,

"Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,

Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima,
"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,

Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!

Mukidi dan Sukimin

pada suatu minggu pagi Mukidi (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya Sukimin (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi :shake

merekapun berbincang-bincang dengan akrab. tapi Mukidi melihat ada yg janggal pada ekspresi wajah Sukimin ia pu bertanya: (medog mode on)

Mukidi: Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya?? emang lagi ga enak badan?
Sukimin: Iya belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yg aku lagi pikirin

Mukidi: kamu tu mikirin apa to min,,min,,

Sukimin: ini,,,mmm,,,aku punya kebiasaan aneh

Mukidi: Aneh opo??

Sukimin: aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi

Mukidi: Lah bagus itu! emang uda kodrat manusia kalo pagi pasti buang hajat. itu kan namanya sehat.

Sukimin: Sehat sih sehat di, tapi masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9an..!!!

Jumat, 01 Juli 2011

Per meter satu ciuman

Seorang wanita yang super seksi terlihat tengah asik belanja di suatu toko.
Pada saat memasuki toko kain, wanita itu bertanya pada sang pelayan,
"Berapa harganya, Mas ?"
Pelayan toko yang ngiler melihat body ala Jennifer Love Hewitt itu pun bercanda,
"GRATIS.NO MONEY. hanya 1 ciuman per meter."
Sang gadis itu pun cukup terkejut lalu dengan cueknya memilih kain.
Akhirnya setelah dirasa ada yang cocok dia memberikan pada pelayan.
Pelayan itu pun mengukur dan berkata,"10meter,Non". berharap akan mendapatkan ciuman yang hot.
Gadis itu pun mengambil kain dan berkata,"Oke dehh... Kakek saya yang akan membayar kain ini."

Bisa pakai handphone nih hewan

Jaman sudah berubah gan ?

Ada Monyettt bisa mengunakan Handphone gan ??

Rabu, 29 Juni 2011

Memanggil Istri Dengan Cara Cepat

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Ngomong Asal-asalan

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang,ini ayang."

"Ehemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagiharga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Selasa, 28 Juni 2011

Budi dengan Ludahnya

Bu Guru memerintahkan semua murid di kelas 5 menghapal Pancasila dalam waktu 10 menit.
Dilihatnya Budi sebentar2 meludah ke tangannya dan mengusapkan ludahnya di jidatnya.

Bu Guru : Budi, kamu jorok. Kok ludah diusapin ke jidat??
Budi : Biar gampang masuk Bu. Bapak ama Ibu kalo malam suka bilang kasih ludah aja biar gampang masuk...

Cerita gokil dan lucu

Beli Kado

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Dua Ribu Tiga

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Makan Di Kereta

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Mau Pesan

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Dadar apa Ceplok

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Ketinggalan Di Rumah

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Bagi Api

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Minggu, 26 Juni 2011

Sabar Jadi Modalnya

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...