10 Artis Korban Kegagalan Operasi Plastik

Semakin hari bagi sebagian orang, semakin mendesak kepentingan untuk memperindah tampilan, terutama bagi wanita, berbagai alasan dikemukakan. Entah karena tuntutan profesi, untuk menarik perhatian lawan jenis, dll. Jalan yang paling instant adalah operasi plastik (meskipun bukan jalan yang murah). Tidak masalah ketika semuanya berjalan lancar, tetapi jadi masalah besar ketika operasi tersebut mengalami kegagalan. Bukannya mendapatkan wajah yang cantik, tetapi malah menjadi aneh atau malah jelek. Marilah kita ambil hikmahnya dan belajar dari pengalaman orang lain.
1. Prisciliia Presley

Ia adalah salah seorang artis Hollywood yang cantik dan terkenal pada masanya. Sangat disayangkan, operasi botox, implan muka, dll. telah membuatnya menjadi agak aneh. Bahkan dengan banyaknya oprasi plastik yang dilakukan, untuk tersenyum juga terlihat kaku.

2. Amanda Lepore

Salah satu artis transeksual yang cukup terkenal, telah mengalami operasi plastik terbanyak daripada orang lain di dalam daftar ini. Ia memulai perjalanan operasi plastiknya sejak umur 15 tahun. Sekarang, muka, kulit, dan badannya tampak seperti karet bekas yang telah lapuk.

3. Tori Spelling

Bintang 90210 dan putri dari produser TV Hollywood, Aaron Spelling. Tampak gagal dalam melewati proses operasi payudara, atau memang hasil seperti ini yang ia inginkan?

4. Tara Reid

Pada awal umur 30-an, ia bertekad untuk tetap memilki bentuk badan dan payudara yang baik. Kemudian memutuskan untuk melakukan operasi payudara dan mengangkat lemak perut. Kita harap sebaiknya ia tidak memulai untuk mengoprasi wajahnya, he2.

5. Daryl Hannah

Pada tahun 80an ia merupakan salah satu ikon kecantikan. FIlm terkenalnya adalah “Splash” dan “Kill Bill”. Sayangnya kini ia hampir tidak dapat dikenali. Kecantikan alami yang sebelumnya dimiliki telah sirna.

6. Carrot Top

Memilki nama asli Scott Thompson, adalah salah satu komedian terkenal di Amerika. Ia salah satu contoh selebriti pria yang merasa mendapatkan tekanan untuk merubah penampilan melalui operasi plastik.

7. Pamela Anderson

Siapa yang tidak kenal artis ini. Sangat terkenal karena payudara hasil operasi plastiknya, Sayangnya operasi plastik terakhir (yang ternyata sudah dilakukan berkali-kali) malah meninggalkan bekas luka yang cukup dalam.

8. Latoya Jackson

Mengikuti jejak saudaranya, mendiang Michael. Latoya beruntung hidungnya tidak luntur karena telah melalui berbagai operasi.

9. Donatella Versace

Salah satu contoh keadaan alami tentu lebih baik daripada buatan manusia. Donatella telah melalui berbagai opeasi, bahkan kini ia tidak lagi dapat dikenali. Warna kulinya yang tidak alami, rambut pirang yang kasar, pipi yang aneh, bentuk bibir yang tebal, ditambah bentuk payudara yang sangat tidak alami dan belum tubuh yang sudah keriput.

10. Nikki Cox

Satu ini benar-benar disayangkan. Bentuk wajah yang sudah sempurna harus dinodai oleh operasi implan bibir, pengangkatan alis. Malah merubahnya menjadi tokoh kartun yang konyol.

orang gila, jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”

Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

biarpun motor bapak jadi korbannya

yang penting kalian jadi anak yang pinter ya, biarpun motor bapak jadi korbannya…

makan nggak makan asal kumpul

makan nggak makan asal kumpul

kenapa petinju tidak mancung

kenapa petinju tidak mancung

kalau kamu ingin punya hidung mancung, jangan bermimpi jadi petinju deh

cara berhitung cepat..tp LOL

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”
Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”
Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”

Untung Tidak Hari Senin

Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.

Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,

Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :

"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",

"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",

"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".

Lupa Tidak Pakai Celana

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!!

Mengintip Bisa Dikutuk Menjadi Batu

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya...

Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"

Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"

Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"

Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"

Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!"

Gue : "%&^%$###$%"

Tipe cewek (bukan wanita) berdasarkan nomor terakhir pada nomor hp-nya

Nomor terakhirnya:
0 (nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah blong(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!

1 (satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.

2 (dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

3 (tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.

4 (empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.

5 (lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

6 (enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.

7 (tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).

8 (delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

9 (sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.

Anda termasuk yang mana??

Suster yang Tertipu Oleh Tukang Kayu

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Orang Dibunuh Karena Iklan

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'

Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."

Yang kedua: "Gantung saja aku."

Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."

Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"

jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"

Sifat" suami

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue.

Bahaya makan nasi

Bahaya makan nasi
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama

sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata

kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH

mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi

punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu

burung berasal.

Namanya juga Orang gila

Ada Seorang pasien rumah sakit jiwa sedang bernyanyi dengan posisi tidur terlentang , otomatis pasien disampingnya terganggu , tapi si pasien yang terganggu diam saja (belum berani ngelabrak gan
)
tak lama kemudian , si pasien yang bernyanyi tadi berganti posisi tidur telungkup ( tengkurep )
nah pikir si pasien yang terganggu tadi tu orang kaga bakal nyanyi lagi , eeh ternyata dia nyanyi lagi , karena heran , si pasien yang terganggu tadi bertanya
A: pasien nyanyi
B: pasien terganggu

B:Woy , bukannya tadi elu nyanyi posisinya tidur terlentang , berarti sekarang kalo udah tengkurep diem dong !

A:Ya kagak bisa gitu dong !(nyolot)
B:loh kok bisa sih ?
A:iya lah ! kan tadi SIDE A , Sekarang gantian SIDE B dong (dikiranya kaset tape gan)

kepala suku dan laptopnya

“pak kepala suku, sudah ditunggu warga di lapangan…”
“tunggu sebentar, saya mau update status facebook dulu”

siapa bilang sapi nggak bisa naik motor?

“nak, hari ini kamu ingin jalan-jalan kemana?”
“moooooooooooooooo…….”

kayaknya kurang nyaman deh

kurang nyaman juga untuk orang yang duduk disebelahnya :)