Penting Banget Masuk Aja

Mengenai soal berpikir ini terdapat beberapa pendapat, diantaranya ada yang menganggap sebagai suatu proses asosiasi saja; pandangan semacam ini dikemukakan oleh kaum Asosiasionist. Sedangkan Kaum Fungsionalist memandang berpikir sebagai suatu proses penguatan hubungan antara stimulus dan respons. Diantaranya ada yang mengemukakan bahwa berpikir merupakan suatu kegiatan psikis untuk mencari hubungan antara dua objek atau lebih. Secara sederhana, berpikir adalah memproses informasi secara mental atau secara kognitif.

gambar otak saat kita sedang berpikir :

Kakek Dan Warisannya

Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek..."

Maya : "Jangan bicara begitu, Kek..." (dalam hati, asyyiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"

Kakek : "Di Facebook kakek, FARMVILLE, nanti kakek kasi tau passwordnya."

Maya : "?????"

Di Cerai Istri Saat Bangun Tidur

ketika di kantor, si adul sedang bercerita kepada si kirun soal kejadian yg dialaminya kemaren pagi..
A = Adul
K = Kirun

A : run kemaren ane waktu bangun tidur ko langsung di marahin istri ane ya trus minta cerai pula run..

K : ah yang bener dul emang kamu ngelakuin apa??
A : bnr dul..pagi itu ane di bangunin ama istri ane..trus istri ane marah2 bntak2 dan ujung nya minta cerai sama ane
K : owh..emang nya ente tidur dmna waktu itu?
A : di kamar si ranti pembantu baru ane itu lho
K : kadal....

Sperma Dan Perjalanannya

SEEKOR sperma didalam kantung " P***S"yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya "sperma senior". "kita semua sperma harus siap sedia...Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua, dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur," kata instruktur.

Lanjutnya,

"Deketi dia dan bilang, 'Saya sperma'. Dan dia akan bilang, 'Saya telur.' Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?"

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian, saat sang sperma lagi asyik molor, tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung saja dia berlari sekencangnya, dan teman-temannya sperma yang laen ketinggalan di belakang.

Akhirnya dia lebih dulu sampai di bulatan merah. Dan dia pun memperkenalkan diri, "Hai, saya sperma."

Si bulatan merah menjawab, "Hai juga. Saya amandel. Selamat kenal, ya....(ye gak jadi anak dehh..)

Percakapan Lucu Orang Alay VS Orang Normal !!!

Ket:
A= Alay
B= Normal


A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea muuph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm@
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :@( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = Malem Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ngucek-Jemur. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan w kag. Fto w d album Juzt Me

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Berdasarkan desahan cewek dapat diketahui gaya ml

Andai suatu saat mendengar ada orang lagi ML, baik di kost an sendiri dan mendengar pula desahan sang cewek. Anda dapat membedakan gaya ML yang mereka lakukan berdasarkan desahan si wanita. Dan berikut adalah gaya ML yang mereka lakukan :

* Yang pertama "gaya primitif", bunyinya : "uch.. achh.. uchh.. aachh.."

* Yang kedua "gaya plin plan", bunyinya : "Yess... Nooo... Yess.. Nooo... "

* Yang ketiga "gaya chef / koki", bunyinya : Woww... Enaaakkkk... Nikmatttt.... Enakkk... Nikmaaaattt...!!!"

* Yang keempat "gaya religius", bunyinya : "Oh God.. Ohh God...!! Oh my God..!! Oh my God...!!!"

* Yang kelimat "gaya tukang parkir", bunyinya : "Terusss... Terusss... Terusss... Terusss...!!!!"

Mungkin anda mau menambahkan desahan cew yang lain,,,hehehe

Anggota DPR di Malaysia Dan Tragedi Kondomnya

Seorang anggota DPR asal Indonesia sedang menikmati masa-masa Studi Banding Ketenagakerjaan/TKW di Malaysia. Pagi itu dia menikmati sarapannya dengan sangat lahapnya berupa roti bakar di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Sementara disebelahnya duduk seorang warga Malaysia yang kelihatannya kekenyangan. Dia sedang mengunyah Permen Karet. Tiba-tiba warga Malaysia tersebut mengajaknya bincang-bincang dengan santai.

Orang Malaysia : “Maaf, mengganggu. Anda dari mana?”

Anggota DPR : “Oh, saya?…..dari Indonesia” si anggota DPR menjawab dengan tergagap-gagap karena dalam mulutnya masih penuh roti.

Orang Malaysia : “Wah…..maaf! Lagi makan roti ya? Oh, kalian orang-orang Indonesia kalau makan roti semuanya ya?”

Anggota DPR : “Yes…..iyalahhhh….emang kenapa?” (dalam bahasa Inggris ala logat Jawa yang belepotan)

Orang Malaysia : “Wow,….kalau orang di Negara kita tidak. Di Malaysia kita orang hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kita orang kumpulkan lalu kita orang masukkan ke dalam kontainer, diolah….selanjutnya kita orang produksi menjadi roti croissants dan kita punya eksportir akan mengekspor ke Indonesia!” ketusnya

Si orang Malaysia itu tersenyum puas sambil memanggut-manggutkan kepalanya saat melihat anggota DPR asal Indonesia terdiam ngenes tanpa bisa berbicara apa-apa.

Dengan gaya yang semakin sok Orang Malaysia itu kembali bertanya : “Apakah kamu juga memakan roti dengan selai?”

Anggota DPR : “Ya iyyaaaalaaahhh….tentu saja broooooo!!!”

Orang Malaysia : “Hmmm, kalau kita orang tidak…(sambil tertawa kecil). Di Malaysia kita orang makan buah segar pada saat makan pagi. Kita orang kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah menjadi selai. Setelah itu kita orang punya eksportir mengekspor ke negara Anda…..Indonesia”

Rupanya si anggota DPR tersebut mulai panas, si anggota DPR tersebut balas bertanya dengan nada yang geram: ” Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan se*? “

Dengan bersemangat si Orang Malaysia menjawab : ” Why Not!? Yes Surelah, brooo ……tentu saja kita orang melakukan hubungan se* sepanjang hari….main depan oke!….main belakang juga okelahhhh…semuanya oke brooo”

Anggota DPR : “Apakah kalian menggunakan karet ‘pengaman’ seperti yang sering kami lakukan saat stres sehabis sidang menyusun RUU atau selesai rapat panjang? “

Orang Malaysia : “Ahhhh…..orang seperti Anda khoq malu-malu menyebut Kondom?! Yes, Sure?!….tentu saja broooo! Kita orang pastilah pakai itu kondom”

Muka Anggota DPR itu memerah. Dengan sedikit geram dia bertanya lagi: “Oke….okeee?! Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan? “

Orang Malaysia : “Ya pastilah kita orang buang di tong sampah atau masukkan kedalam amplop kertas atau plastik kresek untuk dimusnahkan…seperti yang sering kalian lakukan di gedung DPR”

Anggota DPR : “Hohohohohooooo…..kalau kami tidak seperti itu broooo……” jawab si anggota DPR dengan senyum sumringah.

Sambil mengelus-elus kumis ala Tukul Arwananya si anggota DPR tersebut melanjutkan bicaranya: “Broooo……kami-kami semua di DPR setelah melakukan hubungan se* bebas di ruangan kerja kami. Kondom-kondom bekas pakai dari berbagai komisi tersebut kami kumpulkan ditempat penampungan……Lalu kita kontak orang kepercayaan pemerintah untuk bekerjasama menangani kondom bekas pakai tersebut. Dan secara diam-diam kami masukkan kondom-kondom bekas pakai tersebut kedalam kontainer. Selanjutnya kami lebur. Lalu, kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia negara Anda oleh eksportir handal kami Babah Putao & Co!”.

Anggota DPR tersebut semakin semangat; “Brooooo…..itulah alasan yang paling kuat bahwa kenapa kami-kami semua di DPR tidak doyan makan permen karet….seperti yang ada di mulutnya sampeyan!” Jawab sang anggota DPR dengan ketus disertai senyum culas penuh kemenangan.

Orang Malaysia : ” Hooooooooaaawwweeekkkkkkkkkk….!!!” (si orang Malaysia tersebut langsung muntah-muntah )

(Wakakakakakakkakakak, ternyata angota DPR Indonesia dimana-mana sama saja. Sangat tangkas serta jago dalam bermain lidah. Tidak cuma di dalam negeri doang…..)

Nih Lokalisasi Asyik Bener

Di sebuah lokalisasi terkenal di sebuah kota. Ada WTS yg sangat terkenal.
Setiap harinya selalu dapet "tamu". Hingga suatu hari dapet 3 org tamu.

WTS : "Waduh..mas-mas koq rame2? saya ga mau terima sekaligus nih"
tetapi tamu2 tersebut tetep berebut msk ke kamar...dan akhirnya seorang tamu berhasil masuk ke kamar sambil teriak girang

TAMU 1 : "asdasdf PERTAMAXX!!!"
WTS : "???"
setelah selesai..masuk tamu berikut
TAMU 2 : "Wah keduluan PERTAMAXX.."
WTS : "@#!@#"
setelah selesai..masuk tamu terakhir
TAMU 3 : "Ahhh..yg penting PEJWAN..."

Istri Pembawa Sial

pada suatu hari terjadi perbincngan antara suami istri...
dimana sang suami sedang tergolek lemas tak berdaya seperti sedang menghadapi sakratul maut....

suami: mah... terima kasih yah mah ,mamah selalu ada disamping papah...

istri : gpp pah...itu kan tugas seorang istri...
suami :waktu aku susah kamu selalu di sampingku...
istri : terma ksih pah..
suami :waktu usaha aku bangkrut kamu ada di sisiku...
istri: aku tulus sayangs sama papah
suami :waktu aku kecelakaan dan kehilangan kakiku,kamu juga ada di sisiku
istri :apapun keadaanya mamah tetap syangs sma papah...
suami :waktu papah kehilangan mobil kesayangan papah ,,mamah juga ada di samping papah...
istri : sambil terisak tangis sang istri berkata "aku sayang papah apa adanya..."
suami :dan sekarang saat aku sakit dan seperti ingin mati,mamah juga ada di sisiku,,,
istri : papah jangan ngomong gitu....
suami : setelah aku pikir-pikir,,, TERNYATA KAMU ISTRI PEMBAWA SIALLLLL!!!!!!!!!
ISTRI : gubrakkkkk!!!!!@#$#$$%$$@$#%#@$%$@$#$@%@$@$#$

Menjadi Berkunang-kunang Nie Mata

Lisa seorang Pelacur datang ke tempat praktek Dokter kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang berbahaya, Dok ?"

Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Di dalam gubuk reyot pinggiran sawah, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."

si P.A dan si Dogol....

pada saat itu kebetulan si Pe'a baru saja melaksanakan prosesi pernikahannya
dgn si SEmox...yg kebetulan dihadiri oleh sahabat karibnya dari kecil
yaitu si Dogol setelah acara pernikahan selesai. Si dogol sebagai sahabat deket Si Pe'A
datang menghampiri si Pe'a dan ingin sedikit mengutarakan kekagumannya terhadap keberhasilan
si Pe'a karena telah berhasil menggaet si Bohay cewek terfavorit sekampung itu sampai ke prosesi pelaminan
dimana si semox tersebut mempunyai keunggulan sebagai cewek bohay,ayu parasnya..bodi gitar spanyol.
kulit putih,hidung mancung, rambut hitam lurus sebahu..pokoknya ajib dah..
Begini Percakapannya gan :

Dogol : ckckckck... asli ..bro.. gw nunduk sama lo.. gw sembah loh.. hebat bisa dapetin die..
trs bisa lo pinang die sampe merit. Salut gw ...ga nyangka gw org muka standart kyk lo dapetin dia


Pe'a : Ah" Elo lebay bro...yg ada jg.. Gw nyesel nikahin dia. klo tau gitu mending.. gw ga adain acara ini..

Dogol : Eh ati ati lo klo ngomong "A" (panggilan singkat tuk si Pe'a). dicatet malaekat baru tau lo.. "Orang rela ngantri indent 3 bln tuk dapetin die..(kyk motor byson aja indent..hikz..hikz.) nah elo tinggal tunggangin doang ni malem..pake ngucap kyk gitu.." dasar kurni lo

Pe'a : apatuh kurni?
Dogol : kufur nikmat..alias org ga pandai bersyukur

Pe'a : ah elo mah ga tau sih...
Dogol : hmmm... lantas mang knape lo bsa sampe buta rupa sama tuh cwek..

Pe'a : lo ga tau aja.. Lo tau gak.. knape gw itu nyesel nikahin dia..
Spoiler for Dogol Berkata lagi:

Dogol : apa coba?

Pe'a : pertama tadi gw bisik mo minta tuk Malam pertama ma dia...trs kata dia
" Maaf mas... aq lagi Perboden /halangan. dan biasanya klo aq menstruasi
itu bsa sampe 3 minggu gak kyk org normal..

Pe'a : yg bikin gw tambah..lemes lagi pas tadi gw merit kebetulan gw nemu surat dari laci lemari rias die..
dan itu surat dari rmh sakit yg ada tanda tangan dokternya yg disitu tertera nama si semox dan didalamnya
terdapat pernyataan bahwa ditanggal tepatnya 3 minggu lagi dari mulai hari ini si Semox diharuskan untuk
operasi pencabutan rahim.. karena dia kena kanker rahim stadium 1..

Dogol : OMG...(ekspresi kejut si Dogol) Gw turut sedih klo gitu.. yg tabah ya "P.A"
Gw sebagai sahabat cm bisa prihatin sama nasib lo..

Dogol : Oh ya "A" gw rubah dah kado gw.. ke elo .. tadinya sih gw mo kasih
Duit sama kado magic Jar buat elo. tapi karena gw tau keaadaannya kyk begini
ya terpaksa Gw kasih Kado elo ini aje ye..
diterima yee Sob. (dogol menyodorkan kado ke si Pe"a sambil nepuk2 dada si Pe'a agar si pe'a tabah)

Pe'a : Apaan ini gol..?

Dogol : Lo buka aje. "A". itu isinya SAbun Mandi 40 bungkus tuk ente main manual sendiri ato sama istri. Dan sama mesin Geter nih..!! buat wakilin
kealfaan istri elo..selama 1 bln
"Nah... mesin geternya buat bini elo dah..
jadi elo bisa merasakan sama2 nikmat dgn bini elo.. begitu juga Bini elo pun sama bisa menikmati hubungan tanpa elo harus ngobras/menjahit dia dgn pentungan lo
adil kan gw
Dogol : Oh iye gw lupa.. gw ga usah kasih CD film blue ye ke elo..Bro.!! coz bini lau kan dah caem.alias cuakep.
jd ga perlu dong.!!!... film gituan model miyabi tuk bantu daya khayal elo.
Kan yg gak fungsikan cm onderdilnya aja.. tp fairing sama bodynya masih kinclong kan.


Pe'a : Sial sahabat macem ape lo..(Pe'a ambil keris imitasi hiasan pengantin dilemparkan ke si dogol)
Dogol : Alamak keceplosan aqyu.....sambil ambil langkah seribu

Dokter Tadi Aku Diapain ?

Seperti biasa :
ini gan sang Dokter :




dan ini sang Pasien :




Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, KEDUA tangannya ada di pundak saya...."

Jerawat Dapat Menyebabkan Kematian Maka Hati-Hatilah!

Jadi ceritanya gini
ada seorang anak muda guantengnya gak ketulungan
tapi suatu hari dia jadi gundah gulana
karena seekor eh sebiji jerawat nongol di hidungnya
tuh jerawat gak mateng - mateng udah seminggu

nah suatu hari dia lg bawa motor mau ke kampus
dia lihat di spion motornya tuh jerawat udah mateng
karena gembiranya.. dia langsung ngaca trus..
dipencet dah tuh jerawat crottt...

nah tanpa disadari ...eh di depan ada truk ngebut gan
dan.. brukkkk.... doi pun koit di tempat!


so.. berhati - hatilah

3 Kali Diperkosa

Seorang wanita terengah-engah datang melapor ke kantor polisi. Dia mengaku telah diperkosa 3 kali oleh seorang lelaki.
Wanita : “Pak Saya mau melapor bahwa saya telah diperkosa 3 kali”

Pak Polisi : “Kenapa baru lapor sekarang, tadi waktu diperkosa pertama dan kedua kok diam aja”
Wanita : “&@*!!!!!!”

jangan ketinggalan mode !, Model rambut terbaru 2011

ini nih model rambut terbaru d taun 2011 ,

Setan Juga Bisa Facebookan

Kalo Setan Bisa Facebookan, setan setan yang ber facebook an dan saling komentar, lucu setan setan jg seperti manusia, saling berkomentar di facebook lucu, genit, humor, sok bijak dan lain lain