Ketika Dogol dan Pe'a pulang nganter kubur...

ini cerita tentang si dogol dan si Pe'a ketika
mereka ikut mengantar kubur jenazah org yg pernah
baik terhadap mereka berdua.
Sepulang ngantar ngubur.. si dogol dan si Pe'a
bercerita tentang kebaikan si almarhum.

Pe'a : Gol..

Dogol : Oit... knapa "a"(sambil merokok santai)

Pe'a : jujur gw merasa kehilangan.. skg.
coz bang Naipin Orang yg sering baik sama
kita berdua selama ini udah pulang ke rahmatullah..

Dogol : Iye.. GW tau.. dia memang baik bgt ma kita...
suka nasehatin kita yg baik2..
dan selalu ngejaga kita supaya ga dapet celaka.
meskipun dia preman.. tp tetap sangat hormat sama
yg muda.

Pe'a : Nah entu die.. yg bikin mata gw ga berhenti2 nangis..
sampe skg..

Dogol : Iye ..tapi lo ga perlu kyk sponge bob gitulah gayanya..!!
apa apa serba didramatisir..
Namanya Jodoh,rezeki,dan umur ga ada yg tau..
cuma yg diatas yg tau..(sambil isep rokok lagi)

Pe'a : Kok lo bisa nyantai gitu sih...
ditinggalin org yg bener2 deket dan berkesan sama kita..
malah santai.. nyambung terus lagi ngerokoknya..

Dogol : Gue bukannye nyantai ini.. tp lagi coba hilangin stress..!!
dengan merokok...

Pe'a : Halah.. ngilangin stress sama rokok.. yg ada juga
lo bisa mati kyk bang Naipin tadi.. meninggal gara2
terlalu sering mengkonsumsi rokok...

Dogol : Ahh.. Lo sok tau ah...!!!
merokoklah bisa menyebabkan kematian...

Pe'a : Lah .. kenyataannya mang demikian..
itu dah jelas2 bang naipin itu perokok berat
blm ada 40 th .. bang naipin dah meninggal.

Dogol : Eh Pe'a..sini Gw bilangin ye ke elo..
Klo toh memang Die mati gara2
kebanyakan merokok.. pasti tadi sebelum jasadnya kita
kubur dan adzanin.. minimal die bangkit sebentar tuk kasih tau
kita. "Jangan merokok..Gol..!!" ntar lo bakal kyk gw loh..

kan lo tau sendiri die itu bergitu care dan sayang sama kita..

Di bawah laut ada restoran

Ada 3 orang teman A,B, dan C sedang jalan'' di pantai

A:''Eh , Gw mao berenang dulu yee,,,''
B,C: "Ok ok,,,"

pada saat di dalam laut si A ingin membohongi teman''nya
A:"Woi B ,C !! sini dah,," (sambil membawa kepiting)
B,C: ape??
A:"tadi gue di bawah ngeliat restoran ,gue makan di sono ,,Enak bgt, ni buktinya gw bawa kepiting,,,"

B heran,, lalu ia mencoba masuk ke dalam
B:"Wah gue di boongin ama A,, Gimane ya biar kaga malu??"

Si B mempunyai akal ,ia membawa kerang..
B:"Oi,, Bener di bawah ada restoran enak bgt! nii gw di kasi kerang.."

Si C binggung, Apa benar di bawah laut ada restoran?? dia pun mencoba
C:"Wahh,, gw di boongin ama A dan B,, Biar ga malu gw bawa Lobster,,"
Si C bercerita pada teman temannya..
C:"bener bener Enak bgt ya,,,"

nah si A binggung padahal dia berbohong,, Apa ia ada sungguhan?? Kata A
lalu ia ke bawah..
A:"wah , Gue yg ketipu dahh,,!!"
Lalu A mengambil batu untuk membonyokkan mukanya Supaya tdk malu dan ia naik,,
A:"Eh B,C!! Lu kemaren makan di bawah ga bayar ya??!"
B,C: %*&%*&%*&*%#&(*@%^@%??!

3 Tentara RI-Singapura-Malingshit Ketika Bertemu

Alkisah suatu waktu ketika 3 tentara yaitu TNI-Tentara Singapura-Tentara Malingshit bertemu, terjadilah dialog sebagai berikut :

TNI : woi agan singa, negara lu udah berenti blm nimbun lautan bwt memperluas negara ente pake pasir indonesia secara illegal?!

Tentara Singapura : ahh sapa bilang agan TNI, negara ane beli kok dari org2 indonesia..

Tentara Malingshit : iya tuh agan TNI, mereka beli tuh dari penyeludup2 pasir di Indonesia…

TNI : diem lu agan maling, negara lu jg malingin budaya, tanah and pulau2 terluar negara ane…

Tentara Singapura – Malingshit : Udahh…lu jgn asal nuduh!! gmn pun negara kami lebih maju ketimbang negara ente…kemajuan suatu negara tu ditandai dengan kemajuan di bidang teknologi informasi dan telekomunikasi dari situlah awal kemajuan suatu negara…

TNI : mana buktinya?!

Tentara Malingshit : lu berdua yok ikut ke Negara Maling biar ane tunjukin….

Sesampai di Negara Malingshit, beberapa tentara Malingshit dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 100 meter, sampai pada kedalaman 100 m ditemukanlah seuntai kabel tembaga….

Tentara Malingshit : lu liat sendiri kan gan, nenek moyang negara ane dari dulu emg udah nguasain teknologi tinggi di bidang telekomunikasi…

Tentara Singapura : Akh…sok lu agan maling…lu berdua yok mampir ke negara ane biar ane tunjukin juga….

Tentara Indonesia : hhmm…. (mikir n merenung)

Sesampai di Negara Singapura, beberapa tentara Singapura dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 1000 meter, sampai pada kedalaman 1000 m ditemukanlah seuntai kabel tembaga jg….

Tentara Singapura : lu bedua liat nih penemuannya…kabel tembaga di kedalaman 1000 meter…berarti nenek moyang negara ane lebih dulu maju dibanding negara lu Malingshit…

Tentara Malingshit : ssset dah….

TNI : hey, lu berdua jgn bangga dulu sebelum ke negara ane…

Sesampai di Indonesia, negara kita tercinta gan…., beberapa tentara TNI dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 2000 meter, sampai pada kedalaman 2000 m ternyata tidak diketemukan apapun…..

Tentara Singapura – Malingshit : wahahahaha…ketemu apa ya? paling taik dinasourus….wahahaha….

TNI : gali lagi ampe kedalaman 3000 meter!!!

dengan susah payah tentara TNI mencoba menggali ampe kedalaman 3000 meter dan hasilnya masih nihil….

Tentara Singapura – Malingshit : wahahaha…dah ketemu blm bangke nenek moyang lu gan? wahahaha…

TNI : woi lu berdua ketawa mulu….muke lu berdua klo ketawa mirip kepala kambing terbakar tauk…nyengir !! lu plototin dah hasilnya apa yg kami dapat ….

Tentara Singapura – Malingshit : mana…?? mana…??? gak da apa2 gan???

TNI : dasar lu berdua bego ya?! mana ada apa2!! nenek moyang negara ane udah jauh2 era nguasain teknologi wireless disaat nenek moyang kalian msh pake kabel tauk!!

Yang Paling Jago Hayo Siapa/

begini ceritanya . . pada suatu hari ad 3 org anak berdebat dgn temannya soal pekerjaan bapaknya .. cekidot

Udin=anak 1
ucup=anak 2
emen=anak 3

suatu hari si udin nyamper ke rmh si ucup ama emen,
si udin : eh bapak saya mah polisi hebat, kemarin udh nangkep perampok,
(ucup menyela pembicaraan)

si ucup : eh hebatan bapak saya atuh .. bapak saya kan TNI, kemarin udh nangkep teroris, yeee..
(emen merasa pede dan mengatakan)
si emen : haha cmn segitu? hebatan juga bapak saya atuh, bapak saya mah teroris ampe skrg juga belom ketangkep whahahaha

Paijo Dengan 1000 Ciumannya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,
akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa
mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan
yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak
uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin
200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya
pegadaian sudah bersedia menukarkan
200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu,
lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang
yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda
memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda
butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman,
apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Papa Sama Mama Lagi Ngapain?

Pada suatu malam, seorang anak kecil berjalan ke kamar ortunya, dia melihat ibunya berada di atas bapaknya, dan bingung. Sang ortu kaget melihat dan langsung turun.

Bocah: Pa, ma, ngapain?

Mama: Anu, eh, kamu tw, papa kamu ini kan ada penyakit, alat kencingnya kadang" timbul, jadi mama dudukin, biar kaga timbul lagi. (Boong itu gan, bilang aj lagi ***)
Bocah: Percuma ma! Nggk bakal ad hasilnya, meski mo di dudukin kek gmn aj tetep aj ntar berdiri lagi.
Mama: Kq bisa?
Bocah: Mama tw kan tetangga sebelah yg cantik itu, kalo pas mama pergi shopping, tu cewe dateng kesini trus punya papa di tiup, ya kapan kecilnya kalo di tiup.
Mama: @#$%&*@#$%#^&$^$%?$

Di Busway Geger Karena Ada Orang Kentut

Didalam sebuah busway yg tidak terlalu penuh penumpangnya
tiba2 rusuh.. semua penumpang terlihat mo muntah.. kerena
tercium bau yg tdk sedap..
rupanya ada dari salah satu penumpang yg blm Buang air besar 3 hari,
terus kentut secara diam2 didlm bus tersebut

Tak pelak kejadian tsb membuat geger dan hampir setengah penumpang
bus tersebut terlihat mau pingsan..coz nyium gas buangan yg tdk lulus
uji emisi lingkungan hidup...

Dari kejadian tsb rupanya menggugah seorang lelaki
yg berbadan gede besar kekar
dan hanya mengenakan kaos singlet,
sehingga terlihat otot2 badannya
begitu kekar dan mencolok layaknya Ade Ray..

Dia bangkit berdiri dan melakukan seperti
org yg sdg menyelidik, seolah mencari tahu siapa pelaku utama
buang bom organik dibus tsb

Mulai dari kursi depan sampai tengah tdk ada satu penumpang pun
yg tdk di endus-endus olehnya... smua penumpang di endus oleh hidungnya
sambil mata melotot dia dekati setiap org. sambil nyium2 udara diskitar org
yg dia selidiki.
Jelas kejadian tsb bikin sporing jantung dan dag dig dug
yg bukan main untuk org yg sedang di deteksinya. Takut2 nanti justru
disalahin sebagai pelaku kentut liar...

pas Org yg badan kekar tsb tiba sampai di kursi bagian paling belakang
disitu ada seorang cowok kerempeng yg memang dari tadi sudah parno
takut disalahkan sbagai pelaku utama..

pemuda kerempeng tsb terlihat gemetar.. giginya tdk berhenti beradu
dengkulnya pun terlihat seperti org menjahit pake mesin jahit jadul
gemetar abizz pokoknya gan.. jangankan dituduh sama si lelaki kekar
disentuh badannya aja saya yakin tuh lelaki dah kencing dicelana
coz terlihat begitu paranoid...takut disalahin..

pas giliran si pengendus yg gede badannya tadi ciumin diskitar si cowok kerempeng tsb
tiba2 si cowok kerempeng bilang gini gan..sambil tidak henti2nya dia gemeteran dan bebacaan.

cowok kerempeng : "bukan saya bang... ampunin saya bang"...
"kalo saya memang yg kentut.. pasti saya sudah ngaku"
"lagian ga biasa buat saya zholimin org segini banyak"
"saya memang sempet kentut bang..tapi ga disini..tadi sebelum
naik bis ini"ampun bang.. jgn salahin saya..ampun bang "

kemudian si cowok yg badannya kekar dan gede tersebut cuma nge dehem
dan menggeram sambil melototin
si cowok kerempeng yg sudah ketakutan tadi...

cowok kekar : "HMMMM.....!!!"
lagian siapa yg nuduh situ yg kentut ...
Lah wong saya cuma lagi cari tau aja kok...
sudah sampai sejauh mana baunya kentut saya..itu"

mendengar ucapan si cowok kekar tsb si cowok kerempeng itupun jatuh pingsan...
saking gak kuat dia nahan hawa takut bercampur malu Coz GR bukan pada tempatnya...

Kacau Gara-gara salah Minum

td kan ane lagi jalan tuh gan.. sambil jalan pan ane ngemil tuh.. pikir ane seret juga nih pengen nyari minuman... nah ane ke kedai deh tuh yang jual minuman..
A=ane
B=bini ane
C=penjual

A:mba vanilla blue'y donk.. (dengan tampang nahan seret gan)
C:ia mas bentar saya cariin (sembil nyari tuh dia)
C:wah abis tuh mas vanilla blue'y..

A:yaudah coklat aja deh
C:ia mas (sambil bikinin)

gak lama tuh emba2 naro minuman didepan ane... dengan kecepatan kilat ane samber tuh... ane sedot sekali..
B: yank kamu pesen teh? (muka bingung)
A:lha ia ni teh.. td aku gak pesen teh ( T_T")
B:jangan2 itu pesenan ibu2 sebelah... (nahan ketawa)
Aane diem aja gan pura2 kaga tau)

gak lama ibu2 itu minta tolong ambilin ni teh yang udah ane perawanin gan... ane kasih aja dengan berat hati..

A:tuh ibu2 ngeliat gak tadi wktu aku minum??
B:kyk'y sih gak kamu sih main sedot aja
A:maklum daritadi nahan seret..

ane cabut ama bini secepet mungkin sebelum tuh ibu2 keracunan..

Drakula Berkompetisi

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.

Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "

Yang dua ngangguk, " Iya, liat "

"Desa itu .. habiissss…!!!!"

Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.

"Iya liat", yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"

" Liat! liat!" kata yang laen..

"Sial… Gua kagak liat !!"

Malam Pertama Diumpamakan Penjahat Vs Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.


Pengantin perempuan berkata : "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

Pengantin Laki : "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata

Si pengantin perempuan berkata : "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali....


si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata : "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Seorang Pria yang Sempurna Dengan Kisahnya

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."

Belum Fasih Bicara Nih anak Kecil

Anak kecil yang Belum Fasih Berbicara
Category: Humor Dewasa
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.


Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)

Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"

Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)

Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"

Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)

Karena penting disuruh nyebrang

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Kecele alias Tengsin nih Raja Copet

Ini cerita dari negri antah berantah gan
dimana hidup seorang Raja Copet yg sangat termasyur
namanya didunia Pencopetan...
Anggap saja nama tokohnya adalah Mat Bopakz si raja Copet.
bermula dari aksinya.. Mat bopakz dan gerombolannya mencopet
Buswae..
setelah Operasi kasak kusuk.. di buswae..
akhirnya mereka berhasil.. menggasak 3 hp dari penumpang.. dan sejumlah
uang..
setelah operasi selesai mreka balik kemarkas
dan mulai bagi2.. hasil copetan.

rupanya mereka mendapat 3 hp (blackberry gemini,sanex,nexian)
karena si Mat Bopakz adalah bos copet maka dia ga mau dikasih hp abal2
dia minta hp BB hnya tuk dia, sdgkan anak buahnya dikasih 2 hp jangkrik.hasil nyopet td gan.hp yg cuma cukup dengerin bunyi ringtone..dan suara gresek2..
tp yg lucu.. tuh hp si mat bopakz ga mau buang kartu sim nya gan dgn alasan gak bisa cara buka tutup batrey dan mo cabut kartu chipnya jg sayang pulsanya blm habis fikirnya.
Maka dibiarkanlah begitu saja hp itu apa adanya..gan.
Saking si Bopakz itu dah terlanjur cinta dan sangat kepingin punya BB.
sampe pas waktu mo tidur pun.. dipandangi tuh hp sambil si matbopak baca2
buku tentang cara gunain hp bb di majalah ponsel gan edisi lawas Gan.dan lumayan jg sih minimal dia tau sdikit2 tentang fitur-fitur BB gan..
ketika dia tertidur tiba2 itu hp bunyi ding..ding..ding pada tengah malam
pukul 1 malam..si mat bopakz priksa gak taunya itu bunyi dari pesan bbm.dan langsung diladenin sama si mat bopakz..
yg isinya gini gan :
" My Sweet Love" : CHyANk AqYu Kangeeeeeen...
" My Sweet Love" : AqYu..Lagi Kepingin Bgt Kita PS-an skg dan bsok baru Qta kopdar (*PS = Phone S*x Kopdar=kopi darat).
dibalas sma si mat bopak mssg tsb
"Arjuna Kekar " : Oh aku jg sama syg.. aq jg kepingin...hi hi hi
" My Sweet Love" : L0h Kokz CHyANk Bweda Dweh Cara Typingnya..
Ini ZApa yuA...?? (dah mulai curiga ceritanya gan)
"Arjuna Kekar " : Ini Aku syang arjunamu..
"My Sweet Love" : Ya UdAh Dweh.. bsok Kita ketemuan ya CHyANk. Aqyu SMS ke Kmyu..Yuah almt tempatnya dan Jam brp Yuah..aBis itu Qta ke Hotelz checkin..
"Arjuna Kekar " : Ok syg.. love you. (dibalas sama si bopakz pakai nick org yg bbnya dia copet).
Terlihat Girang bgt si bopakz dpt 2 keberuntungan (hp bb trs sama pacar si korban yg ngajakin checkin)

keesokan harinya si Bopak datangin tempat sesuai dgn sms yg dikirim si cewek bokin si korban semalam.
di tempat dan waktu yg tepat.. akhirnya mereka bbm an lg...
"My Sweet Love" : CHyANk "kmyu dimana Kokz Aqyu dah dari tadi.Waiting kmyu tp km Gax muncul2?
"Arjuna Kekar " : Aku jg dah dari tadi disini di meja no 34 resto gober
"My Sweet Love" : LoH.. Aqyu JuuGaa di REsTo GobERr di Table 36.

Rupanya kursi 34 dan 36 itu bersebrangan..posisinya..dan mreka tdk sadar sdh berada ditempat yg sama saking seriusnya bbm an.
setelah mereka celingak celinguk.. lihat no kursi meja yg di infokan masing2
di bbm td..
ini kejadiannya Gan
Mat Bopakz/arjuna : "Emak.... knapa ada disini??"
Emaknya Bopakz/sweetlove : "Bopaaaaaaaaaaaaaaaaakz Kurang Ajar kamu ya
Plak-Plok-plak-Plok
(suara tangan emak ke muka si bopakz)
"Brani2nya ngerjain emak.. sampe emak rela tuk
ngeDate dan checkin Hotelz..Gak taunya..
km pake bb Sephia aq.
Mat Bopakz/arjuna : "Lagian Mamak Gak Cerita sih ke saya..klo mamak itu lebih dulu punya hp Blackberry. dan Sephia2an di BBM.. dan jg Emak kok bisa sih pake Bahasa ALay di ketikannya Jadi ku mana Tau.. klo Sweet Love itu Emaaaaaaak..berduka

(sambil Nangis dia coba kabur hindari malu dari resto tsb..karena kejadian tsb spontan mengundang perhatian.. bnyk org di resto tsb :coz suara si Emak cempreng kyk Pok NorAyyy..)

Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen Nih Penemunya

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Kalimat Pasif Dan Aktif

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya
"Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif"
lalu Udin Mengangkat tangannya
"Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah"
"Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?"

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya
"Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman"
"Bu Guru:Murid ibu hebat hebat"
Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya
"Bu Guru:ya, kamu adul"
"Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi"

Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

Di kantin sekolah ada kejadian konyol

A:tukang sosis
B: pembeli(cewe)
C: ane

pada waktu itu pas ane lg nunggu jajanan ane ada anak cwe mau beli jajan sosis gan

B:bang mau beli sosis dong
A:berapa dek ?
B:satu aja bang
A: oh oke tunggu ya

di kantin kelas ane ada 2 macem sosis gan , yang merah sama coklat

B:bang sosisnya yang coklat ya bang
A: yah neng udh gak ada , udh abis tadi pagi
B:yah abang !!

dari tadi ane dengerin percakapan mereka berdua ampe gondok gan , akhirnya ane nawarin ke cwe tu

C: eh , lu mau beli sosis ?
B: iya nih , kenapa ? abangnya ngeselin banget masa sosis yang coklat abis
C:lu mau yang coklat ?
B:iya gue mau lg kepingin berat nih
C:gua tau gmana cara dapetinnya , gak bayar gpp kok
B: gimana ? eh pliss kasih tau donggg !!

dengan tegasnya ane jawab

C:nih makan aja punya gua masih enak loh (yang ane maksud itu pe*is)
B:$&*@#^*!!

akhirnya tuh cwe mukul ane trus pergi

Orang jenius dan pertannyaannya

Ad seorang anak sedang belajar d sekolah,anak ini ndak hnya bego tpi nakalnya jga mnta ampun.

Suatu ketika ia ditanya pertanyaan oleh ibu guru d klasnya
g=guru t=tono
g:Tono,cba brpa 2+2??

t:5, bu
g:bkan Tono,jwabanya 4..kmu ini goblok sma spti bpakmu..

Si Tono menangis dan ketika plang dia melapor pada ayahnya..

b:kenapa nangis nak??
t:saya d blng goblok sma bu guru,pak..dia blng saya goblok sama seperti bapak..
b:APA??

dengan emosi si Bapak nyatroni tempat tngal tuh Bu guru..

b:Ibu,keluar ibu skarang ksni..
g:ad apa ,pak??
b:Ibu ini kenapa blng anak saya goblok??..Ibu kira ibu sdh pintar ya??
klo gtu saya mo tnya, KUNANG-KUNANG NYALANYA BRPA WATT??