Sama Istri Suami Takut

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri.

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan suami yang mendominasi istri, yang lainnya berada dalam barisan suami yang didominasi istri.

Melihat itu, marahlah malaikat: Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!, sambung malaikat, Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada di barisan ini.

Pria itu berkata: Nggak tahu, tadi saya disuruh istri saya berdiri di sini, nggak boleh ke mana-mana.

Punya Hp Baru

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Di Rumah Baruku Ada Cerita Serem

Gue dan temen gue adalah mahasiswa di suatu perguruan tinggi negri di aceh...
tepat nya di banda aceh...jadi karna kami anak rantau dari daerah yang sama di aceh juga..akhirnya kami sepakat untuk menyewa sebuah rumah copel, yaitu rumah bantuan tsunami yang ada di banda aceh..

kami menyewa rumah dimana lokasi itu waktu tsunami menjadi tempat yang paling parah yang terkena tsunami..karna harga nya cocok buat kami n juga sangat susah mencari rumah yang bagus di banda aceh akhir nya kami memilih rumah tsb menjadi tempat tinggal idaman kami...

rumah nya tampak seperti rumah bantuan biasa dan tidak ada yang aneh...hari itu kami pun mulai mengemasi barang2 kami untuk pindah kerumah tsb..1 harian kami membersihkan dan beres2 rumah tersebut..hingga tak terasa sampai malam hari kami pada kelelahan..dan akhirnya kami memutuskan untuk tdr...


Ennggg ingg enggg

jam menunjukkan pukul 1 malam...aku terbangun karna haus..dan pergi minum kedapur..sampai dapur aku terkejut mendengar ada suara orang mencuci di kamar mandi..karna aku seorang yang penakut aku lansung lari ke kamar teman ku untuk membangunkan dia dan akhir nya dia bangun

aku menceritakan pada nya apa yang aku dengar di kamar mandi...dan akhirnya kami sama2 kekamar mandi untuk melihat siapa yang sedang mencuci...

DAn...hhhuuuaaaaaaa alangkah terkejut nya kami melihat seorang ibu2 yang tidak kami kenal sama sekali sedang mencuci baju dikamar mandi...aku hampir saja pingsan melihat kejadian itu...

tapi kawan ku yang pemberani memegang pundak ku sambil berkata istigfar...
kaki ku tidah bisa digerak kan lagi..lutut pun terasa gemetaran..sambil akhir nya teman ku berani kan diri bertanya pada ibu tersebut "dengan bahasa aceh" ibu siapa??...ibu itu pun menjawab saya pemilik rumah ini dahulu....teman ku bertanya apa yang bisa saya bantu bu??...tanpa melihat kebelakang ibu itu pun menjawab..Sudah lama rumah ini tidak ditempati...terima kasih kalian sudah mau menempati..sambil menangis ibu tsb berkata waktu tsunami dulu jenazah saya tidak ditemukan anak saya..tolong sampaikan pada mereka bahwa jenazah saya ada di pemakam masal yang ada di blang bintang banda aceh..saya ingin mereka mengunjugi saya, temanku menjawab..baik bu kami akan menyampaikan amanah ibu pada anak ibu..tanpa berkata lagi ibu itu hanya mengangguk2 dan kemudian tiba2 menghilang..

dengan secepat kilat aku dan teman ku berlari ke kamar yang sama..dan kami akhirnya tidak berani tidur sendirian dirumah itu semenjak kejadian itu..esok nya kami menceritakan kejadian semalam kepada pemilik rumah yang tak lain adalah anak ibu tsb..dan dia pun menagis ketika kami menceritakan kajadian...dan mengucapkan terima kasih pada kami karena mau menceritakan kejadian trsbt..karna memang sampai waktu itu mereka tidak mengetahui dimana jenazah ibu nya berada..ketika tragedi tsunami itu terjadi,,memang orang2 bilang setelah tragadi Tsunami dan banyak nya korban yang tewas...banyak kejadian2 mistis yang ada di aceh..

Sinyal HP Fakta Terbarunya

meletakkan HP ternyata berpengaruh terhadap sinyal yg diterima,kenapa cewe jarang menaruh HP di kantong baju dekat dada mereka, dikarenakan sulit untuk mendapatkan sinyal HP di daerah pegunungan...

Sebaliknya alasan kenapa laki-laki suka menaruh HP di saku celana depan? dari hasil penelitian dari beberapa negara menyatakan, karena di daerah itu terdapat tower kecil pencari sinyal

Di Bar Seorang Cewek Dengan Minuman Berakohol

Alkisah...suatu hari....ada seorang cewek yang datang ke sebuah bar...lalu dia meminta chivas 18 ke si bartender...baru minum seteguk... si cewek langsung mabuk dan pingsan...lalu 5 orang pengunjung yang notabene cowok semua...berinisiatif untuk memindahkan tubuh si cewe ke kursi...namun setelah di pindahkan...mereka ga kuat melihat badan si cewek yang menggairahkan dan bikin nafsu...lalu setelah melakukan hompimpa...mereka pun memperkosa si cewek secara bergiliran...

Satu minggu kemudian....

Si cewek datang lagi ke bar...dan meminta chivas 18 lagi ke si bartender... dan tak lama dia pun pingsan lagi...dan sepuluh orang pengunjung yang ada disitu pun maen hompimpa lagi...dan memperkosanya lagi bergiliran....

Satu minggu kemudian...

Si cewek datang lagi ke Bar...dia bingung karena melihat ada 30 orang yang kini ada dibar...si cewek pun duduk dan si bartender mulai memberikan chivas 18 ke si cewek...namun si cewek berkata...

Si cewek : enggak ah mas...kali ini saya minta orange juice saja...minum chivas 18 bikin vagina saya jadi gatel...

30 orang pengunjung Bar yang lagi horny : $#@??!!&&##

kegiatan biasa yang dapat membakar kalori ini 10 diantaranya

1. Siul-siul
Coba kamu siul-siulin cewek tetangga yang ternyata suaminya tuh Preman. Kebetulan ini sudah kesekian kalinya kamu siul dan kamu udah pernah dapet peringatan dari suaminya untuk ga pernah siul-siulin ceweknya lagi. Alhasil kamu bakalan lari-lari dikejar keliling komplek pake golok. Nah dengan kamu lari-lari dikejar pake golok pasti bisa banget buat ngebakar kalori.

2. Kipas-kipas
kamu tinggal kipas-kipasin sapi guling 13 ekor buat ngasih makan orang 1 kampung. Kebetulan dagingnya untuk acara barbeque tahunan di kampung. Dan kali ini kamu yang kedapatan giliran tugas buat kipasin sapi guling 13 ekor. Alhasil selain membakar kalori kamu bisa nikmatin sapi guling dan tangan kamu pasti berotot gara-gara ngipasin sapi guling 13 ekor.

3. Main suit
Ini lebih simple lagi. kamu tinggal main suit ajh sama temen kamu. Taruhanya yang kalah push up 1000 kali terus lari bulak-balik Bandung – Jakarta. Dan kamu kalah, so kamu harus siap Menuhin taruhanya.

4. Menghirup udara segar
Menghirup udara segar Gunung Gede setelah kamu hiking selama 10 jam sambil bawa backpack yang beratnya lebih dari 25 kg. Ayeeee mateeeee.

5. Tidur-tiduran
kamu cukup tidur-tiduran di ranjang cewek tetangga kamu yang dibahas di nomer 1. Kebetulan suaminya yang preman lagi keluar kota. Eh, emang dasar lagi apes suaminya yang preman pulang cepet barengan sama 5 temenya yang seprofesi sebagai preman juga. Alhasil kamu bakalan dikejar (lagi) keliling komplek, bedanya yang ngejar ada 5 preman dan masing-masing bawa golok. Yakin gaul deh kamu kalo ga ketangkep bakalan atletis badanya gara-gara banyak kalori yang kebakar.

6. Cukur bulu hidung
Mencukur bulu hidung . . . . . . . . . harimau dikandangnya. Dan harimaunya gaboleh dibius. Kebetulan juga harimaunya belum makan 3 hari. So, kalori kamu bisa ilang dengan lari kucar-kacir dari kandang harimau, atau kalori kamu bisa ilang beneran gara-gara dimakan harimau.

7. Menelepon
Menelepon mobil Derek untuk ngederek mobil kamu yang mogok ditengah-tengah desa terpencil yang belum ada telepon dan hp kamu juga ga ada sinyal. Wartel terdekat ada di kota berikutnya yang jaraknya 50 km. dengan berjalan atau lari 50 km kamu bisa ngebakar kalori.

8. Garuk-garuk
Garuk-garuk . . . . . . tanah pake garpu tanah di lahan 5 hektar punya bokap kamu. Eh jangan lupa ditanemin bibit secara manual gara-gara bajaknhya rusak. Dijamin kalori kamu bakalan abissss.

9. Makan
Makan, beling, bohlam, neon, dan sejenisnya. Karena kamu kebetulan anggota dari PADOGUL (paguyuban debus, reog, dan kuda lumping) wilayah banten selatan.

10. Membaca
Membaca artikel ini tentunyaaa hehehe. Karena Artikel ini dapat membuat kamu tertawa terpingkal-pingkal (atau ngga minimal senyum-senyum sendiri kaya orang gila) dan kamu harus tau faktanya! Tertawa 10 menit itu kalori yang terbakar sama dengan kamu lari 10 km!

Masih Perawan Walau Udah Janda 3x

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’

Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”

Alat Kontrasepsi Baru

Di TK MELATI para ibu - ibu sedang asyik mengobrol saat anak-anak nya belajar dikelas..

"BU Endang KB nya pake apa bu...?"
"Pake KONDOM bu..."

"Kalau Bu NINIK bagaimana..?"

"saya Pake KB SUNTIK bu..."

"oh, bagus itu... Nah Kalo Bu Tini...?"
"Saya Pakai BANGKU bu...."

"Loh Kok Pakai BANGKU...?"
"Iya bu, Soalnya Suami saya kan PENDEK. Padahal dia kan klo ML suka nya posisi BERDIRI, ....Jadi ya terpaksa dia berdiri pakai BANGKU pendek.

"Lah terus apa Hubungannya KB dengan BANGKU....?"

"Yaaa klo suami saya sudah mau keluar , bangku nya saya tendang bu.....

Wanita dengan Kecoa Ini Perbedaannya

Perbedaan Wanita dengan Kecoa.

Kalo Kecoa : disemprot dulu,Kejang2,lalu telentang

Kalo Wanita : Telentang dulu,kejang2,baru disemprot

50 juta Untuk Taruhan Megang Telur

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

Setelah Dibisiki Semut, Gajah Pingsan

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh semut sang gajah tiba-tiba pingsan!!!
bingung

Ternyata semut tadi ngomong:

AKU HAMIL DAN KAU ADALAH BAPAKNYA

Di Borobudur Bule Beli Dodol

Cerita di borobudur magelang antara penjual dodol dan pembeli seorang bule :begini percakapannya:

mbok: monggo mister ngersaaken jenang(silahkan mister mau dodol ga)

Bule: ini namanya apa mbok?

mbok: niki jenang mister...

Bule: satu kilo berapa?

mbok: setunggal kilone sedoso ewu mister(satu kilonya 10rb)

Bule: kalo ini?(bule nunjuk dodol yang ada dinampan biru)

mbok: sami mister(sama mister)

Bule : sami sekilo berapa?

Mbok: sami sedoso ewu(sama sepuluh ribu)

Bule: kalo yang ini apa mbok?(bule nunjuk yang ada dibakul)

Mbok: sami mawon(sama saja)

Bule: sekilo berapa?

Mbok: sami mawon sedoso ewu( sama saja sepuluh ribu)

Bule: ya sudah saya minta jenangnya 1 kilo, saminya 1 kilo, dan sami mawonnya 1kilo juga dibungkus ya bu?

Mbok: nggih sekedap ditenggo mister(ya sebentar ditunggu ya mister)

pertanyaannya siapakah yang bloon dalam percakapan itu?

beli barang 1 doang cuma gara2 roaming bahasa jadi belinya 3

bacanya diperhatiin dulu ntar juga maksud dah

BOS TIDAK MAU MENAIKAN GAJI DENGAN ALASAN INI

Suatu pagi seorang
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji. Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk & berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari!
Masa sekarang mau minta naik gaji?"
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.

A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."

A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8/24 jam = 1/3) Sepertiga!"

A: "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
P: "122 (1/3×366 = 122 hari)."

A: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?"
P: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."

A: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
P: "18 hari."

A: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?"
P: "6 hari."

A: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "4 hari."

A: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jd sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "2 hari."

A: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi, berapa hari yg tersisa?"
P: "??? Gak ada sisa, Pak."

A: "Jd sekarang anda mau menuntut apa?

Menteri Jepang Dengan Jamuan Makannya

MENTERI JEPANG YANG DATANG KE AMRIK
alkisah seorang perdana mentri jepang ingin datang ke amrik atas undangan dari suami mentri amerika bill clinton untuk mengikuti jamuan makan malam namun ia tidak ngerti bahasa inggris sama sekali... akhir nya ia memutuskan untuk mengikuti kursus inggris pada guru terbaik di negara nya..

M=mentri
G=guru

M=ajarkan aku kata kata yang penting saja karena aku akan pergi besok
G=baiklah... jika dia berkata "hello" jawablah "hello" lalu tanya lah dia "HOW ARE YOU" pasti ia akan menjawab "im fine thank and you?" lalu anda harus menjawab "MEE TOO" ia pun mengangguk mengerti...

lalu pergi lah ia ke amrik dan saat sudah tiba di bandara ia langsung disambuh oleh Bill clinton..

B=Bill clinton

M=hello
B=hello
M=WHO ARE YOU?
B= Im bill clinton hillary clinton's wife
M=MEE TOO

5 Tahun Terdampar di Pulau Tak Berpenghuni

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...

Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

3 org yg mati mengerikan & Tuhan Yang Mengadilinya

Tuhan sedang mengadili 3 orang yang meninggal karena kecelakaan yg mengerikan untuk dimasukkan ke surga.

Tuhan: "Ceritakan knapa kalian meninggal..??"

Org pertama: "Oh,mengerikan. Saya yakin istri saya berselingkuh, jadi saya pulang lebih awal untuk menangkapnya dengan selingkuhannya.
apartemen kita lantai 25, saya mencari seluruh penjuru apartemen dan menemukan jari2 seseorang ditepi jendela, kemudian saya mengambil palu lalu memukul jari2 itu. Dia jatuh, tapi mendarat di bak pembuangan sampah. Jadi, saya angkat kulkas dan melempar dia dengan kulkas itu,karena sangat kecapaian itulah saya kena serangan jantung dan akhirnya meninggal. "

Tuhan: ok, kamu masuk surga.

org kedua: "saya lebih mengerikan. saya sedang senam aerobik di apartemen saya di lantai 26,saya tepelesat jatuh keluar jendela. Untungnya saya bisa meraih jendela apartemen di lantai 25 dan bergelantungan disana, tapi ada org stress memukul-mukul jari2 saya dengan palu. Untungnya lg saya mendarrat di bak pembuangan sampah. Tapi, kemudian orang gila itu melempar saya dengan kulkas..! "

Tuhan: wah benar2 mengerikan,ok.. kamu masuk surga...,trus kamu yg satunya lg gimana??

org ketiga: OK,bayangkan saja... saya lg ngaskus lewat hp,telanjang,di dalam kulkas

org1&org2:?!#$*/!@#$!?

WONG NDESO VS PREMAN

Di depan sebuah mall megah,berdiri 2 org preman yg lagi nyari mangsa.tiba2 didepan mereka berjalan 3 orang laki2,dengan pakaian seadanya,sembari membawa koper dan bbrp tas kecil.

Preman A : waah...ada kancil tuch boss...sikaaat....
preman B : heheeh...liar juga loe punya mata...sepp...ikutin..

(kedua preman tsb lsg mengikuti 3 orang laki2 tadi dr belakang sambil mendengarkan dialog ke 3 laki2 incarannya tsb)

Preman A : hmm...nampakanya dari udik boss...heheh...cocok neh...hahahah
Preman B : udaah...sabaar..ntar juga kita sikat..heheheh...

ke 3 pemuda tsb bukannya msk ke mall malah menjauh dr mall dan melihat2 gedung2 pencakar langit sambil terkagum2..

Pemuda 1 : waah...jakarta emank luar biasa yaa...tuch lihat..jemuran kainnya tinggi2 ...(sambil menunjuk kabel2 dan tiang listrik)

Pemuda 2 : i ya yah..gmn cara naikin kainnya ya ke sana...( sambil mengkerutkan dahi)

Pemuda 3 : (belagak sok pinter) yah wajar donk...lha rumahnya aja tinggi2 bgt..

tiba2 2 preaman yg nguntit dr blkg nyeletuk

Preman A : hey...loe pd liat apa heh....(sambil berlagak serem)

Pemuda ! : ah..ngga mas..cuma liat rumah2 yg tinggi tu aja kog...(sambil merasa ketakutan krn lihat tatto di lengan preman2 td)

Preman B : loe tau kaga...1 kali liat gedung,loe bayar 1000 rupiah..ini jakarta geng...semua serba bayar...hayo sini...kamu bayar ke aku..ada berapa gedung yg kmu lihat heh?(bernada tinggi)

Pemuda 1 : sambil ketakutan dan menjawab terbata2...ma..maaf bang..sy baru lihat 4 gedung ..yang itu,yg itu,yg itu,dan yg ini..(sambil menunjuk 4 gedung)

Preman A : ya udah...1 gedung 1000 rupiah..sini uangnya 4000 rupiah..

Preman B : kalo kamu???berapa gedung heh????(sambil menarik lengan baju pemuda 2 dan 3)

Pemuda 2 : sya baru lihat 3 bang...(sambil merogoh celananya utk ambil duit 3000 rupiah dan menyerahkan ke preman B)

Pemuda 3 : saya baru lihat 1 bang...(sambil memberikan 1000 rupiah..(msh kelihatan ketakutan)

Preman A+B : baguss....lain kali,jgn coba2 ngelihat2 gedung ke atas lg ya...kalo loe mw aman dan ga kena pajak dari gue...ngerti???? (sambil melototin satu per satu...)

Pemuda 1,2,3 : iyyaaa...bannngg.....

Preman A,B : baguss...nah sekarang silahkan pergi...jauh2 sono...jangan sampe gue liat lagi...

kemudian ke 3 pemuda itu berjalan lagi dengan sangat ketakutan berusaha menjauhi preman2 tadi..dan terjadi dialog lagi..

Pemuda 1 : huh...dasar jakarta..masa liat gdung aja dipungut pajak seh..untung saja saya pinter..jauh lebih pinter dr preman2 tadi..sy udah liat hampir 10 gedung,sy bilang cuma 4...dasar preman bodoh...(sambil cengar cengir..)

Pemuda 2 : halaaah...sy jg pinter kog..sy lihat lbh dr 13 gedung,sy bilang cuma 3 gedung...sy lbh pinter dr kamu mas...heheheh(sambil menepuk pundak temannya)

Pemuda 3 : lha sy lho mas yg paling pinter dan licik...sy udah lihat 12 gedung,sy bilang cuma lihat 1...dasar preman tolol...hahah..ketipu sama orang kampung.....

Pemuda 1,2,3 ngakak bersama......bgt juga penulis dan yg baca.....

begitu dch ceritanya gan..sbnrnya yg bodoh cpa,yg licik siapa ya...hahah

Udin,komar dan 1 teman warianya serta penunggu perigi

Suatu hari udin,komar dan teman warianya bernama asli ismed (kalo malam jd isye spt lagunya bang iwan fals,heheh) pergi tracking naek gunung.tiba dipuncak gunung,tiba2 udin berteriak..."lihat...ada perigi (mata air) disebelah sana..kita kesana yuk.."

singkat cerita,mereka bertiga pun mendekati perigi tua tsb..tiba2 terdengar suara.bunyinya begini...
"wahai saudara2 ku..selamat...anda sudah sampai di perigi tua dimana kamu bebas meminta apa saja kamu suka,niscaya terkabulkan..ingat..cukup dengan 1 permintaan saja..fikirkan baik2 apa yg akan kamu minta,sebab permintaanmu yg terakhir kamu ucapkanlah yg akan di kabulkan..hati2 saudaraku.."

udin,komar dan teman warianya pun terkejut mendengar suara tsb..dan udin bertanya
"maaf mbah penjaga perigi...ane mw tanya 1 hal...bgm caranya utk meminta apa yg kita inginkan?

"fikirkan baik2 permintaanmu.sebutkan kamu mw jadi apa sambil melompat kedalam perigi.maka jadilah seperti yg kamu inginkan.."sahut penghuni perigi

mendengar itu,komar yg td terdiam dan sangat menyimak,langsung berdiri dan siap2 melompat...
ciaaat............aq mw jadi supermen...(sambil melompat menceburkan diri ke perigi...)
byurrr......dan tiba2 komar muncul dan berubah wujud jadi supermen beneran sambil tertawa2...."diiiin....aku berhasil jadi superman...hahahahah...ayo din...kamu jadi batman aja yak..."

Melihat kejadian itu,udin tanpa menunggu waktu menceburkan diri ke perigi...ciaaat...aq mw jadi BATMAN.....dan,byuuurrrr.....udin pun muncul lagi dengan wujud benar2 jadi batman...ayo med...giliran ente neh...ente jd wonderwomen aja kali ya...biar kita bisa bela rakyat kecil bertiga...buruaaaan...(sambil tertawa senang)

maka Ismed pun berjalan dengan gaya bancinya yg aduhai...ciaaat....aku mw jadi WONDERWOMEN....(dengan logat bancinya)
tapi saking buru2 mw jadi wonderwomen,ismed (isye) tergelincir dan keluarlah kata terakhir dr mulut isye...ah...babiiii..........(sambil menceburkan diri ke perigi)

agan2 bisa bayangkan kan apa yg terjadi???
ismed/isye pun muncul sebagai babi beneran......(sesuai dengan kata2 terakhir yg keluar dr mulutnya)