Ditutip dong pintunya

alkisah papa dan mama yang sedang asyik melakukan "ritual" lupa menutup pintu kamarnya, pada saat yang sama anaknya terbangun dan tak sengaja melihat "ritual" tersebut, lantas si anak pun bertanya :
anak : papa lagi apa?

si papa yang kaget dan tak mengira anaknya bertanya lantas menjawab sekenanya :
papa : "e.... ini nak papa lagi mijitin mama kasihan badan mama pegel pegel
mendengar jawaban papanya si anak pun berlalu sambil berseru:
anak : "ooo dikirain lagi ngapain pa..., lain kali tutupin donk pa pintunya entar disangka lagi ngen**t lho... "

Gombalan dari Gembel

Abang : " Neng, liat pak RT ga? "
Neng : " ngga liat, emang kenapa bang? "
Abang : " Mau minjem stempel "
Neng : " Stempel buat apa bang? "

Abang : " Buat nyetempel nama neng di hati abang "
Neng : " ihh, abang bisa aja deh "

(gantian)

Neng : " Bapa abang kerja di pabrik tekstil ya? "
Abang : " Kok neng bisa tau?? "
Neng : " Pantesan muka abang kaya karet sempak "
Abang : " zzzzzzzzzz .............. "

Ala Jogja Nih gombalannya

Cinta Pramex Jogja-Solo
Co : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Ce: Emang kenapa..?
Co : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja…
Ce : yee...
Co: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Ce: Loh?? kenapa??

Co: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Ce:ahh..si mas bisa saja
co:bisa donk mba , bwat mba ap sii yg nggk bs?
Ce:yg bner nihh mas ?
Co: bneran dehh mba ..
Ce:bner??
Co:bner ..
Ce:mas , pinjem duitnya 300rb donk ..
Co:"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮.. (Dlm ati ceue matre jatuh aj loe dr kreta)

trus setelah beberapa menit

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cewek: yee..gombal

Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek secantik bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah.
Cewe : ???????? Oya? (Mukanya merah)

trus pas udh jadian

Cew : cintaku… cita2 kamu apaan si yank.??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho…? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg… (kampret..kampreett t)

Pak Tani Dan PSK

dikisahkan dari yg empu yg punya cerita
di desa suka sodomi kota bersih iman, ada seorang cewek bahenol yg bekerja jadi PSK
PSK ini, sebut saja bunga, ngebuat alternatif cara pembayarannya yaitu cepek untuk sekali masuk anunya
keesokan harinya, tuh tmpt kerja si PSK penuh orang ngantri
yg pertama ngantri, seorang guru......masuk ke kamar.......15 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 2 juta
yg kedua

seorang tentara.....masuk ke kamar....30 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 6 juta
yg ketiga, petani.....org" udah nyadar,palingan 2 smpai 3 menit ni org.....
pas petani masuk......ditunggu 2 menit blom keluar, 15 menit blom juga,sampai 3 jam blom keluar dr kamar
org" bingung,masak byk bgt petani bawa uang.....
lalu di dobrak tu kamar oleh org".......ktk diliat, gk taunya pak petani cuma punya cepek doang.....pantes gk keluar

Gak "Balance" nih Cewek

Sepasang sejoli pulang dari kampus masing2 ketemuan di taman,
kebetulan si cowok ini kuliah di jurusan sastra, dan si cewek di jurusan akuntansi.


Cowok : Sayang, Kamu tadi di habis ujian ya?

ceweknya udah ngerasa kegeeran nih, udah senyam senyum gak jelas. dalam hatinya dia mikir
"ah, tadi gue stress di kampus ujian, gak nyesel ketemuan ama cowok gue yang anak sastra, psti gue bakal dirayu.gapapa deh, biar gak stres.hehe"
Cewek : iya sayang, kok kamu tau sih?
Cowok : abisnya, muka kamu gak "balance" sih.....


*PS : Balance a/ istilah akuntansi dimana antara Debit dan Kredit jumlahnya sama

Huruf "T" Hebatnya

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,

"Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,

Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima,

"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,

Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!

Mukidi dan Sukimin

pada suatu minggu pagi Mukidi (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya Sukimin (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi :shake

merekapun berbincang-bincang dengan akrab. tapi Mukidi melihat ada yg janggal pada ekspresi wajah Sukimin ia pu bertanya: (medog mode on)

Mukidi: Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya?? emang lagi ga enak badan?

Sukimin: Iya belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yg aku lagi pikirin

Mukidi: kamu tu mikirin apa to min,,min,,

Sukimin: ini,,,mmm,,,aku punya kebiasaan aneh

Mukidi: Aneh opo??

Sukimin: aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi

Mukidi: Lah bagus itu! emang uda kodrat manusia kalo pagi pasti buang hajat. itu kan namanya sehat.

Sukimin: Sehat sih sehat di, tapi masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9an..!!!