Nyanyian Dari Andi

Karena sering pipis, ibu Andi mengajarkan untuk bilang Menyanyi saat mau pipis.

Waktu itu ada tamu bertandang. Andi kebelet pipis. Bu, Andi pengen Menyanyi.Sang Ibu bergegas mengantarkan ke kamar mandi. Nah gitu anak pinter, ibu kan gak malu jadinya.

Suatu saat, Andi berlibur ke rumah neneknya, kemudian ditinggalkan oleh ibunya.
Saat malam Andi kebelet pipis.

Andi : Neneeekkk... Andi pengen nyanyi.
Nenek Udah malam nak, besok aja nyanyinya ya...
Andi : Tp Andi udah gak tahan nek.
Nenek Ya udah nyanyinya pelan aja di telinga nenek ya
Andi : #$?!

Wan Salin Dengan Ceritanya

suatu hari, si wan salim, dikenal di kalangan indo-arab sebagai orang yang amat pelit bin kikir. Waktu jaman krisis wan salim itung-itung. "Wallah, rugi neh kalau masak ghonam (biasa dipakai untuk menyebut daging kambing). Sekarang ghonam mahal.... hmmm gimana hadza?" kata wan salim uring-uringan dalam hati.
Cling.... ia dapat akal cerdas, ganti aja daging kambing sama ikan. Trus dia panggil kharimnya, "Hindunnnnnn, ta'al ente (kesini kamu)."

"Labaik bah," jawab Hindun. Sebenarnya si hindun ini orangnya taat, baik, dan sabar. cuma sayang suka fudhul (ingin tahu terus/banyak tanya)
"Mulai wesok, ente jangan masak fake ghonam, ganti sama ikan.... ikan kakap." kata wan Salim yakin.
"Walah bah, ikan kakap sekarang mahalnya minta ampun, hampir sama harganya sama ghonam." jawab si hindun.
"Allahu akbar," ami Salim kaget alang kepalang. trus dia berpikir sebentar, sambil menghitung dengan jari-jari tangannya.
"Kalo gitu, jangan kakap, ente ganti sama ikan teri."
"Wahhh gimana abah ini, teri kan kecil bah...."
"Sudah, jangan wanyak wicara ente."
Esoknya wan salim pergi ke toko kaca mata, dia beli dua kaca mata yang kacanya cembung (suryokonto).
Waktu mau makan, wan salim panggil harimnya, trus dia berikan kaca mata yang dibeli tadi. satu dipakai harimnya, yang satu buat dirinya sendiri.
"Nah, sekarang kita bisa makan pake ikan kakap," kata wan salim sambil mengambil nasi dan ikan teri.
Karena pake kaca pembesar, otomatis terinya jadi keliatan besar. cuma satu yang aneh, kok ndak bisa diiris pake sendok ya.... batin wan salim.
singkat cerita, selesai makan siang dengan ikan teri yang disulap jadi ikan kakap. begitu selesai makan, ami salim kebelet kencing. buru-buru ia ke kamar mandi.
Begitu kencing, ketika liat ke "burungnya" wan salim kaget luar biasa.
"Ha........... Wallah kasihan harim ana kalo kejadiannya begini......" ratap wan salim.
He he he he..... kacamatanya lupa dilepas wan.......

Santai Dulu

Jemari mungilmu mulai m'belai2 telapak
kakiku.. Geli rasanya..q biarkn kau trus elus2 di sela2 jari
kakiQ,,kecupan,,gigitan2 kecil mulai kau berikan
desiran darh hangt mulai mngalir ke ubun2..m'buat tubuhQ
Smkin hangat.. Tak puas kau prmainkan jemari kakiQ Prlahan
tngan mungilmu mulai menembus sela2 bulu kakiq yg
tumbuh lebat..

Aghh.. Geliii "desahQ,,
ku tepis dg tngnQ namun tak kau
hiraukn,,tubuhmu,jemarimu nan putih bak sputih tepung
trus brgrilya dipahaQ,, desiran darh hangt trus memuncak ke
ubun2..
Tak kau pedulikn desahanQ ,kau trus berikn
kecupan,gigitan2 kecil, tak henti2nya kau buat aq h0rny..
Dan. . .
saat kau sentuh ANU ku,, m'buat aq naik darah..
Auughh.. Ough. . .dasar semut sialan dari tadi nyerang aq..!
Mati kau,, wkwkwk,, ye bacany malu2 tuch..preettt!!!

Es Cendol Jadi Gara-Gara

antara tukang becak dan tukang es cendol...

t.becak : bang, es masih ada ? berapaan ?
t.cendol : ada bang, 5ribu aja bang...
t.becak : mahal banget, yaudah bikin 3 ribu aje.
t.cendol : kosrak kosrak (suara es) nih bang..
t.becak : nangkanye mane bang ?
t.cendol : 3ribu ga pake nangka (tukang becak dalam hati,murah mau enak)
t.becak : rrrrr (tampang penuh lelah abis narik sambil emosi)

beberapa hari kemudian, tukang es cendol mau belanja ke pasar, ketemu tukang becak di jalan.

t.cendol : eh elo bang, narik yuk, ke pasar. berapaan ?
t.becak : ayok, 5ribu dah, jalannye naik turun soalnye.
t.cendol : mahal banget, yaudah 3 ribu dah
t.becak : kiek kiek kiek (bunyi reot genjotan becak)
t.cendol : bang bang bang berenti bang, turunan nih,di depan ada jurang.
t.becak : (dengan kecepatan becaknya yg ga stabil sambil teriak) 3ribu ga pake reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmm

Anak aceh dan Kisahnya

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

dan ternyata lalu.....:
surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

lalu si ayah membalas surat lagi:
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

balasan dari si Anak:
"Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
dasar t*ntara mau aja di-kibulin.... whahaha

Kisah Sapi, Ayam dan Babi

suatu hari AYAM,SAPI & BABI menyebrang sungai yang ada BUAYA di dalamnya.Pas AYAM lewat langsung di makan sama BUAYA,sambil ketakutan SAPI juga lewat dan langsung di makan juga.tapi giliran BABI lewat BUAYA cuma diem.BABI heran & nanya :

BABI:"BUAYA kamu kok ngga makan aku ?"

sambil tersenyum BUAYA menjawab "sorry bro,gue muslim...

Si Bencong dan Pak Haji

Suatu hari ada seorang bencong yang ketemu dengan Pak Haji. Bencong dan Pak haji pun melakukan suatu percakapan.

Bencong : "Pak Haji, mauuuu tanya boleh ga?"
Pak Haji : "Ada apa cong? mau bertobat ya?"

Bencong : "Bukan Pak Haji, mau tanya aja. Kalau laki-laki meninggal kan di sebut almarhum, sedangkan wanita meninggal disebut almarhumah. Kalau saya yang 1/2 wanita pria meninggal apa namanya donx?"

Pak Haji : "Ohhh. Gampang... Kalau kamu meninggal namanya .... Aluminium "

Bencong : "*@&#*&@#*, emanknya gw panci!"