Paulus Dengan Mamat

Mamat masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si paulus sdg duduk santai & tertawa lepas…

Mamat pun bertanya, “Hey paul, happy amat, ada apa?”

“Aku mesti certi nih mat”, sahut paulus sambil terus tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtng seorang cewe bule.

Bodinya seksi, seksi banget Mat… Dia blg, boleh ga naik perahunya ?

Aku jwb, tentu boleh…
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.

Di sana aku matiin mesin perahu…
Terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang !

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!!..

Bsknya Mamat kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan paulus disana dgn senyum yg makin lebar.

“Wah…ada apa lagi kali ini?”

“Aku mesti cerita nih Mat,” sahutnya sambil tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorang cewe Asia.”

Bodinya montok, montok sekali Mat!!.

Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku….
Terus aku blg, bersetubug atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!”.

Beberapa hari kemudian Mamat kembali berkunjung & kali ini melihat paulus disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu,
“Ada apa kok kamu sedih begitu paul?”
“Aku mesti cerita nih Mat”, sahut paulus sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku… Lalu dtng seorang cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Mat.. montok !!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut…
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. Kayak kemaren2…
Terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya… lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
Dia punya burung Mattt!!! Dia punya burung yang besar sekali !!! :O
Dan… aku ga bisa berenang Maatttt! Aku ga bisa berenang!”

Dia, aku dan si maling

Ada pengantin baru yg sedang melangsungkan pernikahan, dan maling yg mau mencuri, memasuki kamar pengantin tsb, tapi sialnya simaling kedua mempelai itu memasuki kamar pengantin jga, tanpa komando si maling langsung bersembunyi di bawah ranjang pengantin

kira" begini obrolannya:

suami: sayang kita buka yuk kado dari teman". .
istri: iya sayang.
maling: rempong dah nih urusannya bakalan very long. .

berapa detik kemudian. . .
tercium bau tdk sedap dan. .

istri: sayang kentut ya..?

suami: ??? siapa yg kentut. . nggak ko. .
istri: ihhh bau bgt nih say. . ngaku dechh...
suami: bukan saya sayang. .
istri: baru nikah aja udah berani bohong ya!!!
gmn kalau udah hidup berdua...
suami: yampuun sayang bukan saya ko yg kentut. .
istri: yaudah kalo ga ngaku mending kita CERAI aja !!! aku ga mau punya suami tukang bohong!
maling:Ketawa daklam hati
suami: etdah baru aj nikah dah minta ceraii lom ngapa"in..baru buka" kado lom yg lain
maling: dah gak tahan
suami: yaudahlah sayang anggep aja maling yg kentut

lalu malng tsb emosi dan keluar dari persembunyiannya..
maling: DEMI ALLAH BUKAN W YG KENTUT!!!!
ENAK AJA LO NUDUH W !!!

Suami,Istri: !$#!$%^&*()_+\

Keyakinan Berbeda Jadi Batal Nikah

Seorang pria sedang duduk dan curhat kepada temannya:

A: "Akhirnya aku putus sama sisil..."

B: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"

A: "Iya, tetapi batal."

B: "Kenapa?"

A: "Beda keyakinan..."

B: "Beda agama gitu?"

A: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si sisil tidak yakin...

Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada Tapi Masih Kena Tilang

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener.. gw jadi takut.. padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :

Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut.. ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw.. padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi :
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor!!!

Murid VS Guru Yang Aneh

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

angelina jolie dan petani miskin

Pernah hidup seorang petani miskin beserta istrinya di tengah hutan. Suatu hari si petani pergi mencari kayu untuk keperluan rumah tangganya. Berjalanlah ia di atas sebuah jembatan kayu yang dibawahnya mengalir sungai yang cukup dalam. Ketika ia melalui jembatan itu, tanpa sengaja goloknya terjatuh. Sang petani sedih bukan kepalang.

Ketika ia sedang sedih datanglah Peri, sang penolong. “Mengapa engkau bersedih?’ Tanya sang Peri. “Golok kesayanganku terjatuh di sungai itu,” jawab petani. Sang Peri yang merasa iba berkata, “Tunggu sebentar ya, aku akan bantu carikan.”

Tak berapa lama kemudian Peri datang dengan membawa golok yang terbuat dari emas. “Inikah golokmu?” Tanya Peri. Segera petani menjawab, “Bukan, golok kepunyaanku sangat sederhana dan tidak sebagus itu.” Sang Peri menghilang dan tak berapa lama kemudian datang dengan membawa golok yang bertahtakan berlian, “Inikah golokmu?” Petani itu kembali menjawab, “Bukan, golokku sangat sederhana dan tidak seindah itu.”

Tak berapa lama kemudian sang Peri datang dengan membawa golok yang kusam dan sederhana, “Inikah golokmu?”

Petani itu segera menjawab, “Benar!” Peri itu kemudian menyerahkan golok itu kepada petani. Tidak hanya itu, melihat kejujuran sang petani, Peri kemudian menghadiahkan golok emas dan golok berlian tadi kepada petani.

Beberapa pekan kemudian petani itu beserta istrinya pergi ke pasar ingin menjual golok emas yang ia peroleh dari Peri. Ketika melewati jembatan yang sama, tiba-tiba istri petani yang sudah tua itu terjatuh ke sungai. Petani itupun menangis tiada henti di pinggir sungai.

Ketika ia menangis Peri yang pernah menolong dan memberi hadiah golok emas dan berlianpun datang. “Ada apa kamu menangis?” tanyanya. “Istriku terperosok ke sungai,” jawab si petani dengan wajah duka. Peri itu kemudian menghilang sejenak dan tak berapa lama kemudian ia muncul dengan membawa Angelina Jolie. “Apakah ini istrimu?” tanya sang Peri. Petani itu langsung menjawab, “Betul!”

Demi mendengar jawaban si petani Peri itu kecewa. Petani yang sebelumnya jujur hari itu berdusta. “Saya kecewa dengan kamu, mengapa kamu bohong?”

Dengan agak takut petani itu menjawab, “Bila aku jawab bukan maka engkau akan pergi dan tak berapa lama kemudian akan muncul dengan membawa Demi Moore. Saya kemudian menjawab itu bukan istri saya. Engkau lalu akan pergi dan tak berapa lama datang dengan membawa istri saya…” Petani itu diam sejenak, kemudian melanjutkan perkataannya. “Karena perilaku saya itu, kemudian engkau mengembalikan istri saya kemudian menghadiahkan kepada saya Angelina Jolie dan Demi Moore. Tuan Peri, saya ini petani miskin, mana mungkin saya sanggup menghidupi tiga istri???!! "

Orang Dayak VS Pilot Belanda

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.

Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buahapel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya? Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!!!!

Pilot 1: huahahahahhahaa