BDEG 2-2nya

Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
Sama-sama Budeg

Perbedaan Pengantin Baru, Nenek2 dan Sepeda Baru

(percakapan antara Budi dan Badu)
Budi: lo tw g beda sepeda baru, pengantin baru ama nenek2?
Badu: ehm.. gw gtw bud. mank apaan?

Budi: klo sepeda baru dipompa dlu baru di naikin..
klo pengantin baru dinaikin dlu baru dipompa..
Badu: oohh.. trz nenek2..??
Budi: lo yg pompa... hahahaha
Badu: sialan lo...

Bang Supir Mohon Maaf Yah

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.

lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "

Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir

kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya

" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "

dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata..







" Aku akan menjadi seorang supir bis "

Kuat Juga Ya, Orang Buta?

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia.
Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam.
Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit.

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.
Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar.
Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

Karena di Perkosa, Di Gugat Cerai

Seorang suami menggugat cerai istrinya..
di pengadilan, dia di hadapkan beberapa pertanyaan..
Hakim : "Apakah anda serius menceraikan istri anda ?"
suami : "serius tuan hakim !"
Hakim : "mengapa ?"

Suami : "Karena Dia di perkosa, Tuan Hakim."
Hakim : "Hah ?? bukankah anda harus membelanya bukan malah menceraikannya?
Suami : "Seharusnya pak Hakim. Tapi, saya melihat dia sempet ganti posisi...

Kok Gitu Ya Screen Savernya?

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

Empat Lelaki dengan Istri Mereka Masing-Masing

Empat lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali,

"Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".