3 org yg mati mengerikan & Tuhan Yang Mengadilinya

Tuhan sedang mengadili 3 orang yang meninggal karena kecelakaan yg mengerikan untuk dimasukkan ke surga.

Tuhan: "Ceritakan knapa kalian meninggal..??"

Org pertama: "Oh,mengerikan. Saya yakin istri saya berselingkuh, jadi saya pulang lebih awal untuk menangkapnya dengan selingkuhannya.
apartemen kita lantai 25, saya mencari seluruh penjuru apartemen dan menemukan jari2 seseorang ditepi jendela, kemudian saya mengambil palu lalu memukul jari2 itu. Dia jatuh, tapi mendarat di bak pembuangan sampah. Jadi, saya angkat kulkas dan melempar dia dengan kulkas itu,karena sangat kecapaian itulah saya kena serangan jantung dan akhirnya meninggal. "

Tuhan: ok, kamu masuk surga.

org kedua: "saya lebih mengerikan. saya sedang senam aerobik di apartemen saya di lantai 26,saya tepelesat jatuh keluar jendela. Untungnya saya bisa meraih jendela apartemen di lantai 25 dan bergelantungan disana, tapi ada org stress memukul-mukul jari2 saya dengan palu. Untungnya lg saya mendarrat di bak pembuangan sampah. Tapi, kemudian orang gila itu melempar saya dengan kulkas..! "

Tuhan: wah benar2 mengerikan,ok.. kamu masuk surga...,trus kamu yg satunya lg gimana??

org ketiga: OK,bayangkan saja... saya lg ngaskus lewat hp,telanjang,di dalam kulkas

org1&org2:?!#$*/!@#$!?

WONG NDESO VS PREMAN

Di depan sebuah mall megah,berdiri 2 org preman yg lagi nyari mangsa.tiba2 didepan mereka berjalan 3 orang laki2,dengan pakaian seadanya,sembari membawa koper dan bbrp tas kecil.

Preman A : waah...ada kancil tuch boss...sikaaat....
preman B : heheeh...liar juga loe punya mata...sepp...ikutin..

(kedua preman tsb lsg mengikuti 3 orang laki2 tadi dr belakang sambil mendengarkan dialog ke 3 laki2 incarannya tsb)

Preman A : hmm...nampakanya dari udik boss...heheh...cocok neh...hahahah
Preman B : udaah...sabaar..ntar juga kita sikat..heheheh...

ke 3 pemuda tsb bukannya msk ke mall malah menjauh dr mall dan melihat2 gedung2 pencakar langit sambil terkagum2..

Pemuda 1 : waah...jakarta emank luar biasa yaa...tuch lihat..jemuran kainnya tinggi2 ...(sambil menunjuk kabel2 dan tiang listrik)

Pemuda 2 : i ya yah..gmn cara naikin kainnya ya ke sana...( sambil mengkerutkan dahi)

Pemuda 3 : (belagak sok pinter) yah wajar donk...lha rumahnya aja tinggi2 bgt..

tiba2 2 preaman yg nguntit dr blkg nyeletuk

Preman A : hey...loe pd liat apa heh....(sambil berlagak serem)

Pemuda ! : ah..ngga mas..cuma liat rumah2 yg tinggi tu aja kog...(sambil merasa ketakutan krn lihat tatto di lengan preman2 td)

Preman B : loe tau kaga...1 kali liat gedung,loe bayar 1000 rupiah..ini jakarta geng...semua serba bayar...hayo sini...kamu bayar ke aku..ada berapa gedung yg kmu lihat heh?(bernada tinggi)

Pemuda 1 : sambil ketakutan dan menjawab terbata2...ma..maaf bang..sy baru lihat 4 gedung ..yang itu,yg itu,yg itu,dan yg ini..(sambil menunjuk 4 gedung)

Preman A : ya udah...1 gedung 1000 rupiah..sini uangnya 4000 rupiah..

Preman B : kalo kamu???berapa gedung heh????(sambil menarik lengan baju pemuda 2 dan 3)

Pemuda 2 : sya baru lihat 3 bang...(sambil merogoh celananya utk ambil duit 3000 rupiah dan menyerahkan ke preman B)

Pemuda 3 : saya baru lihat 1 bang...(sambil memberikan 1000 rupiah..(msh kelihatan ketakutan)

Preman A+B : baguss....lain kali,jgn coba2 ngelihat2 gedung ke atas lg ya...kalo loe mw aman dan ga kena pajak dari gue...ngerti???? (sambil melototin satu per satu...)

Pemuda 1,2,3 : iyyaaa...bannngg.....

Preman A,B : baguss...nah sekarang silahkan pergi...jauh2 sono...jangan sampe gue liat lagi...

kemudian ke 3 pemuda itu berjalan lagi dengan sangat ketakutan berusaha menjauhi preman2 tadi..dan terjadi dialog lagi..

Pemuda 1 : huh...dasar jakarta..masa liat gdung aja dipungut pajak seh..untung saja saya pinter..jauh lebih pinter dr preman2 tadi..sy udah liat hampir 10 gedung,sy bilang cuma 4...dasar preman bodoh...(sambil cengar cengir..)

Pemuda 2 : halaaah...sy jg pinter kog..sy lihat lbh dr 13 gedung,sy bilang cuma 3 gedung...sy lbh pinter dr kamu mas...heheheh(sambil menepuk pundak temannya)

Pemuda 3 : lha sy lho mas yg paling pinter dan licik...sy udah lihat 12 gedung,sy bilang cuma lihat 1...dasar preman tolol...hahah..ketipu sama orang kampung.....

Pemuda 1,2,3 ngakak bersama......bgt juga penulis dan yg baca.....

begitu dch ceritanya gan..sbnrnya yg bodoh cpa,yg licik siapa ya...hahah

Udin,komar dan 1 teman warianya serta penunggu perigi

Suatu hari udin,komar dan teman warianya bernama asli ismed (kalo malam jd isye spt lagunya bang iwan fals,heheh) pergi tracking naek gunung.tiba dipuncak gunung,tiba2 udin berteriak..."lihat...ada perigi (mata air) disebelah sana..kita kesana yuk.."

singkat cerita,mereka bertiga pun mendekati perigi tua tsb..tiba2 terdengar suara.bunyinya begini...
"wahai saudara2 ku..selamat...anda sudah sampai di perigi tua dimana kamu bebas meminta apa saja kamu suka,niscaya terkabulkan..ingat..cukup dengan 1 permintaan saja..fikirkan baik2 apa yg akan kamu minta,sebab permintaanmu yg terakhir kamu ucapkanlah yg akan di kabulkan..hati2 saudaraku.."

udin,komar dan teman warianya pun terkejut mendengar suara tsb..dan udin bertanya
"maaf mbah penjaga perigi...ane mw tanya 1 hal...bgm caranya utk meminta apa yg kita inginkan?

"fikirkan baik2 permintaanmu.sebutkan kamu mw jadi apa sambil melompat kedalam perigi.maka jadilah seperti yg kamu inginkan.."sahut penghuni perigi

mendengar itu,komar yg td terdiam dan sangat menyimak,langsung berdiri dan siap2 melompat...
ciaaat............aq mw jadi supermen...(sambil melompat menceburkan diri ke perigi...)
byurrr......dan tiba2 komar muncul dan berubah wujud jadi supermen beneran sambil tertawa2...."diiiin....aku berhasil jadi superman...hahahahah...ayo din...kamu jadi batman aja yak..."

Melihat kejadian itu,udin tanpa menunggu waktu menceburkan diri ke perigi...ciaaat...aq mw jadi BATMAN.....dan,byuuurrrr.....udin pun muncul lagi dengan wujud benar2 jadi batman...ayo med...giliran ente neh...ente jd wonderwomen aja kali ya...biar kita bisa bela rakyat kecil bertiga...buruaaaan...(sambil tertawa senang)

maka Ismed pun berjalan dengan gaya bancinya yg aduhai...ciaaat....aku mw jadi WONDERWOMEN....(dengan logat bancinya)
tapi saking buru2 mw jadi wonderwomen,ismed (isye) tergelincir dan keluarlah kata terakhir dr mulut isye...ah...babiiii..........(sambil menceburkan diri ke perigi)

agan2 bisa bayangkan kan apa yg terjadi???
ismed/isye pun muncul sebagai babi beneran......(sesuai dengan kata2 terakhir yg keluar dr mulutnya)

bos Dan Pelamar Yang Sama Gilanya

B = Boss P = Pelamar Kerja

B : Kamu udah punya rumah apa belum?
P : Belum...
B : Kamu gak bisa diterima di sini....
P : Lho kok gitu..?
B : Nanti kamu pasti ngajuin hutang ke perusahaan.
P : Ah.. Gak kok, sebenarnya ortu aku dah kaya.
B : Oo.. Malah lebih gak diterima.
P : Lho... Kok?

B : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma buat habisin suntuk aja! Bener kamu udah lulus sarjana?
P : Sudah pak...
B : Di sini cari yang cuma lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah.
P : Sebenarnya saya masih belum kelar skripsi.
B : Malah lebih gak trima.
P : Lah gimana sih?

B : Nanti kamu cuma ngetik skripsi dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat lain. Tadi dateng ke sini naik apa?
P : Naik mobil.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Sekarang BBM naik terus, nantu kamu minta naik gaji terus.
P : Wew.. tadi saya cuma ngikut temen kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Nanti cuma bisanya ngikut mobil kantor. Ngerepotin! Anak kamu banyak apa sedikit?
P : Banyak pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Nanti kamu kerja gak konsentrasi, cuma mikirin bikin anak melulu.
P : Lah, orang cuma anak adopsi kok.
B : Tambah gak diterima.
P : Lho, lha?

B : Bikin anak ja gak bisa, apalagi kerja. Kamu dah tau kerjaannya belum?
P : Belum.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Mau kerja kok gak tau kerjaanya
P : Oo.. kalo kerjaan tu dah tau kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Kamu kan cuma mau sok tau kan? Kamu bisa pakai internet?
P : Gak bisa.
B : Kamu gak diterima
P : Apa sebabnya?
B : Di sini gak terima orang gaptek.
P : Wah.. sebenarnya sih bisa.
B : Makin gak diterima.
P : Lho...

B : Pasti nanti bakalan gak kerja, kebanyakan pakai internet kan? Ngabisin pulsa! Kamu waras gak?
P : Lha, saya ya waras donk Pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Kenapa?
B : Nanti kamu pasti gak kerasan di sini.
P : Itu dulu Pak, sekarang si dah rada gila.
B : Makin gak trima.
P : Wah.. gmana sih Pak?
B : Nanti saya jadi punya saingan

Cerita Ngeres Yang Bikin Otak Berpikir Mesum Ini 10 Diantaranya

1. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang.
“Ugh, capeknya angkat barbel.”

2. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok :
“Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

3. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat…

“Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

4. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan pilek,”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu
“Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening.
“Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata,
” Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue,
“Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan.
“Awas ada anak kecil nyebrang!”

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
“Oh, enaknya permen blaster.”

Pak Pastur dan Pak Kyai Dengan Ceritanya

Suatu ketika PBB mengadakan pertemuan pemuka agama seluruh dunia. Dan turut hadir disana wakil dari Indonesia seorang kyai pemilik pondok pesantren dan seorang pastur pengelola sebuah yayasan yang cukup terkenal.

Seusai menghadiri pertemuan itu para tamu undangan kembali ke negaranya masing masing. Dan kebetulan pak kyai dan pak pastur menumpang di sebuah pesawat yang sama dan duduk bersebelahan.

Sepanjang perjalanan itu mereka terlihat asyik berdiskusi tentang agama2 di Indonesia. Lalu datang seorang pramugari menawarkan minuman pada mereka.

Pramugari : Hello gentlement, do you want some sampagne

Pastur : Thankyou Madam, two glass please. Wah kebetulan pak kyai, suasana ngobrol kita akan menyenangkan sambil kita minum sampagne.

Kyai : ehmm, saya pesan teh hangat saja. Terimakasih pak pastur.

Pastur : Lhoo, jarang2 kita bisa ketemu dan ngobrol seperti ini, hanya sebotol sampagne yang tepat untuk merayakan pertemuan ini. Mari pak kyai, jangan sungkan2. Saya yang bayar.

Kyai : Hmm.. pak pastur, maaf. Agama saya melarang minum sampagne. Terimakasih, saya pesan teh hangat saja.

Pastur terdiam sejenak. Lalu mengambil segelas sampagne dan meminumnya.

Pastur : wah pak kyai... sayang sekali. Barang enak begini koq pak kyai tidak suka..

Kyai : hmmm... (sambil menyeruput segelas teh hangat)

Singkat cerita pesawat mendarat di bandara Sukarno Hatta, lalu mereka berjalan bersama menuju tempat penjemputan. Dari kejauhan datang 4 orang wanita muda dan cantik sambil memanggil2 pak kyai..

Wanita2 : Abaaaahh.. abaaahh... selamat datang. Mmmuuahh Mmmuuahh (sambil menciumi tangan pak kyai)

Pastur : Wah pak kyai, putrinya cantik2. Kuliah dimana semua?

Kyai : oooh, mereka ini sekarang bantu mengajar di pesantren saya pak. Kenalkan pak pastur, ini semua istri2 saya.

Pastur : Haa?? jadi mereka ini istri pak kyai..??

Kyai : Iya betul. Lho pak pastur sendirian? Koq tidak dijemput sama istrinya??

Pastur : Hmm... saya tidak punya istri pak.

Kyai : Lho??? Kenapa?

Pastur : Bukan begitu pak, agama saya melarang pastur untuk menikah.

Pak Kyai terdiam sejenak, lalu menggandeng istrinya.

Kyai : Wah pak pastur...sayang sekali. Barang enak begini koq pak pastur tidak suka...

Tercepat!!!, Kendaraan Polisi Terbaru

Untuk mengatasi maraknya balapan liar, serta tindak kekerasan yg dilakukan oleh geng motor, pemerintah Indonesia kabarnya akan "mempersenjatai" Polisi lalu lintas dengan kendaraan unit baru yang kononnya merupakan "tunggangan" tercepat dan tercanggih saat ini.
Mau tau bentuknya :